这个问题曾经是一度困扰我的问题，从小就是在一个有爱的环境中长大，有的时候觉得也是上天的宠儿，被很多人独爱着。叫姑姑的话是：你的一举一动牵动着太多人的心。但爱虽是幸福也是无形的枷锁，因为这些爱也许会以他们为你好的方式来去帮你选择你应该走的方向，一言一语导致我“迷失”太久并没有学会做人生的选择题。以下的四个阶段是我处理同样问题的不同方式。

  第一阶段

  曾经的我在遇见与家人意见不统一的时候，会去选择顺从，顺从他们给我指出的认为的一条正确的道路上，虽然心里有百般的不情愿。但是，一直认为这就是所谓的“孝顺”。

  “孝顺”是一个老生常谈的话题，一个孝顺的人身上总会有着谦卑、礼教、推己及人的品质。那时的我一直认为孝顺是：遵从父母的意志，那时就会盲目的听话。

  第二阶段

随着年龄慢慢的增长，会发现这样的孝顺一直压抑着内心的自己，做自己不喜欢的事情，逼迫着自己，心里就是在抵抗选择吵架用情绪来绑架他们解决我们之间存在的问题。同样的事情发生时，当外界人和父母给出的态度反应一样时，我可以对外界人和声细语的沟通而对于父母却是不耐烦以争吵来处理同样的事情来力争自己是对的他们是错的，想去生硬为自己赢得一局的感觉。但是这样的解决方法就会导致我们的亲密关系变的很紧张。甚至会觉得我的父母不够理解我我的家庭太过于专制的各种抱怨他们。

  第三阶段

  第二阶段过后的我逐渐开始向内求，发现原来并不是父母的问题而是自己的问题。因为太爱所以会太在意太紧张于他们也是我也一样。

  这时的我，完全可以理解他们的用心，他们只是在表达他们的担忧情绪，他们是在处理他们情绪的问题。而他们处理情绪问题的时候，其实并没有真正妨碍到我做的任何决定。我应该允许他们去处理情绪问题，而我要去好好的做好我喜欢的事情。

  慢慢的当自己选择的事情有起色时，我更快乐我的状态变得越来越好的时候，父母会从反对的态度转变为支持。这时的我也明白了，原来他们是对的，我也是对的。我没有在用情绪绑架他们想法，我用我的行动告诉他们我过的更好了，这时他们放下了心中的担忧变成了全然的相信和接纳。

  给父母爱的力量流，让父母首先成为自己学习成长的最大支持者，父母的力量是内心最强大的原动力。唯有爱才能填满抱怨争吵的深洞。

  第四阶段

  再经过第三阶段后，我开始接触到心灵类的课程（原生家庭和内在的小孩），当每一次再出现类似的事情发生我总会把所有的问题放在原生家庭和安抚内在的小孩来找寻答案。但是慢慢发现其实并没有奏效。

  问题出在了哪里呢？

  甚至很多时候又会陷入的一个怪圈当中，当出现不知道如何选择的事情时总会去问父母我该如何去做？当父母给出答案后去实行，后面遇见了一些阻碍就会讨伐一样说：都是你们，你们让我这样做的，你问为什么不…… 会发出这样的责难。我又陷入了思考。

  后面再度看到心理学中的问题我们内心不光有小孩（成长），还有内心的父母（分离），内心的自己（整合）。

  当问题来临时，心里会有一双挑剔自己的眼睛、或是一个贬低的声音，那是在内心保留了作为“监督者”的父母；抱怨父母的不理解，控制，干涉，或是曾经给我们带来“伤害”，是保留了作为照顾着的父母。

  对于一个小孩来说，依附父母扮演这些角色是孩子的本能。那对于长大成人的孩子呢，和这些关系的角色还如同幼年时一样紧密，“生活”这个东西就会出现各种问题。

  如果拿车开做比喻，车是自己的、命是自己的，因为马路不是考场，因为每一次的路况都不可复制，所以我们一定、也只能自己拿主意。

  但是当我们拿到“成人”这本驾照，开着“自己的生活/生命”这辆车时，是否意识到只有我们自己，有义务负责、有权利决断呢？

  假设我们正在开车，而父母在身边反复指手划脚批评唠叨，什么样的回应能让他们安静下来？

  和他们争吵？沉默着压抑情绪？还是真的事事听他们指挥？

  当在思考、取舍这些策略时，可能已经中了圈套——因为我忘记了重要的事情？

——我是谁？我在哪？我要干什么？

  表面看来是困在了与父母的“问题”中，但实际上，是在借助这个“问题”，回避上面那三个真正的问题。

我意识到自己是这辆车的主人吗？

我意识到自己的“主业”是开车吗？

我明确知道自己要去哪儿吗？

  我发现我不知道，我开始展现出孩子的那一面完全把“内心的父母”（我们的内心）忘记而是将期望投入在“现实的父母”（生养我们的人）身上。

  如果我们觉得“父母”是个问题，那么毫无疑问我们在扮演孩子。其实父母没有问题，问题出在我把“现实的父母”和“内心的父母”混淆了。

  当我越抗拒的时候，“内心”就越像个孩子，就容易被激怒被干扰和对抗。当我越欢迎时离完成“分离”就越接近，当“内心的父母”扰动自己的情绪时，就更容易意识到“那是你们的意见——仅仅是一种意见，而不是事实”；

  或者“我的恐惧/矛盾/内疚虽然与你们有关、甚至因你们而起，但这是我的情绪，即使痛苦我也会自己承担，而不会让它成为维系、束缚我们关系的借口或理由……”

  原来一切向内的时候，我竟然全然放下了，今天跑跑步的时候突然想到，很多时候自己并没有和“内心的父母” “内心的小孩”好好整合，甚至“内心的父母”更加的不堪一击，因为每每事情来临时“内心的父母”就会躲起来把“内心得小孩”战战兢兢推到前面来为我阻挡一切。所以总会觉得自己是在背着抗着有压力得带着那个小孩走。

  那么，现在起让他们和解整合“内心的父母”不去逃避，“内心得小孩”学会成长不在害怕，我不在背着抗着那个小孩子往前走，而是拉着它一起成长面对一切的事情。

  与自己和解才发现并没有今天题目的问题。

  我爱我感恩一切。

  今天是玛雅历的红龙，力量得源头，我们的源头就是家，就是父母。

我爱你们。