一、没有开始的结束

开始即意味着结束，这是个悲哀的话题。世间所有存在的事物，存在就会消亡。若是没有存在过，自然就没有消逝这一结局了。但是，没有开始就结束的呢？其悲哀程度是多大？我们无从知道。这世间许多东西是不以自己意志而存在的，比如行星的轨迹，雨滴的降落，泥里呼吸的种子，婴儿的出生。无法选择的存在，所以生命从来都是不公平的。公平的前提是选择，存在是无法选择的，故而存在其实都不合理。那么存在便存在吧，可有许多事是还没有开始就结束了。比如说未实现的梦想，没抓住的青春，没来得及开始的恋情。

重庆的夜色很撩人，充满了野性。野性同时意味着勃勃的生机，这得益于这里经济的腾飞。呼啸而过的地铁，在坡坡坎坎之间巨蟒般穿梭。我坐在地铁站里，焦急地等待着最后一班。焦急没有任何用处，地铁来与不来自有它的时刻。就像它有自己的轨道一样，它不可能在平地上行驶，更加不可能在空中穿梭。外在的一切，都犹如杞人忧天。许多人都无法注意到这一点，所以伤感的人很多，真正快乐的没有几个。其实人也有自己的轨迹，到站了自然会停。上来什么人，下去什么人，你都无能为力。所以再急也不能慌不择路，否则就是车毁人亡。

夜已经很深了，但是闷热似乎并没有减退。我穿了件很不合时宜的外套，黑色的运动服已经被我系在了腰间。额头上的汗像关不住的水龙头，大颗大颗的渗出来。拿着透明快餐盒的手不停地换着，像是橄榄球员一样，来回的在两手间传递。我看着静静地躺在盒子里的家伙，有时候真的很羡慕他们。没有感知原来也是件幸福的事，没有记忆也是件令人钦羡的缺憾。

我多想自己可以选择忘记，可我做不到。我在无数的深夜里对着墙壁咆哮，挥舞双拳砸向四周那可恶又丑陋的墙壁。我恨自己，恨自己容易陷入温柔，我以为自己早已铸就了一颗钢铁般的心。可我错了，我抱着被子哭泣，像是抱着她一样。

我不相信爱情，从来都不信。因为爱是一种感觉，一种多巴胺受体作用于神经受体的递质。这怎么可能会长久呢？就像再大的雨，也不可能一直下，终有会停的那一刻。所有的喜欢，只因为我们的欲望在作祟。想将另一具肉体据为己有的欲望战胜了一切，包括理智，然后是无尽的悲痛。可那不是一具肉体啊，那是活生生的人，她有思想有自己的轨迹要遵循。不可能像心爱的玩具被抢走了一样去缅怀，去悲伤。但我切切实有那样一种可耻的感受，这让我鄙视自己。但是，却又不能释怀。

我给自己讲了所有的大道理，也懂得所有的道理，大脑再清楚不过了。但我的心就是不肯听从安排，它依旧会浮现出那张面孔，无论怎样我都觉得很美好。可美好被现实撕扯得支离破碎，心瞬间被同感占据了。一栋被填满的房子，要被瞬间清空，一种大夏将倾的重量向我压了过来。

我的脑子乱极了，很害怕自己会做出什么极端的事情。我始终相信身体会有一种调节机制来保护自己，防止外在世界的伤害。所以此刻我大脑清晰的告诉自己要尽快结束这段荒谬的感情，我从心底里知道我们根本不合适，她不会让我爱得长久。于是，我想踩下刹车了。

地铁快速的滑进了站台，那一阵凉爽的风将我扯回了现实。我走上去，任由它驶进黑暗。希冀着等到眼前出现光明的那一刻，我就回到了从前。

地铁口，那演唱的人，手里抱着吉他。似乎在跟夜晚诉说，声音低沉，轻轻地散在风里。他的眼睛闭着，身前的琴盒里零散地放着几块钱。他似乎并不在意，只顾着全情投入的唱着，也不管别人是否听得见。他似乎是唱给自己听的，别人不过是飘过的落叶。听不听，他都已经感动了，感动不关眼泪的事，亦不关歌声的事。

记得有一次，我们同样在路上遇到过卖唱的艺人。不同的是，那是一对情侣。她不解的看着他们，用同样迷惑的口气跟我说：”我很不理解他们，他们这样能养活自己吗？“我笑了笑，我只以为她那是戏谑的口吻，于是说道：”他们的幸福，不是靠钱养活的。“我现在，突然明白了，她是认真的。我们是那么格格不入，或许像她想的那样我只是个日久生情的人。这并不代表我是真正的爱她，也不代表我不爱她。人都害怕不确定，这种不确定让人不安，所以她不会选择我。

我并没有怪她，实际上也不怪谁。她不懂我，我也不懂她。不懂就是不懂，强加在一起是没有结果的。同时我也明白，她不会一直吸引我，一个不懂得提升自己的女子，再美的容貌终将会衰退，再多的化妆品也装扮不出丰富多彩的内心。你看，我都清晰，我都明白。但是，心里此刻为什么会落泪呢？每个人都劝我那不是一段值得去付出的感情，所有的都那么不公平，这不怪我。可是爱真的是为了值得吗？用一个价值去衡量的东西，那样纯粹吗?那是我想要的爱吗？

我从口袋里取出了五块钱，放在脚下的琴盒里。

我走到她家门口，十八云梯。这里搬得差不多了，空空的阶梯，看不到摆龙门阵的人。看不到氤氲的烟，闻不到麻辣和香油味并重的火锅。一楼的无花果树撑着蒲扇般大小的叶子，枝头的无花果小心翼翼的躲藏着。这真是一种神奇的植物，为什么没有开花就结果了呢？所有的事不是先开花才结果吗？看来，世间的事都不是绝对的，谁说的清谁对谁错呢。

我敲开她家的门，没有犹豫，没有停滞。直接就敲开了，就像之前来时一样。我好想能再和她一起安静地坐在沙发上，静静地看着对方就足够了。她打开门，讶异地看着我。那表情好像在说我不该来，但我忽略了。她的脸依旧很美，依旧可爱。可是原本亚麻色的头发，现在已经变成了黑色。她之前说她不喜欢黑色，可现在只几天啊就成了黑色。我以前苦苦哀求的事呀，现在怎么说变就变了。她小心翼翼地关上门，不让我看到屋内的详情。她尴尬地看着我，我说不出话来，如鲠在喉，如芒在背。

我将手里早已握出汗来的东西递给她，用尽毕生的勇气挤出一个微笑对她说：”这是我给你做的可乐饼，我知道你爱吃。不过以后想给你做，只怕都没这个机会了。“她怔在那里良久，最后还是接了过去。面无表情地看着我，我读不出她眼神里的意义。也许是我太年轻了，没有经过世事历练，所以那一切隐藏起来的感情啊，我都懒得去挖掘。我们就这样站在门口，过了两分钟，我觉得我该走了，再不走我怕我会再一次跌倒，跌进无边的温柔回忆里。我转身就走，想就此与过去告别。

她却在背后叫住我，依然还是没有表情的看着我。我知道，她不是个善于表达情感的女子，所以我看不透她的内心。她倚在门框上许久，躲闪的眼神，轻轻地对我说：”其实，你没错，我也没错。怪只怪，时间不凑巧。“我对着她点点头，咬紧了牙关才忍住没有流下泪来。

她似乎要说什么，可我根本听不见了。我拔腿就跑下了楼梯，在黑漆漆的巷子里，我哭出了声。我大哭着跑在那些陈旧的巷子里。

二、三十岁的女人

我在下坎的时候摔了一跤，膝盖跌破了皮。我顾不得痛苦，我只想跑得远远的。这里的每一个角落都填满了回忆，回忆是最致命的毒药。我不知道自己是哪天服下的，现在毒性开始慢慢发作了，直往心里钻，钻心之痛啊。终将会发生在最认真的人身上，谁爱得过了，谁就受伤了。这本是我愿意一辈子呵护携手共度的女子啊，现在一切都只是我一厢情愿。

我走到了江边，嘉陵江的水打着旋流走。我不知道我上一次看到的那个浪花是哪滴水激起的，那浪花好似从来没有消逝，尽管我知道桥下的水是不会停歇的。我们永远无法踏进同一条河流，这或许就是我此刻的感受。但是，我们仍然想抓住一些永恒，使得那些东西永远属于我们。我看着远去的江水出了神，也不知道站在这里多久了。

突然一个声音隐隐约约地在我身边响起：”江里面有你想念的人吗？“

我转过头，看到一个大概三十岁左右的女子坐在一旁的椅子上。她看着我，嘴角含笑，眼神里满是欢愉。一头短发，和干练简洁的穿着，这绝对是一个自信大方且从容的女子。我看了她半晌，才意识到刚才的声音出自她之口。我才缓缓地从喉咙里吐出几个字：”是啊，不过已经溜走了。“她嫣然一笑，头往后仰靠在了椅背上。过了一会儿，她又转头看向我。身子向右边挪了一下，左手在椅子上拍了拍，示意我坐过去。我踟蹰着，不知所措，但在她友好的眼神催促下。我走了过去，在她旁边坐了下来。

那张精致美丽的脸庞白得有些过分，柔情似水的双眼一直看着我 。她的微笑似乎送来了清风，让这个炎热的夜晚凉爽了不少。她看着我说道：”失恋是人生成长的必要过程，时间过了就好了。“我讶异地看着她：”你怎么知道？“说完这句话我才发现自己用的是字正腔圆的普通话。这是一个外地女子，一个优雅的深夜不归的外地女子。她摇了摇头，嘴角仍然笑着：”你的状态明眼人一看就瞧出来了，不需要说的。“我也苦笑了一声。

我眼睛怔怔地望着面前马路上来往的车，它们快速的爬上另一头的陡坡，随后消失在坡上，再也望不见骑车尾灯的光晕。这个三十岁的女人看着我又“噗嗤”一声笑了出来，我疑惑不解：”你在笑什么？“

”我在羡慕你们，你们还年轻。高兴了就笑，伤心了就哭。多么美好啊，快要毕业的大学生，都是简单直接的感情。“她看着我说。还没等我想好措辞来回应她，她却又接着说了起来，像是拧开了的龙头覆水难收：”你知道吗？我每年这个时节都会来一次重庆。“

我依然没有搭话，我知道有些人有些话平时不会讲出来。只有面对一个陌生人的时候，才愿意说。那个人就像一阵风，会把她的话带走。所以不置评论是最好的听者，我知道这一刻她一定有许多话想说。我只要静静地听着就好了。

“我以前上大学的时候，人长得还不赖，唱歌也还行。我们学校的十佳歌手获得了第二名，追我的男孩子很多。但是我一个也不喜欢，有时候觉得无聊了，想找一个将就一下吧，可还是不行。大三的时候学驾照，那是一个非常炎热的夏天。南昌的天气和重庆不相上下，虽然前面已经见识了两个地狱般的夏季。但，依然还是热得受不了，更别说在这样的天气练车。科目三还是在路上，车里闷得想自杀，车外晒得要脱皮。”

“和我们一同练车的有一个男孩子。他是隔壁学校的，长得并不是很帅，但很干净。瘦弱的身子，小小的眼睛。眼睛里满是善意，每天都把笑容挂在嘴上。他跟每个人关系都好，都有话聊。他懂得可真多，但却一点也不骄傲。你知道吗？他就是那种和他一直聊天都不会感觉累的人，他很会为别人着想。他是那个炎热夏季里一张鲜嫩的葡萄叶，我就想在他的叶子底下乘凉。”

听到这，这和我所有听到的故事一样。美好的开始，纯净的人，奇妙的爱情之花开始萌芽。我说道：“于是你爱上他了。”她听后礼貌的微笑了一下，双颊泛红，一如年轻时陷入初念的模样。

她毫不隐晦地说：“是的，我爱上了他。在一条满是阳光的马路上，爱上了一个如此阳光的男孩。他像要与太阳争辉一样耀眼，因为他有梦想。他悄悄地告诉了我他的梦想，他会用一辈子去追求的东西。他热爱生活，热爱一切他遇到的人。说实话，我很感谢能遇到他，老天爷真的待我不薄。”

她停顿了一下，从随身的手提包里拿出了一支烟。她既没有问我要不要，也没有点燃，只是夹在手里：“可是后来，就在我们考试的那一天，我的手机掉了。同时也失去了他的联系，什么也没有了。本想着这样过了就过了吧，这只是一个美好的相遇罢了。可后来总是放不下他，我想这就是爱吧。于是托朋友在他们学校打听，可终究杳无音信。我去他们学校食堂，吃我们一起吃过的咖喱鸡块盖饭，总希望能在对面的桌子上遇见他。他还是微笑着，保持着他温暖的姿态，友好的看着每一个人。可他就像人间蒸发了一样，再也寻不见，当然也有可能是我根本就没有努力找。”

她的故事似乎到这里就该结束了，于是问道：“后来呢？”这回她没有看我，而是盯着眼前那稀少的过往车辆：“后来，后来我就毕业了。我从来没想过留在大城市，所以回到了我老家。福建东北沿海的一个小县城，尽管不怎么发达，但是日子过得很自在。我找了一份在银行的工作，工资不高，工作不是很繁重，活还算多姿多彩。每当夜深的时候，我却还是会想起那个男孩的笑脸。他一直在眼前，挥之不去。于是，那年夏天，我来了重庆。因为我知道他是重庆人，我想他应该回到了这里。刚好有几个朋友也在这边，就当是来旅游一趟。当我走在那些坡坡砍砍的石阶上的时候，总希望能抬头就看到他的笑脸。可那张脸却从来也没出现过。”

“我后来认识了我丈夫，结了婚，前年生了小孩。可是我每年都坚持来重庆，这样一坚持就是九年。”

我不解的问：“你都结婚了，为什么还是每年都来？”她笑着说：“你现在的年纪就想着，如果喜欢就一定要在一起。可我现在却知道，喜欢不一定要在一起，他应该有他的生活。我在心里永远给他留了一个位置，我不会去把它填上，缺憾有时候也是一种美。他所留给我的，是我这辈子都该铭记的美好，那份美好让我期待。期待，是我来重庆的动力。也是我在工作中生活上累了的时候，寻求宁静的一种寄托。”

我好像明白了什么，但是又不想明白。也许，这就是年轻。因为年轻，所以敢大胆的摈弃别人善意的教诲。因为年轻，所以我们会痛，会想得简单。

她接着说道：“可是，以后我再也不会来重庆了，今晚是在这里的最后一个晚上了。”“你终于还是遇到他了？”我问。她看着我点点头，脸上的神情不知道是幸福还是哀伤。她说：“是的，我终于还是遇到他了。就在一个多月前。可是我几乎没有认出来，还是他先叫了我的名字。他骨瘦如柴的胸膛起伏不定，我能看清楚他胸前的每一根骨头。他激动不已，想不到竟然能在这里见到我。那张已经干瘪得凹陷的脸上，扬起了他标志性的微笑。这仿佛用了他全身的力量。隆起的颧骨瞬间焕发了光彩。我站在原地，不知所错。我怎么也想不到眼前坐着轮椅，薄如纸张的病人竟是我在大学里遇到的那个葡萄枝嫩叶般的少年。我想哭，却哭不出来。”

她说完，我却哭了出来。我不知道为什么而哭。这个故事里没有轰轰烈烈的爱情，没有难舍难分的离别。既平淡，也简单。可是这样的故事，在这个都市里天天都有，这一刻我感动了。

“原来，他读完大学准备去北京发展的。可是他却得了一种病，肠子坏了，吃什么东西都吸收不了，况且也吃不下。人越来越瘦，直到变成一具行走的骸骨。他依旧热爱自己的梦想，热爱生活。他成了一名老师，面对学生们惊疑的眼神，他总是以幽默的方式化解掉。他坚持每天都写一首诗。尽管无人问津，但他还是坚持着。歌颂他热爱的人，以及他热爱的事。他的情况一天不如一天，所以也没有娶妻生子，只能和母亲相依为命。跑了全国所有的大医院，却得到患了肠癌的噩耗。但他依然笑着对他母亲说没事，他准备好接受自己的命运了。”

“两个月前他辞去了工作，到处帮他母亲张罗着相亲，希望在他走后母亲能有个依靠。直到最后他坐在了轮椅上，躺进了病床里，他都还在为母亲张罗着接下来的生活。今天，他终于走了，结束了他短暂又平凡的一生。头发稀疏，四肢如柴，静静地躺在病床上。他见我走进去看他，他说了一句，我现在就像一只刚出生的小鸟。是的他那瘦极了的身子真像一只刚出身的小鸟，羽毛稀疏，皮肤透红耷拉着褶皱。可他又笑着对我说，没关系等我满月之后就能在天上翱翔了。那凝滞在嘴角的微笑，现在还在我眼前。”

她哽咽了，但是依旧没有落泪：“没有离别的话语，没有安慰和祝福。他没有说喜欢我，我也没说曾经深爱过他。就这样，平静地看着彼此。直到心跳显示仪上出现一条直线，我才知道他走了。”

他走了，多么简单的描述啊。可却又是多么沉重的字眼，我这一生恐怕都难以承受。她说完，就再也没说话了。我们只是坐着，似乎听得到彼此的呼吸。最后，她终于起身，离开了椅子，走进了深夜里。没有感谢，也没有再见。有些人，这辈子都注定不会再见。所以不必知道他们的姓名，也不必知道他们去了哪里。

我能想象，她此刻应该走在每一条她曾走过的阶梯上，在那些他寻觅不见阳光少年的犄角里。我把她的故事带走了，带进了风里，多年之后我而立之时再翻出来审视，应该会让我感动得一塌糊涂。今晚，我们只沉浸在各自的悲伤里。

三、断臂的妇女

路灯悄悄地熄了，似乎知道自己无论如何也不能与阳光争个高低的。于是在东方即白未白的时候悄悄溜走了，这胆小的家伙，我不愿多费唇舌屈辱骂它。因为我知道，其实我也一样。对于已知的结局和太强大的对手都不敢正面相抗，胆小如鼠。这好像是我们的共同点，好像也是我们唯一的遗憾。我于是倒了一点啤酒在路灯杆子上，说了句：”我敬你，胆小鬼。“

大街上，除了渐渐多起来的车辆，还有忙碌的人。忙碌的人都是最底层的人，都是热爱劳动的人。因为他们知道，不劳动是填不饱肚子的。似乎我们一切的活动都是基于填饱肚子之上的闲暇活动，包括情感。但我不明白的是，那些能花少许的金钱却做着公主梦的人是怎样一种生活状态。她就是那样的人，她生活中的一切都不想与细小琐碎挂钩，不要柴米油盐，不要水电煤气。一切都是那么美丽。这种虚无的，飘在偶像剧里的日子，怎叫人感到真实呢？我反正是无法体会，也许是我不够浪漫吧。

一个缺了一只胳膊的妇女，正在努力的把一辆像座小山一样的手推车推上山坡，山坡的那头是我们学校的大门口。她使出了毕生的力气，竟然连脚下的拖鞋都挣脱了。她光着脚丫子向前推了几步才感觉到不对劲，于是她大笑了起来，扭过头对着自己的右边笑了。同时一串翠鸟般的笑声响了起来，就像刚起床觅食的黄莺。我看到了那个圆圆的小脑袋，扎起来的小马尾在后脑勺不停地晃悠。那双水灵灵的大眼睛笑得打了个弯，像远处山上还没有下去的月亮。

那一双小小的胳膊学母亲一样用力地抓着手推车的把手，后脚跟用力的顶着地面。牙齿狠狠地咬着，但由于母亲的笑，她也裂开了嘴。笑得很灿烂，仿佛就连这笨重的推车也很可爱一般。

缺了胳膊的母亲，从脚边刨来半截砖头塞在了轮子下面。她嘱咐着女儿，一定要顶住了，那小女孩乖巧的点点头。母亲飞快的跑回去，穿上那只掉在身后的鞋，又飞快的跑回去顶住那快要后退的推车。在这电光火石之间，小女孩的小胳膊始终没有离开把手，那认真的模样让人肃然起敬。像个小大人一样守护着她母亲赖以生存的早餐车。苦难的生活，已经教会了她太多东西。她看到母亲迅捷的身影回到推车旁，瞬间又笑了起来。母亲也爽朗地笑了起来，仿佛整个清晨的空气都变得欢快了。就连那刚刚爬出来的太阳都生出了一副笑脸，我仿佛也被感染了。感觉我的悲伤是那么的渺小和无病呻吟，这生活里有太多的东西了。爱情不过是这无限日子里的一束花而已，有它芬芳绚烂，没有它阳光依旧温暖。

在上坡的时候，那个妇女仿佛把整个身体都贴在了车上。那呼啸而过的车辆与小女孩擦肩而过，妇女意识到这是个危险的差事。便说道：”你放手嘛，到我勒边来，老妈推就行了。“小女孩却没有放手，只是看着她母亲，那断了臂的肩膀承载了更多的重量。也许她知道自己的力量根本微不足道，或者她以为自己应该有更强大的力量。所以她没有放手，仍然用力地向上推。头埋到了双臂之下，还没有推车高的小人儿却使出了一股子不服输的劲。母亲没再说什么，努力向上一步一步的走。

我走过去，站在了小女孩的右边。说实话，那个满满当当的推车还真不轻。我一个人想要推上这样的陡坡都是件吃力的事，小女孩和妇女都抬起了头。那断臂地妇女摇着头说：”用不着，用不着，我推得动。“那小女孩也学着母亲的模样，重复了一遍。我看着他那有点脏的圆脸蛋，实在不知道说什么。我把她往中间挤了挤说：”小心点，这些开车的不长眼睛。“

那妇女，把头往肩上的毛巾上蹭了蹭，擦了擦脸上的汗水。她裂开嘴也不再说什么，不善言辞的她诚恳的说了句：”啊就谢谢你了，小伙子。“说完爽朗的笑了起来，我这张紧绷了许久的脸这一刻也绽开了。我才多久没有笑，竟然都差点忘了。看来连微笑都是需要保持的东西，隔久了，也是会忘的。所以，这一生里有什么是彻底不会忘的呢？

那些我们用一辈子都不会忘记的人啊，事啊，说不定一个转身就忘了。忘不掉的就好好的珍藏起来吧，过不了多久，我们都会笑着说出来。那些流过的泪早晚会洗掉岁月的悲伤，总之是不会成河的，就算成河了总可以游个泳再起来。出水的那一刻，总该尝过了所有的苦涩。抬头望见的天空依旧是湛蓝的，云依旧是白的，微风依旧是凉爽的。

我看着这两母女，再看看远处初升太阳。它没有变得温柔，没有长出笑脸，依旧那么毒辣。照在身上，依旧是受不了的闷热，重庆的天气向来没有低过头。可是这片土地上的崽儿呀，也从来没有向他低过头。你热任你热，我照样坐在江边吃火锅，哪怕是满头大汗起码手里还有一把蒲扇。这烈日底下世世代代的巴渝人啊，何时低下了坚强的头颅。这就是生活，不断地被打击，又不断地爬起。即使在恶劣的坏境，我们依然要昂起满是灰尘的脸任风吹任雨打。了不起，我再来顿火锅洗洗风尘。

哭无所谓，伤心也无所谓。怕的是哭不出来，没有心才哭不出来。这起码证明我还是一个有心的人，一个有心的人自然会哭会痛。但至少快乐的时候会笑，愤怒的时候会咆哮。至少我在生活里会收获感动，人生路上不就是在爬坡又下坡吗？山上的人想下山，山下的人想上山，于是乎走走停停。有缘分的，无缘分的，有缘无份的都说不清楚。管他呢，本来生活就是用来体验的，至少我体验过了，也算不枉此生了呀。

我们在学校大门口停了下来，断臂的妇女开始准备架起锅灶。沸腾的高汤，用筒子骨熬了一夜的汤在这个清晨显得特别的香浓。老板娘擦着额头的汗水，朴素的微笑，既简单又笨拙。她不知道该如何表达自己的感激，唯有那对谁也不失礼貌的笑。

我受不了别人的好话，即便是感谢的话语。于是赶紧朝校园走去，好希望自己在朝阳里留下一个背影。我从小到大都喜欢将自己隐藏在阳光里，那样别人就走不进我的心。可我试着走出阴影的时候，别人却不稀罕和我共浴阳光了，他们举起了遮阳伞独自离开。剩我一人怔在原地，于是我又打算回到我的阴影底下，那里才是我的归属地。

断臂妇女突然说道：“是不是要毕业了有些舍不得？”我苦笑着说：“是啊，有些舍不得呢。”她也笑了笑：“看来以后是吃不到这碗粉了。”

我从来都不是一个喜欢打破美好的人，其实我这是第一次吃她家的早餐，可我却只能说一句：“是啊，以后很难吃到了。”她却没再说话了。我端着粉大踏步地走进了学校，我受不了别人的好话，更受不了别人的好心。我是一个容易感动的人，一个容易感动的人最容易的事是自己感动自己。

四、尾声

我站在号称亚洲最长的电梯上，望不到尽头，仿佛深渊一般。我差点就一头扎紧了黑暗，还好我没有恐高症，以至于我不会膝脚酸软。人们对于未知的深处都有野兽般的渴望，渴望去了解未知，有些人则恰好相反。我生在这个城市，也长在这个城市，连大学都是在这个城市里读的。这里太安逸了，什么都是我想要的，我从来也没有怀疑过，好像我天生就该喜欢这一切一样。又或者，我只是习惯了而已，习惯是件好事也是件极坏的事。只要习惯了，你会忘记你真正喜欢的东西，你真正想要的东西。

所以我要跟我的习惯说一句撒哟娜拉，去寻找我内心深处的渴望。也许从另一面来解释，我只是想逃避，逃避受伤的心情。但这有何不可呢？逃避何尝不是一种自我愈合的治疗方式。

第一件事，我想去看看大海。每一个在山那头的孩子，从小的愿望都是到山的那一边看看。他们说山的那边还是山，可事实并不是这样，山的那头还有沙漠和大海。这似乎是大人们善意的谎言，他们怕自己的孩子在爬山涉水之后得到的远没有自己想象的多，亦或者得到的还不如失去的，同时还离自己远去了。但这对孩子们不公平，他们身上长着腿，那他们就有权利到处走走。去看看自己想看的风景，去见想见的人。

我选择了时间最长的一趟车——K335。我喜欢慢一点，慢一点沿途的风景才会看得更仔细。我认为目的地并不是此行的目的，我此行的目的在路上，也说不定可能在半途就下车了呢。路上看到的，听到的，我希望和以往不同。不同是我甩掉习惯的第一剂药，我希望这颗安慰剂多少能给我些安慰。

我站在人群里，拥挤让温度飙升，我感觉自己快要窒息了。这是我对这个城市最后的印象，我走进车厢的那一刻终于缓和了下来。可能是因为那开着的空调，也有可能是那些空出来的座位。这辆车由于要长途跋涉的缘故，真正去往目的地的人并不多，多半是在中途下车的人。可能是湖南，也可能是江西，但我是要一直到这铁路的尽头。从某种意义来说，那里确实是尽头了，再过去就是一望无际的海洋了。

由于车上的空位很多，我选择了一个没有人的四人空座躲了起来。我靠在窗边打量着这个城市，窗外那些我去过没去过的街道，还有嘉陵江浑浊的江水，江边上手腕一样粗的大铁索。这些在我回来的时候会不会变了模样，也许从来都不会变，只是离人多愁善感罢了。

突然一个声音响起：”你好，请问这里有人吗？“一个女孩指着我对面那个靠窗的位子问我。我礼貌地回答道：”没有，这些位子都没有人，你随便坐吧。“她毫不客气地坐了下来，右手支颐着脑袋，嘴角带着笑，双眼打量着我。我不知道她为何会如此开心，也不知道何故这般望着我。我尽量不去管她，偏着脑袋望着窗外，但久了脖子会很酸。我不得不看向她以缓解脖子的酸楚，他见我转过头了便又笑了起来。我很好奇，但我却不关心，我不想知道她为什么笑，为什么事感到开心。我什么都不想知道，因为当你真正的了解了一个人之后，你就离不开她了。你的生活，你的习惯或多或少都有她的影子。最好的办法，就是永远别走进她的世界。

没想到她却自顾自地说了起来，说得还挺多：”来重庆这么几年了，这还是头一次遇到有这么多空座。想坐哪里就坐哪里，这种优待堪比国家领导啊。只不过这是最后一次坐了，以后恐怕难有机会了呢。突然想到不用买回程的车票，总感觉还是有点难过。不过还好，走的时候竟然给了我这么大的惊喜。每次回去都是满满的一车人，起码过了赣州人才少，每次想坐窗子边都买不到票。实在是意料之外，可能这是这辆火车给我最后的温柔吧。“

我说：”那你为什么不坐动车呢？“她看着我变得严肃了一点，像个做错事的小孩：”我喜欢慢一点，在时间流逝的间隙，我可以好好感受一下旅程的长短。只有慢一点，我才能感知到时间。太快了，我会迷茫，我会不知所措。怎么才一眨眼的功夫，就已经身处千里之外了？那种感觉你明白吗，特别让人感到不安。“她询问着我，极力让自己的样子看起来很不安。

”我明白。“

她看着我，没有接下去。只是安静地望向窗外，嘴角上扬。过了一会儿，她突然又开口问我：”你要去哪？“

”厦门。“我回道。她突然眼睛亮了起来，盯着我难以置信地问：”你不是重庆本地的吗？去干嘛？毕业旅行吗？“一连串的问题把我弄晕了，我有些差异，我打断了她的话头：”不好意思，我们认识吗？“

瞬间感觉整个车厢都安静了下来，她变得有些不自在：”你是经管1班的嘛，我是2班的。我们不是坐在一起上过大课吗？“然后她又尴尬地笑了笑：”也许，你不记得了。“

我确实记不得了，我连自己班上的女生都认不完全，更不要说其他班上的女生了。我这个上课从来只坐后三排的人，是没有什么交际能力的。更别说和其他班的女生搭讪。我想就算有过一面之缘，恐怕也就是借借橡皮或是铅笔之类的吧。也就是一句谢谢，一声同学的谈话。其他的就别无他话了，我向来只管坐在那自顾自的做自己的事情。

我报以一个歉疚的笑：”不好意思，我这个人记性不太好。“礼貌起见，我多少要表现出一些愧疚，毕竟人家把你认出来了。仿佛你不记得人家，就是有着一种莫大的罪名似得。她也笑了笑，没再兴师问罪：”你去厦门干嘛？“旧问重提，我立马回道：”哦，去工作。“她不敢相信自己听到的答案，于是乎将信将疑地接着问：”去厦门工作吗？怎么跑那么远？“我回答道：”是的，去厦门工作。从小长在山里，想去海边看一看。“

她笑了，笑得很甜：”我以前也是这么想的，从小就在海边长大，所以一心想进山里看看。“

”然后呢？发现还是海边好，所以想回去了。“我说。

她低着头，轻缓地摇着：”也不是，其实无论是山里还是海边，都一样。主要看和什么人在一起，过什么样的生活。“”这里没有你想要的生活，和你想要一起生活的人？“我问道。

她点了点头：”算是吧，起码在那里有一直爱我的家人。“

我苦笑了起来，这个和我拥有同样目的地的姑娘竟和我截然相反。我无奈地咬着下嘴唇，尽量提醒自己说话的时候声音不要颤抖：”可是这里有我喜欢的人，也有我认为舒适的生活，可我却特别想逃离这一切。“这是真的，我说的都是真话。我没有说假话的习惯，因为当我觉得没必要说真话的时候我会选择直接不说。都不值得你坦诚以待，还有必要说话吗？我这一刻尽量不去想身后的城市和身后的人，这只会让我徒具伤悲。我眼睛始终盯着那蜿蜒的铁轨，看他们在山路里后退。

她突然说道：”也许，那些根本不是你真正想要的。或者你认为根本不值得，所以你才想要去追寻一个不确定的终点。那个不确定的未来里你所期待的，可能才是你真正想要的。“我不知道她说得对不对，我的心像是关了大门的屋子。关于屋外的所有美好，阳光、鲜花、雨露都无法闯入心扉。我看着她，其实心里却在想着另外的人。我发誓，那一定是我想要的人和生活。可是他们先把我拒之门外了，我再不走就显得太不知趣。于是，我只能选择走开。

走开，这也许对谁都好，也是我唯一想到的办法了。她坐在我对面，不知所措地看着我：”我也不知道自己这样说对不对，反正每个人都有自己的路要走，选好了，不后悔就行。“

火车一点过钟出发，行驶到现在才感觉的一丝凉意。似乎已经逃出了那个大熔炉，阴郁郁的天终于开始放晴了。一缕阳光照进窗子，下午三点的阳光已经西移，并没有那么刺眼。阳光适宜的撒在我对面的那个女孩脸上，恰当的衬托出女孩的美丽。

我不敢多瞧，我怕自己会被那干净的面庞所吸引。任由火车不停地呼啸着，前进，驶向我的未来。

隔了许久，我不知道脑子里在想什么，或者什么也没想。我的嘴自动启开，问道：”对了，你叫什么名字？“她看着我，又笑了。在这美丽的夕阳下，很合时宜的笑了。

完

2017.7.9