我长时间在深夜里不眠，黑夜给了我黑色的眼睛，我只愿意它永远的呆在黑暗中沉沦，迷失。
白昼很长，长到一个又一个的噩梦中醒来，依旧还可以看见阳光从窗口的缝隙钻进来。刺眼而夺目。
曾经，我是喜欢白昼的。但也只是曾经，而现在永远是新的，一切都是新的。好像一切都还可以重新来过。
只是，心底最真实的声音会告诉我。有些事情过去了，我已经回不去了。
我走得太远了，离那个地方太久了，已经回不去了。
01
我曾无声地希望过，希望有人能够带我回去，或者去别的地方。
只要不是永远的呆在这里，只要离开这里，去哪里都没关系。
我曾无声地希望过，希望过她回来，希望过重新开始。
只是，她已经把我忘了，将我遗忘在这个地方。
从此，我便只能蜷缩在黑暗中，卑微地活着。
02
白天。曾经，我是那样的贪恋白天。
从晚上开始便期待着白天，希望白昼变长，再变长。
这样我便能够和她的呆的时间久一点，再久一点。
我们可以去看海，晒太阳，吹海风，或是沿着海水一直走，一直地走。
哪怕从早上走到黑暗，也可以很安心的，一路走着。
只要有她在身边，只要有她陪着，就不会害怕。
03
可现在，我害怕白天。害怕这个曾经我那么贪恋的白天。
我害怕阳光，害怕离散的风，害怕曾经熟悉的一切。
我害怕有人问起她，她去哪里了？怎么没看到她和你一起呢？
我害怕回答，我更害怕人们奇怪的目光和怀疑。
我只能蜷缩在黑暗中，借着屏幕的亮光，一遍一遍的翻看着曾经写下的文字。
就这样沉寂地，无声地，一遍一遍的翻着。
不用担心人们的目光，不用在乎人们的怀疑，更不用回答。
最好的，安静着，沉寂而寂寞。
04
白天有梦是好的，不论是噩梦，或是梦见其他什么。
最起码，梦里的世界不用担心留下些什么遗憾。
只要睡着，就会有梦。
只要有梦，就不会孤独了。
一个人的世界，最怕的就是孤独了。
黑暗中对着键盘是孤独的，一个人吸着烟是孤独的。
哪怕，一个人去喝咖啡，喝红酒。
手也永远冰凉，活生生像个早已离开的人。
没有了基本的温度，没有温暖，没有爱，更不再有任何的希望。
就这样孤独着，寂寞着。
活着，更像是已经死去。
05
她离开是对的，我当时也是同意的。
毕竟，眼泪已经流了。
是时候分别了。
再留下，我也没有更多的眼泪可以流了。
06
黑暗是好的，什么也看不见就更好了。
眼泪可以肆无忌惮地淹没在黑暗中。
看不见任何的东西，便可以什么也不用想。
黑暗中也看不见时间的流逝，任由时间滴答滴答的过去。
不用理会这黑暗的长与短，不用担心突然被小孩子的声音打扰，也不用担心阳光的偷窥。
就这样，忘我而孤独着，沉浸在回忆里，流泪或是痛哭。
07
午夜的交谈是很有趣的一件事。
卸下白天的伪装，每个人都可以在深夜一吐为快。
不论有没有人看，不论有没有回复，黑暗都像是一个人。
从不拒绝任何人的真心，也不辜负每一份放松。
可以在黑暗中肆意的想念，任由思绪飞往何处。
黑暗，是叫人安心的。
它总能很轻易就勾起内心最深处的欲望和脆弱。
给这些欲望和脆弱一个很好的安放的地方。
08
我想，我是贪恋黑暗的。
黑暗中，我不用刻意的去催眠自己。
黑暗中，我总能找到同样黑暗的自己。
自己和自己对话，又或者随便找个人聊点什么，然后离开。
没有人会记住谁，一觉醒来，大家都还是原来的那个自己。
黑暗将每一个人的距离拉近，白天只需要唤醒白天的自己就够了。
每一个人都可以很安心的做自己，丑陋的，卑微的，脆弱的，敏感的。
可以拒绝任何人的好意，也可以全然的接受。
只要想到白天，就一切又重新开始了，就觉得格外的心安。
09
也许，每个人都需要一个这样的夜晚。
不被打扰的自己，安静地做自己。
然后，疯狂地开始思念。悔恨。或是遗憾。
谢丹儒
2019年01月于厦门
