其实我有很长一段时间没有想起他。

我向来是个不太相信爱情，也不太重感情的人。在跟男孩子的相处中好像从来就没有手足无措过。似乎我天生就是个会撩汉而薄情的人。

我一直觉得这样挺好的，我不会伤害别人，别人也伤害不到我。

但是可能那天的风太暧昧了，那天的糖葫芦太甜蜜了，身边的男孩子牵我的手的时候，我忽然觉得很安心，就像从来在船上漂泊的人，忽然靠了岸。

尽管他在我眼里幼稚的像个未成年，我们还是在一起了。

听说以什么样的方式得到，就会以什么样的方式失去。后来分手的时候，我也没有太难过，哭过一阵子之后，还是那个骚浪贱。

但是从某一天开始，我开始无休无止地做梦。明明很久没有想起过的人，莫名其妙地出现在梦里，像一个征兆。

大概别人并不能理解我的恐慌，我是个太过骄傲的人，我不允许自己继续想念一个不在乎我的人，即使在梦里。

我开始没日没夜地打游戏，打开语音说几句话就能吸引到大批的男孩子，他们愿意陪我熬夜，而我也不用承担什么。转移注意力的方式有很多种，这件事我做的得心应手。

但是我忽然开始恐慌。

你知道么，那种廉价的陪伴，其实是毫无意义的。

我耗费了时间，却并没有解决任何问题。

我有一个爱了很多年的男孩子。我唯一爱过的男孩子。

我大概无法表达我曾经对他的感情有多深，但你尽可以用你的想象力去描绘出一个场景。一场为一个人放弃一切的青春。

但事实上令人难过的事，他并没有要求我做什么，而我的放弃也没有任何意义。不，也许有，我无比知道真正爱一个人是什么样子的，所以总是一眼看穿别人的套路。

后来有一天我不喜欢他了，但这八年里心中想过的大道理大概可以写一本书。后来对感情的失望，大概会贯穿整个生命。

所以，所以我不能理解自己对于前任的记忆，明明我没有那么喜欢，为什么放不下呢，这个问题自己我脑子里一遍遍地发酵，快要把我逼疯。

原来是不甘心啊，我想。

再简单不过了。

我终于释怀。

我遇到过好多很糟糕的事情，大概每个人都会遇到。

我总是讨厌过去的自己，以现在的眼光看当初的自己愚蠢而莫名其妙。

可无论我怎么纠结，我也无法改变。

人就是这样奇怪的生物，知道无法改变的东西，反而能坦然接受。

那好啊，那就这样吧。

不念过往，不畏将来。