我说了我是个很丧的女生，但是真实的来说，我的确过得不错，家庭中的独生女，爸妈都对我很好（但是我所说得好是那种物质上过得去，并不是精神上的好，关于我家庭，我有很多想说，但不适合这篇文章），有很好的朋友，每天吃喝玩乐的日子，除了这个学期有很多课外，周一到周五都要7点多起，好像就应该没什么让我烦心的了，可是我自己作的很，喜欢给自己找茬，就是很典型的那种找罪受的类型。
我室友他们都说我过得很好，尽管每天都囔囔着没钱没钱，但是什么都不缺，只是自己的不知足，让我的欲望被无限放大。我只想要更好更优秀和我没有的，只看着前面和我有那么多距离的，不肯低头，不肯弯弯腰捡起适合自己或者说是在我后面的人遥遥无际的东西。
我不觉得自己是个拜金的人，也不肯承认自己是个市侩小人。但不知道从什么时候开始，没了钱我好像挺没安全感的，无比羡慕那些拿钱挥霍的人，别人总问梦想梦想，我能想到的就是要很有钱，自己在商场看见的东西可以毫不犹豫的买下来，可以给自己过丰衣足食的日子，可以独自养活父母，甚至说想给自己喜欢的人很多钱，很多很多。
我真没梦想，虽然我是个学会计的，可是大一一年我没有上课，每节课都是混过来，哪怕现在到了大二，我也很难去努力学习。我知道我有四级考试有初会考试有很多很多的东西需要去花费时间和精力才能取得结果，但是我还是得过且过。我看不起那些上课一个劲和老师对话的，我觉得很吵，但实话说，我跟佩服，至少我不能对答如流，我也佩服他们的自律。说到自律，我要是有一种超能力，我一定要学会自律，我是真的这么想过，什么隐身什么让时间慢点过，我都无所谓，我只希望自己是个自律的人。能想到什么就做什么，好好的坚持，不会善于找借口去躲避。可惜我没有这个福分有超能力。
我给自己安排了很多计划，我要减肥，我要背单词，我要好好的保养皮肤，我要听网课准备初会，我还要想想自己怎么长高。我甚至每种计划都看了好多资料，查询了好多东西各种APP，我都在综合，可是我用了两天的时间准备，还没开始就已经结束了。我不知道是不是只有我这样，是那种一分钟热度的人，我以前常说自己是三分钟热度，现在看来，三分钟都没有了。和我一起减肥的室友都已经瘦了十斤多了，我却还在继续上涨。我好像有一种自我放弃的念头，别人都觉得我不是很胖，看起来很可爱，所以我自己并没有很大的决心去做这件事，意识不到那种危机感，尽管我穿衣服觉得不合身了，尽管我有很多很多肉了。
没有意外的说，我很想自己是个很优秀的人，有很好很满足的生活，可是我是个懒人，其实也不是一个懒字可以解释的，更主要的是，我是个温室花朵，且已经开花，我就没办法变回种子放在狂风暴雨下，所以我现在是个失败的人。
「我知道自己这种文章很消极，但是这个也是我唯一可以消遣的地方，我写完了就舒服多了，我也很渴望有同样的人，当然最好不要有，因为这种人过得很心累」
