很多时候，我都在独自言语，莫名其妙却也日渐习惯。当独处多余群聚，当思考多余言语，也就成了如今的自己。如今的你变成哪一种人？还是终究成为自己最讨厌的那一类？多多少少，时间能改变的，也许从来都是自己。
记得刚来上海时，真正开始一个人的独居生活，房间很小，一张床，一台桌子，一个衣柜，一张板凳，这些所有的家具都不是我的。我只是拎着自己的行李箱，一住就是一年；每天八点出门前我都会将房间打扫一遍，以便整洁，内心深处对于干净的执着是对生活最起码的尊重，楼下小学生都会在老师的带领下聚集做早操，我每每经过都有点恍惚，这样的生活已经离我很远很远了，我会赶上八点十五的那班班车以便八点半准时排队打卡上班。这对我来说并不难，五点四十五分的准点班车回将我们送回出发地，基本上六点左右我便可以到家，对于同样的夏日来说，时间还很早，但夜晚却很长，而我，总是孤身一人。给自己准备晚餐，基本六点半可以准时守在电视机前看娱乐节目，那个节目名字我忘记了，好像那个时候的我们对于明星八卦特别的好奇，不是因为喜欢，只是无聊。我最喜欢的是看早间新闻，不是看只是用来听，听到房间的声音而已。因为特别害怕安静，觉得特别的诡异，不敢清醒的时候给自己关灯，又特别害怕黑暗。
那个时候的我没钱。没有电脑，只有一部诺基亚，花了将近自己一个月的薪资得来，但当时的智能手机并没有那么好用，对我来说除了基本的电话短信之外，也就用来看看小说。mp4已经不再流行，但我可以用来看视频，除此之外只有书，很多时候书籍的大部分功能是助眠，看书看到一半自然就睡着了，便什么也听不到了，直到半夜醒来顺手关灯。最期盼的是每到周末我便可以去远在郊区的姐姐那边度过，因为太远，我只能周末在那里过上两天，虽然一趟的行程需要2个小时，但因为害怕孤单。姐姐租住的车库改装的阁楼，小而实用，房租也不贵，小阁楼上只摆着一张大床，我们就这样挤在一起，白天会陪姐姐买菜做饭，玩玩电脑，然后再一起逛街看电影。虽然物质些许匮乏，但对于生活还是有点憧憬的，至少我有工作，可以努力挣钱；可以好好生活，可以认真找到给我依靠的那个他，也可以好好学习，因为觉得人生才刚刚开始。
妈妈的电话是每周必须的功课，虽然我们很少联系，但我内心还是觉得至少我还有家，虽然不在身边，爸妈也无能为力，小镇里基本没有多少年轻人，大家都出去挣钱了。这个时代的巨大改变都让我们开始适应，我早早的就没有了爸妈在身边的陪伴，只能让自己更加独立和坚强，只是骨子里小女孩般的软弱和依恋，有时候会被瞬间击倒，很多次都打电话跟妈妈哭诉，很多次都想着放弃，可是我无路可退。没有选择。有的时候没有选择真的不是一种绝境，只是告诉你，不要彷徨了，咬咬牙在这条路上继续行走吧，生活的也没有那么多的苦难，很多时候压垮自己的最后一根稻草其实都是自己给的，还好。我要做的就是养活自己，让自己过的稍微好一点。不至于让父母倍感难受。人都要成长，我们都在成长。
每每回想这一路，没有什么特别大的成就，没有什么特别励志的故事，只是生活的脚印踏踏实实提醒着我，时间这一路带走的很多，都会给非比寻常的回报，当你离开一个人，你就会找到下一个人；当你离开一份工作，你也会得到另一份工作。没有什么难或者不难，这都是选择，大部分时候我的记忆并不好，重要或者不重要的，我都记不住。那些经过的人和事，我也回想不起来，所以喜欢写日记，记下自己当下的烦恼和思考的事情。就只是想记住而已。但那些尘封的日记本，也早已不知去向。去过很多上海的大街小巷，却也记不住名字。只是忽然会在某一个重复的时刻突然觉得格外的熟悉。或许这也是记忆深处的样子。只是找不到适合描述的言语来缅怀。
希望岁月还在，我还能用来记录。就已足够。
