安全感是一个老生常谈的话题了，可是说实在的，到现在我也不是非常明白，我想大概是多年以前我闭着眼奶奶给我穿衣服催我上学的情景吧，那种安心，那种坦然随着生活的推进开始殆尽。

怀着一份忐忑的心进入这个陌生的城市，有些惧怕，但是又在一点点战胜这种惧怕。

第一桶金的时候还没有毕业，感觉就是我终于可以养活自己了，一直以来感觉自己是个负担，想让父母过好自己的生活，不想拖累他们太久，也许是小时候不常与父母在一起的关系，我有些生疏，总是感觉自己欠了很多。这种感觉我也没法解释，但是一直存在。我觉得只有我自己能给我安全感，我很想独立。

但是另一件事情又改变了我的想法，今夏我决定拔掉一颗阻生齿的时候，我说我要自己去拔，爸爸坚持和我一起开始我很反对，我觉得我可以，拔牙之后我感觉很庆幸，那痛苦的过程我想起来都发怵，我一个二十三岁的大姑娘在牙科手术台上嚎啕大哭了，没错，我逞强了。我一直想要给父母一种我很好，我长大了的感觉，却忘记了我和他们一起成长，他们心中我永远是那个爱哭的小孩…我记得手术台上我紧攥爸爸的胳膊，那场景让我想起生孩子，不得不承认很多时候我被自己的想象力吓到，脸上保持嚎啕大哭，心里恐惧的胡思乱想，现在想一想真好笑，又觉得自己这种不成熟会让父母担心太多，我真是够了，妥妥的装逼失败。

第二次北上那天，我又犯了一个错，凌晨十二点的车，我不知道多少人被误导，总之我又二了。。我又一次装逼失败。欲盖弥彰，我爸妈应该挺担心我这个傻子的。

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第二桶金重量更多，委屈也变多，我第二次感受到了漂泊在外的辛酸，第一次感受到人善被人欺，发现人性不同，那种拿起电话不知道打给谁的无奈，不想告诉父母怕他们担心，却也被他们看在眼里。我知道我没法装成熟了，我只能变成熟，虽然慢，但是我接受。

我也开始接受一个道理，能弥补我委屈的只有实实在在的钱，第二桶金的我笑的像个傻子。