一、

我的闺蜜H，貌美肤白、外加大长腿的职场妖精。

结婚没多久就升级当了妈妈。有了宝宝，婆婆自然要来北京看看孙子。

她怀孕之前，每次和婆婆见面、或者电话聊天，婆婆都会说“我一直拿你当亲闺女，从没拿你当外人……”；

还经常从老家给她快递特产，虽然她并不爱吃，但是觉得这是老人的一番心意，不能拒绝；

婆婆在淘宝上经常给她买衣服，也不收她的钱，虽然不是她喜欢的款式，但是老人的一番心意，不能拒绝……

怀孕之后，婆婆主动提出去北京照顾她的饮食起居。当时H觉得婆婆对自己很好，肯定不会出现别人家的婆媳矛盾。

她孕期反应并不大，医生说自己做做家务没有关系。但是婆婆说身体要紧，做饭、买菜都是婆婆抢着去做；甚至H的内裤，婆婆都主动帮她洗……

H既感觉不好意思也有点别扭，说了好几次不用，但是婆婆每次都说“我一直拿你当亲闺女，从没拿你当外人……”来说服H接受她的好意，她也就不好再好说什么。

结果没多久，就碰上婆婆的远房表亲想要给孩子找工作的事儿，婆婆在没有询问H 的情况下，便夸下海口说自己儿媳妇在公司是经理，让谁上班都是一句话的事儿。

H得知这事儿之后非常生气，一方面是婆婆“先斩后奏”；更重要的是她根本没有权利把一个大专都没有毕业、且毫无工作经验的人安排进公司。

事后婆婆觉得自己很没有面子，便开始在亲戚面前发起了牢骚。说自己拿儿媳妇当亲闺女对待，内裤都帮着洗，结果这么一件小事儿都不愿意帮忙，真是遇到了白眼狼。

“可是我并没有要求她帮我洗内裤、寄特产、买衣服啊！我本来就不稀罕她那些小恩小惠啊……”说起这些的时候，H憋屈到直跳脚……

可能很多儿媳妇都有这种感觉，当初我并没有要求你为我去做这些琐事，如今你却仗着这些小恩小惠，理直气壮找我要回报。而这个回报在我看来巨大无比，或者我并不愿意给。

就相当于你硬塞给我一堆我并不喜欢的东西，来换取我的一件我非常珍惜、喜欢的东西。

其实这种情况也会出现在朋友、同事之间，针对这两种人，我们可以一言不合就拉黑。

而我们之所以对于婆婆更抓狂，是因为她们和我们是“强加的、毫无感情基础的亲子关系”。最麻烦的是，我们并不能像对待亲妈那样的任性处理方式，来对待婆婆。

二、

婆婆们内心还有一种潜台词。那就是我既然拿你当亲闺女，我肯定是为你好，我就有权利干涉你们夫妻的日常生活。

同事EE结婚前，准婆婆就喜欢给她打电话关心两人的感情进展。结婚之后，婆婆更是经常煲电话粥和她唠家常。

时间久了,EE感觉婆婆有点关心过度，两口子的事儿她操心不说，甚至EE的消费观念，婆婆都要“批评”几句，让她有点反感。

比如EE辛苦一年的项目终于上线了，到了发季度奖金的时候，老板给的也很大方。EE想去名品店买个包包犒劳自己。这事儿无意间被婆婆知道了，“你不能这么浪费钱，以后用钱的地方多着呢……我拿你当亲闺女，我这都是为你好……”

有一次在老家过年，两口子吵架正好让婆婆撞见，她便开启了一边倒的劝架模式。虽然知道儿子不对，但是每句都在让EE忍，“他在外面工作一天很辛苦，你要多体谅他，不要那么强势，我拿你当亲闺女，说的这些都是为你好……”

每次婆婆想要强行插入去干涉EE日程生活的时候，甚至两人吵架婆婆帮着儿子的时候，她所用的话术都是这一招。

可见她们的动机明显不纯，嘴上虽然说着为我们好，但是事实上并没有站在我们的角度去考虑，儿媳妇经常有种不被支持的背叛感。

我们接受婆婆们心疼儿子受委屈的真实目的，因为掺和儿媳两人的生活的婆婆们，大多是因为舍不得儿子退出自己的生活重心。想要在儿子的生活中，继续充当女主人的角色。

我们只想让您坦白一点，不要再用“拿你当亲闺女，我看不惯就要说”的幌子去拉偏架。

因为您之所以经常这样说，是不想给我们任何商量的余地。这不是道德绑架，又是什么呢？

三、

也许婆婆真的是想和我们建立无话不谈、亲密的婆媳关系。也许这确实是她们的真实目的，这就是她们的一种善意。

从天而降的“亲妈”不知道该怎么和我们联络感情，这也许是和我们套近乎的一种撒娇而已。

有人说婆媳相处是两个人事情，需要时间去磨合、去包容。我们不能残忍的抹杀掉婆婆想要和我们亲密相处的初衷。

但是问题就出在，我们都清楚在绝大部分情况下，婆媳关系再怎么相处融洽都不可能达到真正的亲子关系；亲妈是唯一的，而那种相处状态也是唯一。

换句话说，这个初衷也是双向的，我们当然不会、也不能把婆婆当成亲妈。而婆婆们提出一个根本不可能实现的初衷，这有些强人所难。

之前在蔡康永在《奇葩说》提到一个观点，我简直不能更同意。说婆婆这种生物对于儿媳妇来说，最好的办法就是不存在。因为不管婆婆怎么好相处，儿媳妇的内心都不会自在，这是无法避免、如影随形的切实感受。

这都是一种儿媳妇必须时刻在意和小心的关系。这种压力和强加的“亲子”关系让我们天生就很抵触和不舒服。

女生内心都希望婆婆在自己的生活圈子里就好。所以婆婆和儿媳妇的初衷并没有达成共识，预期的结果自然达不到。

所以，如果婆婆做不到去寻找新的生活乐趣，做不到远离儿子的生活重点，那请拜托婆婆们别在把“我把你当亲闺女一样……”挂在嘴边。

因为即使最善意的情况下，一个亲妈逼我们穿秋裤就够了……

虽然和长辈、尤其是婆婆讲道理、谈公平有点不切实际。

但是我们依旧希望，如果可以，请您给我们一点自主选择生活的空间，我们也许并不需要那么多的建议，那么多选择。

并不是所有人都应该像您年轻时的那样，不计成本的牺牲，不图回报的隐忍；也许您说的很有道理，但是我们这一代被教会更多的是，活得有意思，而不是活的有道理。

如果做不到互相理解，那我们希望您把我们当外人，保持客套的语气、不越线的关心是我们认为最基本的尊重。

微信号：爱穿秋裤

作者：夏道刀

图片来源：网络