辞掉工作考研，掐断了生活来源，裹腹的危机感让我有了失眠的习惯。

        闭上眼，一件件忧虑的事涌上心间，反复提醒现实的举步维艰。靠自己，好难！

        似是一匹孤马，在空无一人的看不到尽头的公路上奔走，没有同伴，也看不清前方是安是险。唯一的选择是前行，并且要绞尽脑汁供给身体所需，但依然不确定在途中的某个地方是否会垮掉。

         闷语，是仅能自己听到的咆哮。

         许是孩提时代人人都自命不凡，这假象让我坚信实现理想这件事简单而又随意。自卑是个影者，披上夜郎自大的华丽外衣，隐身后的它不易被察觉。当看到自卑时，猛然发现23年的岁月是谎言，欺骗着自己。于是，开始接受自卑，接受平凡且普通的自己。

        我普普通通，恐惧无法把控的人和事。

        我普普通通，羡慕不凡者的优秀。

        我普普通通，没有姣好的面容玲珑的身材。

        我普普通通，慢半拍的性格，笨拙的反应。

        我普普通通，想得到别人的认可，最终发现不过是幻梦。

        我只是普普通通。

        普普通通的我将自己放低到尘埃中，不在固执己见、自以为是，改变悄然发生。生活里也有了新的感受，准确的说是找到“组织”后的感同身受。当别人在反复纠结A与B时，不再随口一说妄自判断；当自己犹豫不决时，不再因追求果敢而冲动使然；当一知半解时，不再拼命点头心虚的答道   I  see；当他人取得成就时，不再酸酸的想：这有什么了不起？我会说：真不容易，你太棒了，我要努力。不掩饰窘迫、略有糟糕的自己。真实，其实挺好。

         在这场自我改造的过程中，有庆幸也有怀疑。

         既然普普通通，不过是春秋大梦，那你还奋斗什么？拧巴什么？芸芸众生中探不出头的你，何不安逸的躲在角落，任它刀光剑影、林林总总。就好比自从得知自己五音不全，跑掉如同放射线后，便老老实实的隐在角落，注定不是歌唱者，就安安稳稳且不费力气的扮演观众。

         不费力气，这是接受普通后最大的质疑。不费力气在某种程度上是自我放逐，而我不可以不费力气。厚重感让我踏实，不能承受生命之轻。

         即使普普通通，也依然要做大梦。普通出特色，普通的不再普通。

        正视自己，但不放低要求。每天运动，每天学英语，每天阅读，这都很普通。但把每天的普通积累下来便不再普通，这是解决不费力气的好办法。

        我时常告诉自己：人生很长，不必慌张。我不像那些优秀者很早就清楚自己要做什么，摸着石头过河难免失手，至今依然在踉踉跄跄中寻找方向。而唯一能平复焦虑的良方，只怕是不停歇的脚步。

        我普普通通，走在人群中没有所谓的回头率，没有鲜花掌声，但我并不气馁，甚至觉得愉悦。不必迎合别人，不用患得患失。生活很难，我过的也不容易，所以轻松些吧，在普普通通中只需做好小小的自己。