辞了工作全职带宝宝，原本感觉是想陪伴多宝，在他成长的过程中不想错过他的细节，今天坐在沙发上看视频的时候，我突然发现，我有一部分是借由带多宝这个理由，让自己不去做不想做的事，我以为我会很享受带多宝到处玩，到处看，这一个月下来，我发现，当我还有很多信念和情绪的时候，那些念头只是一个美好的想象，我并不享受甚至很烦躁要陪伴他，我只想自己一个人，安安静静的，随意的堕落在自己的小我里，至少这几天是这样的！

念头无时无刻不在变化着，面对自己的物质，面对自己的生活，面对自己的状态，都是在不停的上上下下起伏着，有时意义很清晰，有时又了无头绪，人（我）真的很善变。

找不到自己的时候最可怕

就像自己身上有一百斤的力量，却是打在棉花上，无法使力却又无能为力的感觉

意识完全不稳定，时而觉得人生充满希望，时而又觉得了无希望，真的很奇怪

到底是什么在决定着我是否有希望或无呢

到底是什么，这一刻让我开心无比，下一刻又烦躁不安

看着多宝的脸庞，觉得他可爱的像一个天使，却又在下一个是时刻觉得他厌恶烦躁

多宝并没有错，原因在我自己内在，我被控制了，被我的认知和恐惧控制了，它就像一个病毒一样，决定着我的行为和反应。

那这一刻到底是谁在写作？是我的恐惧还是我的本质？

我的恐惧是什么？本质又是什么？

答案清晰又模糊，我认为当我不在恐惧里的时候，我的本质就出来了。

这一刻写作的是我的恐惧夹杂着本质。

原本恐惧和本质是一体的。