今年六月就要毕业了，现在面对所有事情却一筹莫展，不知道该如何是好。心里很急，又不知道该怎么做才能让自己过得充实起来。
去年十月份开始了找工作之路，刚开始太天真，总以为上天会眷顾自己让自己找到一份还不错的工作，但是理想破灭了，在网上投过很多的简历，学校也参加了不少公司的宣讲会，始终无果。可能那时候自己想的太少，也没什么先见之明，因为自己的懒惰，错过了一些公司的机会，现在想来着实有点对不住现在的自己，无知加能力不足，无法让我得到自己想得到的。
十一月去了一趟武汉大学，赶上一场大点的招聘会，但对于秋招，已经进入了尾声，也因为离开学校而错过了一个自己比较满意的公司，在武汉大学的时候体会了那种高端大气上档次，想到自己学校却一股弱者的气息扑面而来。然而对于那场招聘会，纯属是对我们的一个装饰，先不说自身实力的问题，有几家公司着实有点不尊重人，跟你说的话就是为了忽悠你而已，刚开始抱有一些希望，也没有那样觉得他们。但是同样的情景又再一次在自己的学校发生，还是那些公司，所以就彻底放弃治疗了。
有一段时间里，自己什么都不想干，因为心里很压抑，就是那种想跳楼的感觉，每天都过得很抓狂，这样的状态大概持续了一个星期。
新年伊始，我不在为了工作想那么多，花了大半个月，完成了学校的事情，然后去了远方流浪了几天。
二月快到的前几天，我终于回到了家，等待过年。在家的日子却并不是那么的轻松，即使没有三大姑六大婆为我介绍对象的烦恼，但是家庭与家庭之间的比较让我深受重伤，而我在所有人面前表现得却并不是那么优秀。我与家庭并没有什么矛盾，但却让我显得那么不像是那个家庭的一员，即使我知道我的妈妈一直很爱我。
身在农村，过年前后总会有各种事情，我却更愿意当个宅女躲在家里。
在家的最后几天，也就是最后一个寒假的末端，我的心情格外的忧郁，总是想着快点回到学校。
二月底的一天，我所想的总算到来了，虽然还是有点舍不得离开家。回到学校，心情总算变得更晴，这是一个拥有二十九天的二月，不过进入三月的速度依然很快。我很快就融入到学校的生活，然而在大学的最后一个学期，我要做的就是找一份自己觉得满意的工作然后开心的把论文弄完。
在三月里，我的生活变成了23.5小时待在寝室，剩下是买饭的时间。起初空旷的寝室每天都只有我一个人，不过我还是很享受这种不被人打扰的全身心投入学习的时间，每天要做的就是早起打开电脑播放着自己喜欢的音乐，编写着自己一直很坚定的程序。有的时候自己就像个孤独患者，不喜欢被打扰却又害怕自己总是一个人。
慢慢的另一个室友回归到正轨，我们成了这个寝室互相陪伴的CP，一起出门一起吃饭一起看电视一起学习。到了三月中旬，大概就是从前几天开始，我的心异常的忧郁，说不完的烦恼，压抑的再一次感受到那种跳楼者的心绪。可能对有的人来说是我自己想的太重了，但是心里的压力却呈正比例函数增长，来到学校这么久都没敢给妈妈打电话，因为怕她失望，有的朋友问我是不是还在学校，我已经不好意思回答了，同学问我有没有找到工作，我就只能装作很无所谓的说没有，本来很想跟自己的朋友联系，却似乎有一种很难跨越的障碍让我不敢这么做，我知道她们只是想表达她们的关心跟我联系，可是却变成了我的压力，面试了几场，心里觉得越来越来累，自己就像个被人骂过的坏小孩，毫无信心可言，虽然还没有到达那种心情崩溃的程度，但是却不知道该怎么办了，以前看新闻上说谁谁谁因为压力大选择解脱而不理解，现在看来确有其事。
我知道我只是个普通的不能再普通的快要毕业的大学生，每次看见招聘现场的人山人海，想起别人口中厉害的谁谁谁，就显得更加心方。我从未放弃过努力，一直都喜欢做着自己喜欢的事，只是压力很大，不知道要怎样才能让自己看见未来。
希望很多跟我一样的人可以度过难关。可以得到更多正能量。
