我还是没能找到风的痕迹。

        就像曾经丢失的记忆,连同那不愿回想的情绪悄然泛起时，努力去抓又迷失在泥沼般的梦境。那，究竟是一份怎样的记忆?那封寄出的信里曾经年少无知的我写下了怎样稚嫩的梦呓?

        我不知道，我想知道。自己失去了什么，又从失去中得到了什么……

      怕是七百多度的近视和一米七八的个头，这大概是时间带给我最最直观的礼物，还有仰角45度莫名其妙的颓丧。

        戊戌年的六月大概是我记忆里最难熬的月，结束了高考，结束了青春，要努力像大人一样去活着，要去接纳世界一切并试图理解……要去不得不改变，无论好坏。

        在此之前，我要去一个地方，去寻找遗失的美好，只存在于记忆里的宝藏。

        顶着六月中旬的骄阳，从上海闸北医院出来将坏心情丢开，开始一个人预期的旅行。厌倦跟团，只想走过属于自己的风景而不是人们眼中口中的千篇一律。

        我还是回来了，约定之地。

        可是……可是……我……

        究竟做下了什么约定?和ta。

        而ta又在何方?只记得那时孩童的自己热泪盈眶时咬紧嘴唇，“绝对 ，绝对不会忘记的！”梦里的光亮刺痛双眼照射进入现实把我从恍惚中拽出，照着记忆里残存的碎片痕迹循到了那座小镇，它变了，变了不少，一晃六年，好多好多旧宅悄然匿去，就像没有来得及与你告别就离开的老朋友。我还想缓步慢行轻抚糙重的门扉，触手可及的却是冰冷刺骨的银色钢铁。我走的很慢，旅行箱的轮毂发出的声音催促着我快步前进。因为时光匆忙到来不及感伤便翻开下一页。同时也提醒着我，我不再属于这里，往事已成烟云，只是位过路旅人……

        我低着头，数着步数，每一百步抬头张望，身旁若是有熟悉的事物便是一阵内心欢喜，它还在，真好。若是陌生的东西也不会压抑，崭新的总是好的。但是我错了，拖着旅行箱的步伐越来越慢，眼中的世界似乎不在想回忆里那般美好……

        物是人非事事休。

        承载了无数美好回忆的地方，如今都已经不复存在，即便依旧存在，但也无法给我带来当年那种欢快与喜悦。记忆中身边的人终究是一个一个离去，甚至都没有留下痕迹就像风儿一般……我曾经和他，她，他们有过怎样的回忆?如今看来只剩下残破而已，拼命回想梦境，却发现自己无能为力了。

        六年不短不长是我人生的三分之一。

        我用1/3忘掉了人生的近1/2。可不可笑……

        妄图用这浅短时光来回忆起全部，苦笑着倚在公园的长椅上，午后阳光温热有余像极了那日的心情，真诚又无奈。

        夏日的雏菊开的很美，仰望这座城市难得的湛蓝倒有几分幸运了。镇子虽不小，还是将各个角落探寻一遍，渴望着寻觅到感动。

        稀松平常的风儿掠过衣角，带来了小学校园那夏日蔷薇的芳芳……如此熟悉而又陌生，感动之余又不敢入内，花儿还好吗?远望着院内那簇拥的蔷薇不由得涌起一份感怀，我已经不再是浇水时好奇触碰它被扎出血孩子了，那片花儿也似乎比以茂盛了许多，真好。

        我，心满意足地离开了。

        笑着回首却惹得满目凝重，身后不再有儿时调皮同伴的打闹，也没有讨厌的喧嚣声，一一浮现的回忆逐渐拼接起来。霎时间望着迟暮的夕阳，被无情拉长的身影，我伸出了手，仿佛握住了那段时光，夕阳残存的温热流入我的心中，那句话，我在梦中回想的回忆了起来。患得患失的表情与半皱的眉头舒展些许。

        那句话是“我等你哦。”不知何时何地，那句话语烙印在记忆中。我松开握紧旅行箱的手，任它悄无声息滑走。我知道曾在路尽头许下了稚嫩的诺言，虽然早已忘记，但那份感动一直都在。六年里也有苦苦追寻不可得的悲伤，迷惘，以及失去的悔意，但在此刻，如释重负。那些人给予我的温柔话语弥补了内心，虽然自己已经被忘记，但依旧感谢过去。

        我知道我等的人，不会再来。因为我不再是过去的自己，等待着我的人也踏上了属于自己的人生旅途，遇到了各式各样有趣的风景。我也要将这份美好而又平凡的回忆写成文字不再遗忘。

        再遇即告别，我回到了这里 ，也势必要告别这里。不害怕失去，害怕失去后换来的只是失去后的压抑。

        我愿将你比作夏日的蔷薇，那就像风的痕迹，仅存于亦真亦幻的梦里。