文 | 小小 写于『4月写作陪伴营』
今天下午在书写的时候，我深入观察到一个事实，就是我一直在极力的隐藏自己，尤其自己身上优秀的、闪光的部分，我一次次将它们隐藏起来，甚至心里还觉得藏的越深越好，越不被人看见越好，因为这就代表着安全。只有把自己深深的埋藏在人群中，我才能安然做“自己”，可这个“自己”却并不是原本面目的自己，被我修饰了，改头换面了。我展现出来了只是真实自我的微小的一部分，或者有可能我动了动手脚，展现出了我希望向大众展现的样子，虽说我们身处于社会，大家多多少少都会带着面具与人交往，但这副面具的厚度越厚，离真实的自我也就越远。
而这是我真正想要的吗？不是的，明明我也渴望更多的展露自己内心真实的部分，但是在我跃跃欲试的过程中，总一股无形的力量将我在试探的边缘拉回来，告诉我，不行，不安全。
我记得去年有段时间内心非常想尝试多表达自己，却一次次没有实现，好多次，通过朋友圈、公众号或者一些其他渠道和平台发表了自己最近的想法、感悟，关于我的事情等等，发完之后就立马感受到强烈的不安，然后不断的在删除、保留之间纠结徘徊，纠结的过程中也让我产生了怀疑，怀疑自己的敏感，怀疑自己的脆弱。
到底这个不安的背后是什么呐？我为何会觉得表达出来会遭受到什么？
比如现在我正在写这篇之前，以及正式进入到4月份的写作陪伴营之前，我觉得自己是时候应该尝试往外走一步了，2月和3月我用了整整两个月的时间，不停的在纸上和自己对话，一直深入深入，我看到了一些东西，也成长很多，我很想把我成长的这些东西，甚至是从几年前开始我一路跌跌撞撞走来获得的经验，我吃过的亏，总结下来用文字或者什么方式分享给大家，我很想分享，很愿意分享，可是一到要往外发声的那一刻，我就畏缩了。我很害怕，我担心，我的分享和发声太微不足道，我担心我多此一举，我担心自己说出来的、总结出来了别人根本就不需要呐，我害怕别人对我的轻视。
当我选择面对笔记本独自倾诉时，我能感觉到我被足足的安全感包裹着，但我一旦选择将自己的表达置于一个敞开的平台时，那种恐慌感顿时就袭来了，我内心的力量不足以支撑我去面对一个无限敞开的东西，因为无限敞开意味着无限可能，但也犹如战场一样，你被攻击时就没有了庇护的场所，遮挡的盾牌，所以我还不够强大，尤其是我的内心，还没有成长出足够的力量去面对未知的一切，我习惯在自己熟悉的领域里，做自己擅长把控的事情。
这样的我，在我选择工作中也起到了很大的作用，我始终不够勇气，尤其是面对未知的挑战时，我总是会退缩、畏惧，甚至有时候干脆一跑了之，我没有直面挑战的勇气，我只愿意做在我控制范围内的事情。
这就是现在的我，胆小、害怕，还没有足够的勇气，内心还没有足够的力量，但我也看见了，我接纳当下的这个自己，我也期待未来她有发光的那一天。
