第一节：《高效能父母的21个教子习惯——空洞的威胁吓不住聪明的孩子》。

晚上，妈妈觉得自己的头越来越沉，经过辛苦的一天，她实在太累了。但此时还有一件更辛苦的事情等着她做：得让4岁的崎崎赶快洗澡睡觉。但每一次，这件事都不那么顺利。

这不，这会儿崎崎正坐在地板上玩着他的玩具，他一点都不想去睡觉。妈妈看了看表说:“崎崎，快9点了(妈妈习惯性地多说了30分钟)，你该洗澡睡觉了。”

“不嘛!我不想睡觉！我还要玩。”崎崎嘟咬了一句。头也没抬，继续玩。

此时，他俩都清楚，按照惯例，这件事并不需要立刻响应。妈妈没有迫使崎崎立刻行动的意思，她只是希望开始这个过程。

大约过了10分钟，妈妈又开口了：“崎崎，越来越晚了，你明天还要上幼儿园，快把玩具收拾好，洗澡去!”但她仍然没有指望崎崎服从命令，并且崎崎也知道这一点，妈妈的真实意思是：“我们的时间又少了一些。”

崎崎拖拖拉拉地四处晃悠，随意地收拾一两个玩具盒子以示听到了妈妈的话，然后，他又坐下来玩上几分钟。

又过去了大约I0分钟，妈妈再一次发出命令，这回她有些愤怒，威胁道:“你怎么还在玩?我警告你。再不收拾好，赶快去洗澡，我就对你不客气了。”崎崎懂得，这次是真正的命今，他必须尽快收拾好玩具。

他这样做了，然后磨磨蹭蹭地走向洗澡间。通常，这时候，如果母亲很快地走过来催促他，他就会马上开始洗澡。但是，如果妈妈忽然因为什么事转移了注意力，比如电话铃声奇迹般地响起来，崎崎就又可以捡到几分钟的自由了。

在紧张、辛苦、匆匆忙忙的一天之后，这样的情节就像一幕戏剧，会在成千上万个家庭中反复上演。

你是不是觉得，妈妈和崎崎都像是老练的演员，他们已经纯熟于戏剧的情节，并且认真忠实地扮演着自己的角色?事实正是如此，整个场景像是事先安排好的，计算机程序化般的按照剧本上演。

事实上，每一天，每当妈妈想让崎崎做他不喜欢做的事情时，都要经过这些从假生气逐渐升级到真生气的步骤，从平静开始、以沉着的脸色相威胁结束。崎崎已经很明白，在妈妈达到爆发点之前，他都用不着行动。

难道这样的游戏不够愚蠢吗?妈妈的力量只有那些空洞的威胁，她不仅令自己一直处于烦恼的状态，并且还破坏了和孩子之间的积极关系。除非自己最终达到了真正的愤怒状态，她永远也别指望能让孩子立即响应。

从孩子一出生起，父母就应该以一定的规则来约束他们的行为。比如，定点喂奶，定点睡觉。从小就应该让孩子懂得规则就是规则，如果他们不遵守规则，他们就要承受他们所不喜欢的后果。如果父母不能坚持原则，那就不能怪孩子破坏规则。早期的亲子互动是孩子社会化的第一课堂。

成人只看到表面现象：孩子抗拒父母权威、破坏规则。但这是父母自己造成的恶果。是父母的行为教会孩子，不服从父母的命令，并没有什么不良后果，于是他们就不再服从这些命令了。

高效能的父母，必定是讲原则的父母。

所谓讲原则就是一旦立了规矩，就必须执行。规矩是客观的条条框框，不是父母情绪的好与坏：鉴于孩子容易忘记预先的约定，也没有成熟到能很好地控制自己的情感和欲望，父母需要不时地提醒以帮助孩子记住。

但是，提醒只是提醒，一旦孩子破坏了规矩就要按照规矩来办事。一是一，二是二，行就是行，不行就是不行。

必须让孩子懂得他的一举一动能产生不同的后果，随着时间的推移，他就会知道无论什么事都不能马虎，从而形成什么事都认真的习惯，也就不需要父母的催促和监督了。

让我们回到刚刚的场景中，崎崎的妈妈应该怎样做呢？

一开始，妈妈应该预先告知崎崎，他还有5分钟玩的时间。其实，无论孩子还是大人，没有谁会喜欢自己的行为突然被强行制止。所以，你可以考虑利用一台闹钟或是计时器什么的来帮助你。

当5分钟过去以后闹钟响起时，妈妈应该平和地告诉崎崎去洗澡。如果他不立刻行动，父母就应该有所行动。这些行动可以是一些奖励，或是一些轻微的痛苦。轻微的痛苦是一种“否定性”信号，同样可以给孩子很好的警示。比如，直接抱离现场，当孩子大喊大闹时，也要坚持这样子做。这种限时措施相当有效。

父母不要给孩子模糊的指令，比如:贝贝，待会儿我们要出门，你只能再玩一会儿。幼儿对时间的概念是很模糊的，他们不会知道“待会儿”是多久。当过了一会儿，妈妈说:我们该走了。

孩子会觉得很不公平。他觉得离“待会儿”还早呢。如果妈妈说：我们10分钟以后要走，给你I0分钟时间收拾东西，然后定好闹钟，等闹钟响了，告诉孩子：10分钟到了,我们该走了。

逐渐地，孩子对时间慢慢有了概念。他可能知道，10分钟等于玩具火车跑两趟，等火车跑了两趟之后，孩子心理已经做好要走的准备，这时妈妈叫他，他觉得很理所当然。这样就会达到“父母省心，孩子高兴”的目的。

言必行，行必果，这句老话对父母和孩子都将受益无穷。

高效能父母的21个教子习惯——面临挑衅中的孩子，你怎么办？》。

上节课，我们讲了要做有原则的父母，今天我们来学习一下，面临挑衅中的孩子，你怎么办？

晚餐时，3岁的卢克就是不吃那些青菜，爸爸则下定决心非要他把碗里那些绿油油的小青菜吃下去。这是拥有强大权力的父母与意志顽强的孩子之间的典型冲突，双方谁也不愿后退。

经过一个多小时的训斥、威胁、哄编和不厌其烦地劝说，父亲仍然没能达到目的。眼泪汪汪的卢克紧闭双唇坐在那里，一份小青菜还在看着他。

最后，靠着更严厉的威胁，那位爸爸终于设法把一口青菜塞进了孩子嘴里。但是，卢克根本就不肯把它们咽下去。直到临睡时，妈妈除了把孩子放到床上，让那些青菜仍留在他嘴里之外别无选择。

爸爸妈妈都很困惑，卢克怎么会那么倔强?

第二天早晨，妈妈在卢克的床底下发现了一小堆糊状的青菜。

在这个冲突中，很明显，父母败给了孩子，我们不得不承认，一个小孩就是这样打败了成人。

餐桌是家庭中一个潜在的战场。在该吃什么这个问题上，父母很容遭遇到孩子的挑战。你能设法取胜吗?

当然，并不是每一个小孩都像卢克这么倔。但是确实有许多孩子都会在吃饭问题上和父母较量一番，这是他们很喜欢玩的一场游戏。

一个倔强的小孩就像一位优秀的将军，他会聪明地发现一些有利地形以阻击“敌人”。在两代人经常发生冲突的方方面面——吃饭、睡觉、梳头、穿衣、作业等等，只有吃饭时所有的优势都在孩子一边，而且每天他们都有3次的对抗机会!

“饿他一天，他就会吃的!”其实，很多父母都知道这个赢得“餐桌上的战斗”的简单法则。但是，只有少数父母能够在疼爱和规矩之间找到一个可接受的平衡点。更少的父母能真正意识到，很多时候，引起每天3次令人头疼的餐桌战的真正原因，并非是孩子年纪小、自制力弱，而是孩子的主观“挑衅”。

培养孩子对父母的尊重是儿童教育中的一个十分重要的内容。让孩子学会尊重他的父母是很必要的。这绝不是为了满足父母的自尊心，而是因为孩子与父母的关系会为日后他对所有其他人的态度打下基础。

幼年时对父母权威的看法，会演变为成年后他对长辈、老师、领导以及其他一起生活或工作的人们的看法的基础。父母与孩子的关系是孩子拥有的最初、最重要的社会影响，孩子在这种关系中经历的瑕疵和困惑将在他以后的生活中不断出现。

要让孩子懂得尊重父母，还有另外一个同样重要的原因。如果你希望孩子长到10岁时能够接受你的价值观，那么就必须在他更小的时候赢得他的尊重。如果一个孩子在15岁以前成功否定了父母的权威，当着他们的面嘲笑和坚决反对他们的权威，那么他就会形成对他们的天然蔑视。

“爸爸和妈妈真是又老又笨!我可以随意摆布他们。当然，我知道他们很爱我，但是我真的认为他们很怕我。”一个孩子可能不会说出这些话，至少不会当着父母的面表达这些意思。但每次当他以机智胜过长辈，并在公然的反抗和争吵中获胜时，他都会想到这些。以后，他可能会以更加明确的行为表达他的无礼。并且，如果他认为父母不值得他尊敬的话，他就可能进而反对他们的原则和信仰中的任何东西。

在冲突中，严厉回击孩子的故意挑衅是父母维护自己权威的一个方面。严格意义上来说，父母的权威并不是通过父母在对抗时的胜利树立起来的，相反，父母的权威是在平时父母和孩子的交往中一点一滴地树立起来的。

在平时与孩子的互动中，父母要明确表明自己的原则，如果孩子违背某些原则，一定要和他们沟通，为什么这些原则不可违背。父母要有耐心，出了问题要和他们讨论，让孩子学会从其他角度去看待一件事情。

他们也许有他们自以为正确的道理，但从其他的角度看，他们的理由或后果却是有害的。通过反复的讨论，不仅有助于父母的权威地位的树立，更有助于培养孩子的独立思考能力，而不只是父母的“应声虫”。

尊重必须是双方的。如果父母不尊重孩子，他们就不能要求孩子尊重他们。父母应该友善地对待孩子的自尊，永远不要蔑视他们，或令他们在朋友面前难堪。惩罚时，通常应该避开好奇的目光和幸灾乐祸的旁观者。

孩子们不应该受到嘲笑，如果这使他们感到不舒服的话。他们强烈的感情和要求，即使是幼稚的，也应该给予诚恳的评价。让他们感到父母是“真正关心我”的人。一个在批评孩子时满口嘲讽和伤害性话语的父母，别指望反过来受到孩子真正的尊重。

他们的孩子可能非常害怕他们，所以藏起了对他们的轻视，但是报复会在将来某个时候反复出现。

尊重孩子，首先要认识到:孩子是一个独立的人，他们有着独立的人格和思考能力。有相当一部分中国家长，潜意识里把孩子当成自己的所有物，替孩子安排一切。谁都知道孩子有自己的想法和感受，但每当处理问题的时候，家长往往忘了这回事，把自己的视角当成孩子的视角。

电影《似是故人来》里面有个场景:父亲要出远门，临行前对5岁的男孩说：孩子，你在家要照顾好妈妈，你是家里的男子汉。如果在中国的电影里，恐怕同样的场景，父亲会说：在家要乖，听妈妈的话。这就是文化差异在实际生活中的不同表现。

从小把孩子当成一个独立的个体，父母才会去尊重他。最实用的做法是：父母要学会倾听孩子对一件事情的不同看法，并和他们对这件事情的看法进行探讨。父母不妨从身边的小事做起，倾听和探讨会促使双方达到互相理解，最终达到互相尊重。

高效能父母的21个教子习惯——教孩子正确的面对挫折》。

一些父母在大多数情况下都低估了孩子的承受力，他们觉得孩子太软弱了，根本无法对付生活中的现实。这种态度逐渐会使孩子形成对自己的错误认识，认为自己没有能力对付一切。

印度前总理甘地夫人，是一位非常出色的女性。作为领袖，她对印度有着杰出贡献，作为母亲，她是孩子心中最好的母亲。

甘地夫人认为：生活中有幸福，也有坎坷。教育的目的就是培养孩子健全的个性，使他们以后能够从容不迫地适应生活中的各种变化。作为母亲，她必须帮助孩子平静接受挫折，发展自我克制的能力。

大儿子拉吉夫12岁时，因病要做一次手术。面对紧张、恐俱的拉吉夫，医生打算说一些“善意的谎言”，安慰孩子：手术并不痛苦，也不用害怕。

可是，甘地夫人却认为孩子已经懂事了，那样反而不好。所以，她阻止了医生。随后，甘地夫人来到儿子的床边，平静地告诉拉吉夫：

第一、手术后有几天会相当痛苦;

第二，谁也不能代替他受苦，因此，他必须要有精神上的准备

第三，哭泣或叫苦都不能减轻痛苦，可能还会引起头痛

手术后，拉吉夫没有哭，也没有叫苦，勇敢的忍受这一切。

看着孩子满脸恐惧、浑身发抖、几近绝望的样子，听着他世界末日般的哀求“妈妈，妈妈，我怕，我怕，我不想打针。”你会如何对孩子坦诚相告：人生的坎坷会远远不止于打针吃药?你会如何教育孩子理智坦然地接受痛苦和挫折呢?

抓住面对痛苦的机会，培养孩子独立处理的能力，是对孩子真正的爱护。反之，对孩子的娇宠和过分呵护，只会让孩子在将来的生活中遭遇更大的痛苦。为人父母，溺爱孩子实在是一种罪过。

当孩子不慎摔倒在地上时，大多数场合，不要去搀扶他，让他自己站起来好了。孩子应该从这样一些小事中学会独立的能力，他应该明白，他无法永远依靠你，他要靠自己。

缺乏忍耐和自我克制是没有修养的表现。即使是孩子，如果不能学会忍耐， 将来也不会有大的作为。

如果孩子受到伤害，父母也应该学会克制自己的情绪。即使在他大哭时，也不应该从父母那里得到过分的安慰和同情。时间长了，孩子就会渐渐明白：他生活在一个需要依靠自己的环境中。面对痛苦，不要首先想到求助他人，要自己忍耐和面对。日复一日，孩子会形成一种坚忍不拔的性格。

有个女孩出生后就被父母送给别人领养了。当她15岁时，好赌成性的养父决定把她卖掉，于是，这位女孩偷偷离开养父母只身到了城市里，她想着“为什么我要听凭别人的摆布？”。

她在城市里打零工，织毛衣，摆水果摊，卖鱼，开小吃店……，干过各种各样的工作，如今，她已是50多岁的妇人了，成为一家上市公司的CEO。

而她常对别人说的一句话就是：我的挫折感早在年轻时都用光了。

听了这句话，你不被它所震撼吗?这位夫人几乎一无所有，甚至差点被人卖掉·……她无法奢望有“金手指”，只能任劳任怨、脚踏实地地工作，却反而因为“挫折感早在年轻时用光了”，她对挫折具有了宝贵的“免疫能力。

人生是一场面对种种困难的漫长战役，有一种值得喝彩的人生，正是因为你在艰难困苦中依然能够昂首挺胸、屹立不倒。早一些让孩子懂得挫折是人生正常的“待遇”。

当挫折到来时，应该面对，而不是逃避，这样，孩子便会早一些坚强起来，成熟起来。以后的人生便会少一些悲哀气氛，多一些壮丽色彩。

当然，父母没有必要刻意去让孩子吃一些不必要的苦。真正重要的是，我们要懂得如何教给孩子面对挫折和失望的正确态度，以及应对挫折和失望的正确方法。

其实，细心的父母如果善用许多孩子在生活中碰到的小小“挫折”，更贴切地说是这样那样的“不顺”，就可以很好地让孩子懂得幸福快乐的人必须具备的键康心态。

关于挫折教育，有句话说得非常贴切，尤其对于独生子女的父母而言：当孩子面对困难和挫折时，考验的往往不是孩子的勇气，而是父母的勇气。

高效能父母的21个教子习惯——在等待中学习克制》。

教室里坐着几十个年仅4岁的小孩，每个孩子面前都放着一块果汁软糖。

老师告诉他们:等他离开后，大家可以去吃放在桌子上的那块糖果。但是，如果谁愿意先不吃，等到老师办完事情回来，谁就会再得到一块。就是说，如果孩子能够坚持等待老师回来再吃，他就可以吃到两块果汁软糖。

面对糖果的诱惑，部分孩子决心熬过“漫长的”等待时间。为了抵制诱惑，他们或是闭上双眼，或是把头埋在胳膊里休息，或是喃喃自语，或是哼哼唧唧地唱歌，或是动手做游戏，或是干脆努力睡觉。

凭着这些简单实用的技巧，这些小家伙们勇敢地战胜了自我，最终得到了两块糖果的回报。而那些性急冲动的孩子几乎在老师走出教室的瞬间，就立刻去抓取并享用那一块糖果。

大约12~14年后，当他们进入青春期时，这些孩子在情感和社交方面的差异已经非常明显。

那些在4岁时就能够为两块糖果等待的孩子，显然具有较强的竞争能力、较高的效率以及较强的自信心。

他们能够更好地应付挫折和压力，他们不会自乱阵脚、惶恐不安，不会轻易崩溃。因为他们有责任心和自信心，办事可靠，所以很容易赢得别人的信任。

但是，那些在当年经不住诱惑的孩子，其中约有1/3左右的人显然缺乏上述品质，心理问题也相对较多。

社交时，他们害羞退缩，固执己见又优柔寡断，一遇挫折就心烦意乱，把自己想得很差劲或一钱不值，遇到压力往往退缩不前或不知所措。

这就是著名的“成长跟踪实验”。心理学家米切尔从20世纪60年代开始对斯坦福大学附属幼儿园的孩子们进行跟踪研究，从他们4岁一直持续到高中毕业。这个实验的最终结果表明孩子当初做出怎样的选择，不仅从一种角度反映出他的性格特征，而且在一定程度上预示了未来的人生道路。

在现实生活中，孩子往往欲求过分。欲求过分有两层含义：

一是欲求的对象过分。刚吃过一块冰激凌还想再吃一块;刚买过一个书包，还想再买一个。

二是欲求的时间过分。不管什么需求，一旦产生必须马上满足。看见商店橱窗里有趣的玩具，立即要买，即使爸爸、妈妈答应回家拿钱来买，都会哭闹不已。

孩子产生“欲求过分”的问题，表面上看原因似乎在孩子身上，实际上根源还是在家长身上。是家长“有求必应”的行为滋长了孩子的这种习惯和心态。

孩子很小的时候，他们完全要靠父母的帮助，饿了，渴了，他们往往急不可待地表达需求，这是可以理解的，比如婴儿用大声啼哭表达吃奶的要求，就很正常，因为此时孩子的表现是真实需要的反应。

但是半岁之后，父母就应该可以跟孩子解释:牛奶还在微波炉里，等1分钟就好。不要以为他们听不懂，听多了，他们会理解的。孩子哭，就让他在那里多哭几分钟，不用过于担心。当孩子渐渐长大后，尤其是当他们学会利用语言表达自己的要求后，父母就更应该有意识地训练他们具有耐心，懂得等待，利用等待培养抵制诱惑和欲望的能力。

许多父母不能理性地看待孩子的欲求过分，常常在有意无意中纵容和培养了孩子的这种心态和习惯。为了满足孩子马上喝水的要求，父母把热水从保温壶倒进大碗，又从大碗倒进小碗，最后还不断地用嘴吹，试图让水尽快凉下来。

为了立刻满足孩子的喝水要求，父母动用了5一6个容器，无暇顾及其他事情，孩子还在旁边急得直跺脚，大人则在忙乱中不断地安抚着，“就好了，就好了，快了，快了。”如果父母被动满足孩子的每一个要求，那么父母就会成为孩子的奴隶，即使忙得四脚朝天也不会让孩子得到一半的满足。

要训练孩子的耐心和自制力，父母必须首先具有耐心，能够沉得住气。

对于儿童来说，幼儿园就是很好的社会活动场所。

比如，我们不能向一个3岁的孩子传授有关忍耐和自我克制的美德，但是，社会经验却可以，如果一个玩具正被一个儿童使用，另一个儿童也想要，他就必须等前者用完后才能使用，重要的社会品质就是这样形成的。

在一种良好的社会环境中，儿童会渐渐形成良好的品德、他会明白必须尊重别人的工作，不是有人教过他必须这样，而是因为他在每天的经历中都会碰到这样的事实。如果很多年中的时时刻刻都是如此，那么尊重别人、轮流等待的思想就会慢慢变成孩子日常生活中自然而然的一部分，并且越来越成熟。

社会并不依赖个人的愿望，而是依赖于各种活动的和谐。这是一种通过抑制的方法而产生的对冲动的否定，从儿童的经验中，忍耐和自我克制的美德就会得到发展。所以，作为父母，培养自己良好的教育习惯不仅是对自己的孩子负责，也是在对整个社会负责。

高效能父母的21个教子习惯——让孩子通过自卫赢得自尊》。

安安今年3岁，刚上幼儿园。安安的母亲一直教育她不要动手打架，要友好对待朋友和同学。

一次，安安哭着回家，脸上明显有两道被指甲抓破的痕迹。

“妈妈……”看见妈妈后，安安的哭声更大了，她委屈地说，“那个晓晓今天又欺负我了，我不想上幼儿园了。”

妈妈很早就知道，隔壁邻居家的女儿晓晓虽然只有3岁，个子还没有安安高，可是从小就是个恃强凌弱的家伙。

原来，今天做游戏安安与晓晓被分到同一组。当她们商量游戏方法时，两个孩子想法不同，几句争吵之后，晓晓大打出手，而安安则因为一直被妈妈教育不要打架，因此始终没有还手，最后还被晓晓抓破了脸。

电话与老师核实了事情的整个经过后，妈妈希望老师以后能及时有效地制止晓晓的暴力行为，以免其他小朋友再遭受与安安同样的遭遇。

挂上电话后，妈妈跟安安说，“不论是在幼儿园还是在楼下的花因玩，如果晓晓再无缘无故地动手打你，你要记住还击。你并不比晓晓个子矮，相信你不会吃亏的。”然后，妈妈告诉安安什么叫正当自卫，应该在什么时候使用。

几天之后的一个下午，妈妈正在做饭。突然听到窗外的花园里传来大声的争吵，接着是一阵短暂的混战，然后晓晓哭着跑回家去了。安安把手插在衣服口袋里轻松地走进房间，跟妈妈说:“晓晓先打了我，所以我不得不帮助她记住，再也不能打我了。”

安安有效地对晓晓“以牙还牙”。从那时开始，俩人在一起玩的时候就和平多了。

勇于自我保护，通过自卫赢得自尊也是孩子应该尽早具备的能力和品格。

一般说来，父母应该向孩子说明打架是愚蠢的行为，但是，要求一个孩子在挨打的时候仍然不做反抗，这样的父母无疑也是愚蠢的。

通常的规律是，孩子们会对一个没有自卫能力的孩子很不仁慈。他们每个人都想拥有最好的玩具，都想根据自己的利益决定游戏场所的规则。

如果他们发现只要挥动结实的拳头打在玩伴的身上，就可以居于优越地位的话，缺少反抗意识和能力的孩子就会处于越来越弱势的地位。

武力自卫使孩子既保护了自己的身体，也保护了自己的心理。当武力制止了对方进一步伤害自己的时候，自卫者就会在心理上取得巨大的胜利，他会感到：我不是一个任人宰割的人，我有我的尊严。

避免孩子的心理受到伤害是非常重要的。许多时候，孩子的身体并没有受到多大的伤害，但是，孩子的心理却面临很大危险。如何保护孩子，使他拥有健康正常的心理，这是许多父毋应该尽心学习、耐心实践的。

贝贝与童童同龄，今年都快4岁了，他们住在同一栋楼里，他们的妈妈是多年的老朋友。

星期天早上，阳光明媚。像往常一样，妈妈们又带看各自的孩子来到楼下的草坪上玩耍。贝贝和童童在草坪上跑来跑去，做着互相追逐的游戏。虽然他们常常跌倒，但是都很勇敢，不用妈妈扶，自己很快就能爬起来。

突然，妈妈们远远地看见贝贝抓住了童童的衣领，一把把童童推倒，童童跌坐到地上，愣了一下，然后大哭起来。

两位妈妈赶紧跑了过去，贝贝的妈妈严厉的对贝贝说：我看见你先动手推倒了童童，赶紧向童童道歉。

贝贝撅着小嘴，倔强的站在哪里一声不吭。

不用了，孩子嘛，打打闹闹是正常的。童童妈妈讪讪地说，她觉得自己既然和贝贝妈妈是朋友，怎么能好意思为了孩子的事情过于认真呢。

童童还在大哭。童童的妈妈为了平息事态，大声斥责童童，‘’摔一跤怕什么，又没有摔坏，不许哭了，再哭，就回家去。”

可是，童童反而哭得更厉害了。

童童妈妈有些困惑。为什么在此之前，童童跌倒了好几次，不都高高兴兴爬起来了吗?为什么被贝贝推倒一次就大哭不止?

童童妈妈的确需要懂得，此时，童童受到的伤害主要是心理上的，并不是身体上的。他被别人欺负，作为他依靠的对象——他的妈妈，却没有保护他的利益，他不仅感到屈辱，也感到无助。他用哭未发泄自己愤恨伤心的心理，他用哭来抗议妈妈的“软弱”和“不公正”，他还希望通过哭声争得妈妈的爱护。

承担着孩子对成年人的信赖，担负着保护他们心理健康发展的责任，父母没有任何选择，必须公正地处理孩子之间的冲突。

贝贝妈妈是对的，她对于贝贝与童童之间的冲突做出了合理的反应，但是，童童妈妈却并非如此。当然，童童妈妈的做法是许多“受害者“一方的父母常常采用的“无私”做法，不过，真正正确的做法可以这样：

童童妈妈对贝贝说，“你首先动手推例了童童，这件事是你不对，你应该向童童道歉。不过，如果是童童先做了不对的事情使你生气才推倒他的话，我会让童童向你道歉。”

或者，如果看到让贝贝当场道歉已经没有可能，坚持下去反而只会使贝贝妈妈难堪时，童童妈妈可以对童童说：贝贝做的不对，他应该向你道歉。不过，现在他还没有想通，我相信，等他想通了的时候他会向你道歉的。你先原谅他好吗?另外，他为什么要推你，你做错了什么吗?你该不该向贝贝道歉呢?”

在文明的社会里，有修养的人不应该用暴力的方式反对暴力。实际上.这种维护自尊的原始方式常常无法真正有效地解决问题，反而会造成更大的伤害。

所以，父母在教给幼小的孩子“以牙还牙”方式的时候，如果能够引导孩子理解更为文明的自卫方式，孩子的心理和意识就会得到更大程度的发展。

高效能父母的21个教子习惯——改变孩子的依恋心理》。

首先提醒大家一点，大多数孩子不愿意去幼儿园，去幼儿园哭闹，不是因为分离焦虑，不是因为分离焦虑，不是因为分离焦虑（重要的事情说三遍）。他不一定是离不开妈妈，更多的可能是因为对幼儿园的环境适应不良，后面的课我们会专门讲怎样帮助孩子适应幼儿园。

一些人望文生义说孩子是“分离焦虑”，就会把注意力放在分离上，更加让妈妈心里不好受、让孩子缠住妈妈。这么说是指错了方向，误导人。

“分离焦虑”是发展心理学的术语，这个表现在孩子八九个月时开始出现。

在刚出生到八九个月这段时间，孩子不认生，也不特别黏人，几乎看到谁都笑。这里面有进化的因素：他太弱小了，无法独自生存，他需要通过这种方式让人产生爱意，这样一方面可以防止被父母遗弃，另一方面万一真的不幸被遗弃了，微笑也能够增加面对陌生人时的生存概率。

但从孩子八九个月开始，他的认知发展到了一定程度，开始知道哪张面孔最熟悉，哪个人最友好，谁最知道自己的需求，谁提供食物、陪自己玩，他就要抓紧这个人，习惯跟着这个人。当有陌生面孔出现时，他就开始认生，表现出抗拒。这也是进化而来的一种保护策略。

这是孩子发展的必经阶段，在这个阶段他就特别黏人，出现我们所知道的分离焦虑现象。分离焦虑是这一发展阶段的特征，不是什么心理问题。假如一个孩子在这个阶段不黏人、不怕生，那父母反而需要加以关注，这可能说明他没有发育到跟他这个年龄段相当的认知水平。

大约在孩子十四到二十个月期间，分离焦虑到达顶峰，之后在整个婴儿期和学前期，强度逐渐减弱。

妈妈的烦恼也能理解，当真的有事要出门（比如上班）时，孩子一直这么哭闹，妈妈心里当然不好受。

我们在安全依恋的课里讲过，孩子可以和多个主要养育人形成依恋关系。如果家里有老人、保姆，父母离开去上班时，孩子可能不会那么苦恼。就像以前一个大家族住在一起时，一家十来口人，孩子反而不会有这么强烈的分离焦虑表现。

但如果是小家庭，孩子的分离焦虑表现就会比较强烈。如何解决这个问题呢？

第一个，如果你是全职妈妈，你只能忍一忍。因为只有你一个人带着他，你不得不为他付出你的时间。你把时间给谁代表着你最爱谁，陪孩子就是爱孩子。其实陪孩子也不是非得跟孩子互动，让孩子自己玩，你在一边看看书，或做点其他感兴趣的事情，这都是丰富自己的一些手段。

第二个，就是分离焦虑障碍。

刚才说的分离焦虑都是正常的状态。

还有一种分离焦虑属于非正常状态，心理学上被称作“分离焦虑障碍”。

分离焦虑障碍是变态心理学中的一种症状，在三到五岁学龄前儿童较为常见，有三种主要表现。

第一种表现是这种状态长期存在。孩子已经三到五岁了，却仍在一段较长时间内（至少三到六个月）一直死拽着妈妈。

第二种表现是孩子总是担心不好的事情发生。比如妈妈走了我要是被偷了怎么办，来坏人了怎么办，妈妈不来接我了怎么办，妈妈在外面会不会出车祸、会不会死掉等等——他会想特别不好的事情，导致特别焦虑。

第三种表现是孩子的社会功能受损。有分离焦虑障碍的孩子，和父母分离后他会持续两个小时甚至三四个小时出现抽泣、郁闷，甚至一动不动的状态，非常难受，不吃、不喝、不玩、不理人。他的社会功能受到了一定损坏。

如果发现有这三种表现，就需要家长或老师引起注意，要找儿童心理医生或心理咨询师做专业的诊断。

分离焦虑障碍常常跟不安全的亲子依恋关系高度相关。

在日常生活中.我们一定要注意传递给孩子这样一些概念：

    1、你是一个独立的人，你的生活把握在自己手中。

    2、父母也有自己的事业和生活，而你自己的事情应该自己去完成。

    3、父母不是万能的，有些时候，父母甚至根本帮不上忙。

    除了帮助孩子建立这些意识以外，父母应该做的就是帮助孩子提高生存能力。因为安全感是建立在能够用自己的能力去对付麻烦和问题的基础上的，有了安全感，孩子才不会畏惧去尝试独立和自立。

最后，我们还必须认识到，在孩子对父母的依恋中其实包含着孩子对父母深厚的爱。如果父母能够充分认识并珍视这种包含深厚爱意的依恋，在帮助孩子建立独立意识时，就能更加有耐心，避免伤害孩子那颗柔软的心。

高效能父母的21个教子习惯——搬开有效沟通的10块绊脚石》。

5岁的东东从幼儿园回到家里，情绪很不好，他很想对妈妈说说自己心中的苦恼。

“妈妈”，东东开口对妈妈说，“明明今天不跟我玩，我想玩什么他就偏不玩什么。”

“哦?”妈妈停下手中的工作，关注地看着儿子，“那你为什么不玩他想玩的游戏呢?应该学会和小朋友处好关系呀。”(妈妈以说教的形式提出建议)

“我不想做他想做的事情嘛，我也不想和他相处了。”东东生气地说。

”如果你想做一个不讲理的孩子，那你就一个人玩吧。”妈妈生气地说。 (妈妈开始指责孩子)

“是他不讲理，不是我。”东东争辩道，委屈得快要落泪了。

“好啦，好啦。”看到东东可怜的样子，妈妈似乎有些不忍心，想想以后东东还会有更多的机会学习与人相处，也就不在意是否在今天教育他了。

  “你不高兴是因为你累了，明天就会好起来的，也许明天明明会很愿意玩你喜欢的游戏呢!” (妈妈说了些不痛不痒的宽心话)

“我不累，明天也不会好起来。你不知道我是多么恨他，我恨死他了。”东东并不买账。

“你这孩子，不许这样说话。如果我再听到你这么说，就对你不客气啦……”妈妈也不耐烦了。 (妈妈开始威胁孩子)

东东把门一摔，气冲冲地回到自己的卧室。“我不喜欢这个地方，我想搬家。”

无论对于孩子的心态还是母子之间的关系，交谈都可以是建设性的，也可以是破坏性的。

东东经历了这次母子之间不愉快的交谈，今后再遇到类似的烦恼和问题，很可能就会慎重考虑是否还要跟妈妈诉说。

孩子在成长过程中，总会遇到各种各样的烦恼和问题，就像成年人遇到烦恼一样，他们也迫切希望向自己信赖的人倾诉，排解自己的情绪，修复感情和心理创伤，重新用正常的心态迎接新的一天。

如果孩子在父母面前尝试着敞开心扉，却常常以失望告终，甚至在敞开心扉后却发现会受到进一步的伤害，孩子的心灵大门就会渐渐关闭，直到有一天，他不再来“烦”你了。

但是，如果连孩子信赖的惟一“好朋友”——父母都不能让他敞开心扉，及时有效地排解困惑和烦恼，那么缺少其它排解方式的孩子，他的心理困惑会越积越重，渐渐地心理畸形就会悄然形成。

许多父母常常忽视这一点。有的父母会简单地认为：孩子还小，也不懂事，哪会有什么烦恼，即使有烦恼，也都是一些无足挂齿的小事引起的，过一个晚上孩子就什么都忘记了。

还有些父母很粗心，他们认为自己很了解孩子，以为孩子有什么就会说什么，任何事情都不可能瞒着他们。

下面是一个简单的自我测试。请问：如果你的孩子说了这样的话，你会如何回应?

1、3岁的女儿对你说：乐乐过去喜欢我，可现在不了，她不再跟我玩。我去找她，她总是不理我，只跟欣欣玩，他们俩在一起玩得好开心，我却只能一个人站在那里。我恨他们俩。

2、5岁的孩子对你说：我为什么要收拾玩具? 明明的妈妈就不让他做这些事，你不公平。我还小，不该干那么多活，别的小朋友都不干这些。

3、你3岁的儿子越来越烦操，因为晚饭后爸爸妈妈和两位客人冷落了他。你们4位正在客厅津津有味地体验久别重逢的欣喜，突然这小家伙大声嚷了一句:“你们都是傻瓜，我恨你们。”

对于孩子的这些话，不同的父母可能做出不同的反应。按照反应的不同，我们可以分为10种类型。下面就把这些类型一一 列举出来，请你对照看看自己的反应属于哪种类型。

1、命令、指示、指挥：告诉孩子去做什么事情，给他下命令。

  “行啦，快去找乐乐和欣欣玩!”

  “我不管别的父母如何做，你必须收拾玩具。”

  “不要用那种态度跟妈妈讲话!”

  “不许抱怨!”

2、警告、责备、威胁：告诉孩于如果他做了某件事情会产生什么样的后果。

  “再说一句那样的话，就给我离开房间!”

  “如果你知道好歹的话，就不要那样做!”

3、说教、教化、规劝：告诉孩子他应该如何做。

  “你应当这样做…………“

  “你要永远尊重长辈。”

4、提出忠告、方法、建议:告诉孩子怎样解决问题。给他提出忠告或建议，提供解决的方法。

  “为什么不把乐乐和欣欣叫到这里玩呢?”

  “去跟别的女孩交朋友。“

5、评判、批评、否定、指责：对孩子进行负面评判。

  “你太不成熟了。”

  “你那样做太不应该了。”

  “我一点都不能同意你。’

  “你太任性，被宠坏了。”

6、谩骂、嘲笑、羞辱：使孩子感到自己犯傻，把孩子归入另类，羞辱他。

“你的行为像不懂事的孩子。”

“看，一个百事通。”

“好了，你这个小兔崽子”

7、解释、分析、诊断:告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为什么那样说，那样做。让孩子感到你在给他筹划，帮他分析。

  “你对乐乐有嫉妒心。”

  “因为你想偷懒。”

  “你那样说是想气我。”

8、保证、同情、安慰、支持:努力使孩子感觉好受一些。劝说他从不良情绪中解脱出来，尽力消除他的不良情绪，否认不良情绪的影响。

  “好啦，明天你会感觉好些。”

  “任何孩子说不定什么时候都会经历这种事情。”

  “不要担心。情况会变好。”

  “你通常与别的孩子相处得很好呀。”

9、探索、询问:努力去找理由、动机和原因.获取更多的信息帮助孩子解决问题。

  “你什么时候开始有这种感觉的?”

  “那些孩子告诉你他们不想和你一起玩了吗?”

  “关于这件事，你还和哪些孩子谈过了?”

  “谁使你产生这种想法?”

10、退缩、转移、迁就:努力使孩子从问题中摆脱出来。你自己也避开问题，分散孩子对问题的注意力，引导孩子摆脱问题，把问题搁一旁。

  “把心烦的事忘了吧。”

  “吃饭的时间咱不谈这个。”

  “你的球踢的有进步吗?”

  “这一问题以前已经解决过了”

如果你对孩子的每一个语言反应在这里都能对号入座，你就是很典型的父母，因为90%以上的父母的反应都符合这10种类型。

对孩子的烦恼和问题，最有效也是最有益的反应方式就是：做“开门人”，鼓励他说话。

正确的反应方式基本不需要表达听者的意见、评判和感觉，要让孩子把自己的意见、判断和感受充分表达出来。

换言之，就是给孩子打开一扇门，引导孩子去说话，使孩子在交流过程中发泄自己的情绪，理油自己的思路，继而自己找出解决办法。这种方式会使孩子产生.“自己控制球”的感觉，不会产生“球被夺走”的感觉。

孩子会受到鼓舞、会接近你、会对你敞开心扉、会一古脑儿地说出他们的感受和想法。像成年人一样，儿童也喜欢交流，有人引导时更是如此。

倾听者能够允许别人诉说问题，理解别人的处境和烦恼。相信别人 拥有解决问题的能力，自始至终让倾诉者自己去寻找解决问题的办法，“积极倾听法”就能起到强有力的作用，极大提高父母帮助孩子的效率，并且产生迥然不同的效果。