宝贝，最近妈妈会时不时的想起你还很小的时候我对你发的脾气，那时候的妈妈还没有走上自我学习成长的道路，只是守着母亲的本能和原生家庭传给我的模式以及网络上碎片化的知识。虽然有记忆的歇斯底里的发脾气只有那么两三次到但那已足够让我自责愧疚一辈子，我深深地觉得自己是个不合格的母亲，当时的场景总在脑海中放映。
记得那时妈妈还在休产假，你大概三个月左右，爸爸工作忙，初为人母的妈妈面对自己种种的变化和突如其来那么多的事情妈妈惊慌了，焦虑了，这个时候我多希望可以有人帮衬做做家务便知足了。然而长辈也有长辈的事情，做完月子和42天检查妈妈只能选择和奶奶回老家，这样妈妈只负责带你不必操心家务。觉大多数时候我们相处的和谐而美好，但是有一段时间宝贝你的睡眠出奇的浅，晚上动不动就醒，除非一直抱着否则就不停的哭泣，刚开始妈妈也是顺着你，然几天下来我晚上睡不好，白天还要带你，全天24小时待命，我终于忍不住了，有一天晚上我爆发了，任凭你怎么哭也不理你，其实那时候我的心也在流泪，但是我也没有更好的办法，居然用了一次我自己都觉得很残忍的哭声免疫，那一个晚上我居然残忍的让你哭着睡着了，我想那时候的你一定很绝望，每每想到这我都泪如泉涌。后来我学习了更多的育儿和心理学知识，我的自责和愧疚感更深了，一次次的学习却一次次的唤醒我的那块伤疤，虽然我试图原谅自己却都无果，这种自责和愧疚还是会时不时的来敲门。
还有一两次是我恢复上班了，奶奶被迫和我们一起回来了，然而节假日奶奶就要回老家，爸爸又经常加班，你才半岁多，我一个人照顾你，疲惫不堪的我也忍不住发脾气了，我狠狠的打了你的屁股，我也是边打边哭，你看见我哭了更伤心和无助了，于是我抱着你哭成一团。哭泣也是有疗愈作用的，不多久我们又恢复了平静，然而这道伤疤也依然刻在我心上。
这两道深深的伤疤一直在心中挥之不去，我也未曾和任何人说起，一是没有勇气，连自己都不敢相信我曾经那么邪恶，二是我没有原谅自己，我自认为是一个很爱孩子的人，可每每想到我还曾经那样对待过自己的孩子，我连头都抬不起。今天我想试着写下来，希望可以松动内心的那份自责和愧疚，尝试原谅我曾经的无知无助。宝贝，请原谅妈妈！谢谢你来做妈妈的宝贝！
