星期四的早上，天色有点昏暗。早上依旧照常。
老公开车送大宝上学顺带送我上班。但今天早上不一样，因为昨天我被辞退了。
工作这事就是双向选择，彼此都觉得不合适，只是我没想到结束的这么早，我还没想好怎么和家人们说这事，因为当初收到offer的时候我是那么自信，大龄二胎妈也可以高薪。35岁的我意气风发的像个刚入社会得到第一份工作的少女。
和大宝告别后，老公沿着熟悉的道路送我去公司上班。这一段路不远却因为修路各种堵，今天早上却格外的畅通，车轮飞速的行驶着。
我希望它既快点又慢点，快在同事没看见我之前离开，慢在老公离开后我再离开，昨天离开的时候也在想今天该怎么周旋，突然想起来自己的保温杯还落在桌子上，办理离职手续的时候怎会想到水杯的事呢？今天去也有了理由—来拿杯子！总还有理由出现。真是应了那句，自己不尴尬，尴尬的就是别人了。
公司到了，我提前让老公停在园区门口，避免他把我送到公司门口。
园区走到公司门口需要2分钟，一方面为他离去做了时间缓冲，一方面也不想让别的同事知晓，虽然办离职这事比较私密，但从我退群这事上也能猜测端倪。
看着老公驾车离去的背影，我也径直走向公司方向。
我也想好了路径规划，走到公司先把笔记本放在图书角的沙发上，然后快步去工位上拿走保温杯，然后迅雷不及掩耳的速度出来拿起笔记本，再从公司的西门出来隐入商业街，这一波操作我计划3分钟内完成。
熟悉的大厅熟悉的图书角熟悉的沙发，放下笔记本我朝办公室工位走去
明亮的灯光下是一个个紧密的工位，同事在8点15分这个点已经陆续来了一半，其实说是同事不如说是陌生人，说是机器可能更贴切。因为办公室每天只有键盘声，每个人都不知道身旁的人是具体干什么的，当然除了人事管理层以外，大家没有交集点，默不作声到点工作到点吃外卖到点休息到点继续工作，没有一点人情味，这种情况在二线城市是很少见的，我从北京回来至今7年内没遇到过。
我工位的旁边是昨天刚入职的妹子，妹子刚来可谓不知者无畏，在部门讨论会上嘴巴跟不上大脑的转速。句句语出惊人，我欣赏她的勇气可嘉就像当初我入职时的一样，总觉得做不好是因为不专业，我这么专业那不是妥妥拿捏。
想起面试的那天项目负责人对薪资这块的承诺”好好干年薪百万不是梦“，入职后才发现匹配资源少的可以，不说提成拿底薪都是困难的。一个人干成了一个队，好像真的有三头六臂一样。合计这万把块钱请来了一个队，那薪资真是高性价比。这饼没办法吃了。我要真是空手套白狼，我为何不为自己工作？钱它不香吗？
路过管理层的两个工位，他们已经在开始一天的工作了，也是他们让人事给我劝退的，其实我内心可以感觉到他们的恐慌，一方面他们自己招聘岗位的领域认知不了解一方面他们也有考核指标。他们也意识到决策的失误，但还是坚定不移，总不能怀疑自己能力不够，只能说人用的不对。所以一个新项目没有流量的情况下立即变现，指标还是一个季度100万起步，真不知道是哪来的自信，别说渠道连信息流都不推广，可能还是我能力不够吧。只能这样说了。
拿起杯子，转身离开，我的内心平静的没有一点涟漪，
我的人生截止到目前，一共被辞退2次。一次是刚毕业的第一份工作，那是一家公关传媒公司，主要业务就是做品牌市场包装，针对的都是老牌服饰想转型的企业。也是活动策展上认识校园对接人走的捷径。进入公司第二天就要求出差浙江一个月。刚毕业那会在北京和舍友们合租在六环以外，房租费4500，3人平摊，各1500。那会我的工资1600。刚毕业么低就低吧，总需要过度嘛。
到了浙江第20天，公司让我提前结束工作回北京。告知我没有过试用期让我办理离职手续，浙江回北京的火车上，我是低迷沮丧到变成了一粒尘埃。回北京的前一夜，合作方的小伙伴们给我践行，喝到眼泪汪汪。这事对我打击很大，一个自信的人开始自我怀疑的时候就是自我心理建设塌方的时候。很长一段时间，我敏感又脆弱，父母远方慰问的电话变成了我的重担。房租到期借的钱转租到北京的三环。一个没有阳光一股澡堂味永远在测试信号的地下室，真正开启我的北漂生涯。
人生就是这样，假设很所已经发生的事，活着的意义听别人讲一万遍也没找到自己的意义，迷茫的总是大多数，我是其中一个。24岁的小姑娘来到了28岁的关口，结婚生子变成了一项艰巨的任务，这意味着成长和转变。分歧和独立也是随之而来。除了顶流资源和背景或许才华横溢，我真的也想不出我的未来在北京有什么希望，发家致富我自知没有这个智商和实力。落地生根我形影单只终究还是异乡客，这些年每天早上6点的地铁和9点的归程让我局限两点一线。但凡周末也不会为了见个面出行4小时在路上。几乎0社交。谈个恋爱也变成了负担。
终究回了家乡，陆续开始转岗。因为城市发展重心不一样，很多岗位是缺失的。原来熟悉的行业回了家乡利用不上的优势。没办法，只能重新规划自己的职业生涯。自此踏上了互联网营销之路。
公司出来进入了商业街，我游荡在人群中，我不知道我要去哪，手里的笔记本和保温杯此时显得那么多余。8点半的大街上熙熙攘攘。35岁被辞退的我该怎么度过一天呢？假装自己还在上班，假装自己还是很忙，假装会议很多，假装自己很努力…
昨天回家的路上我也想尝试和老公沟通一下关于失业的问题。但是话到嘴边又没开口。经过前两年的创业失败损失了一百多万负债，这事一直压在他心里。为此的代价是卖掉我们的房用于债务上的清理，他也处于内疚状态。负债还清了家也没了。他也迫切希望找到一个支撑点，支撑起一个家庭。我工作也是为家创收，虽然以我的工资量化来看是买不起房的，但生活上还是小康的。现在我失业了，他还没有找到支点，生活又会陷入一片死寂状态。不能给他更多的压力。只能先缓缓。
人活着好累，尤其是人到中年，上有老下有小的时候。因为开销越来越大，年纪越来越大，优势越来越少。尤其35这个职业卡口，瓶颈了多少人的生涯。
来到一家咖啡店，点了杯拿铁坐在角度写了上面的文字。一上午就在这个状态中度过，这样的状态该怎么过渡，急，在线等～#一个二胎妈妈35岁失业的第一天#
