我从来没想过要离婚，真的从来没有。结婚那七年，支撑我熬过一个又一个寒冬，只有一个念头——为了孩子，就能忍。
他算不上坏，七年里，唯一没断的，是外出打工养活我和三个孩子的责任。可除了“挣钱”，他于这个家，于我，于孩子，几乎是个空架子。七年时光，我们真正相处的时间加起来不到两年，全年只有过年那十几天能凑在一起，其余日子全是遥遥相望的等待。就算偶尔团聚，也没有半分共同语言，他听不懂我的委屈，我走不进他的世界，孩子的哭闹、家里的琐事，他从不上心，连句安慰的话都没有。
他是个被家人绑住的人，长这么大，从未离开过父母姐姐独自外出工作，要么跟着姐姐奔波，要么守在父母身边；赚的每一分钱，都乖乖上交父母保管，自己连买件新衣服的底气都没有。家里大事小情，全由他父母拍板，他没有自己的主见，没有独立的思维，活成了一颗任人摆布的棋子。
他的拖沓，能把人逼到崩溃。早上想吃口他做的饭，从清晨拖到正午，灶台还是冷的；上厕所能耗上整整一个小时；烧柴火灶做饭，火还没点燃，就抱着手机看电子书、打游戏，转头就把做饭的事抛到九霄云外。一起上街买衣服，我连个帮忙挑款式、参考的人都没有，他毫无审美观，选来选去都是不合身的旧款，那种有孤独无助刻进了骨头里。
我总劝自己，他只是不合适，不是不好。既然选了这段婚姻，就该死心塌地走下去。可怀孕、生孩子、带孩子，所有的苦都是我一个人扛。生下第三个孩子后，我实在撑不住了，想让婆婆留下来搭把手，让我能喘口气，可他做不了主——他父亲以“家里还有小儿子没结婚，任务没完成”为由，死活不肯。
我收拾行李，离开老家去外地打工，一年该到过年时候 ，他家人不在家，我回了娘家。等他回来，我满心期待他带着孩子来接我，一起重新开始，可他却冷冰冰地说“在打牌，没时间”，还直接跟我提了离婚。
他以为结婚证、户口本都在他手里，我就离不了婚，态度傲慢至极。之后我再打电话，再也打不通了。被逼到绝路，我只能自己想办法：拿着身份证去镇上重新迁户口本，去婚姻登记处调取结婚档案，备好所有材料，咬着牙踏上了起诉离婚的路。
第一次开庭的场景，我这辈子都忘不掉。他家里来了十几口人，浩浩荡荡，全是来“助阵”的；而我身边，只有我自己一个人，孤零零的。孩子很久没见我，满眼都是想念，挣扎着要扑到我怀里，却被他两个姐姐、一个妹妹死死拉住小手，半步都不让靠近。孩子说要上厕所，她们一人拉一只手，紧紧盯着，生怕孩子趁乱跑到我身边。那副防备的模样，像一把刀，狠狠扎进我心里。我自己生的孩子最后连见一面都那么难 。
第一次起诉，我什么都不懂，不会写诉状，不了解法律流程，找了个老人帮忙代写，他问什么我就答什么。我从来没想过争家产，婚内攒的十几万存款，早已被他们家人悄悄转移，就连几床被子，他都要在法庭上撒谎。我当时什么都不要，只想要孩子，只想不伤害到孩子。可如果当时他肯说句软话，如果他的姐姐们家人不掺和，或许这段婚姻还能勉强凑活。第一次开庭，没有判离。
半年后，对孩子的思念熬得我夜不能寐，为了能快点见到孩子，我起诉了第二次。这一次，他连开庭都不敢来，全程由他父亲代替，所有事情都由他父亲一手操控。从相亲开始，就是他父亲觉得我“合适”，甚至曾直白地说“爹傻傻一个，娘傻傻一窝，我就是个生育工具”。这些年，我和他见不见面、离不离婚，都要听他父亲的，钱被掌控，人被束缚，我活成了他们家的外人。
庭审上，他父亲说尽难听话，质问我“自己做了什么自己心里清楚”。我看他是长辈，到了嘴边的脏话硬生生咽了回去，只冷冷回了一句“你脸皮厚，打听打听哪家儿子离婚，老子代替出庭的”。第二次判决下来，三个孩子，只判给我一个，我还要支付另一个孩子的抚养费，净身出户。存款被转移，我一分都没要，只想要孩子。
可就算法院判给了我，他们也不肯把孩子交出来。我去接孩子，他们全家阻拦，其他孩子也不让我靠近，一吵闹，孩子就哇哇大哭。我一边拉着孩子，一边被他姐姐们拉扯，最后，我只能放手——我怕再闹下去，会真的伤害到孩子。之后每次去看孩子，他们全家都跟我吵，几个姑姐更是厉害，婚后基本都在娘家 晚上回去睡觉 半点分寸没有 ，还扬言不放过我，我连靠近孩子的机会都没有。为了不让孩子再陷入争吵和伤害里，我只能选择不再见他们，把所有的思念藏在心底。
可法院判给我的孩子，他们依旧不肯给。我没办法，只能再次起诉争夺抚养权。这一次，我找了律师，在律师的陪同下，我接到了孩子 但是要打这两年他养这个孩子生活费 ，走出法院大门的那一刻，我立刻带着孩子离开了老家，奔赴浙江。
见到孩子的第一眼，我差点认不出来。曾经软糯的小丫头，变得瘦骨嶙峋，剃着锅盖头，衣服、书包全是姐姐们穿旧的破烂货，一双鞋子小得挤脚，连走路都不舒坦，更让我心疼的是，孩子一直咳嗽，她说咳了好几个月，奶奶说是百日咳，熬到时间就好，还说不能吃鸡肉。带她去医院拍片子，我无意间看到她的牙齿，瞬间红了眼——十几颗牙全被蛀空了，只剩下4颗好牙。我问她怎么回事，她说婶婶家的儿子也蛀牙，婶婶带他去补了，可奶奶却说“没事，换牙就长了”。还有她脖子上，全是鸡眼，跑了好几趟医院才彻底治好，看牙齿更是去了七八次。那几个月，我天天泡在医院里，看着孩子一点点好转，慢慢长肉、心里的疼才稍微缓解。
孩子的性格，跟她爸爸一模一样，我白天对她严格，是想帮她改正；夜里看着她熟睡的模样，听着她偶尔喊出的“奶奶”，我心里全是酸涩。她爱吃甜食，不给买就站在超市里不走，不买觉得我“坏”；她夜里总做噩梦，想念奶奶。我懂 以前妈妈离开。现在又离开奶奶那种痛，我都懂。心里默默发誓在也不会让她离开我。
如今，孩子慢慢长大了，终于理解了我的用心，也越来越优秀。我从来没亲口夸过她，但在我心里，我的宝贝早已是最棒的样子。
那段婚姻，我熬走了青春，熬碎了期待，却也让我学会了坚强。我不怪他，他只是个被家人操控的可怜人，活了一辈子，都没做过自己的主。但我不后悔转身——只是对不起孩子 ，最终买单的还是孩子啊！往后的日子，我会拼尽全力，护着一路向前，再也不让她受半点委屈。
那两个不能见孩子我想总有一天他长大成人会理解我现在选择。
