与西藏结缘，早在七年之前，那时候，我在渭水之畔的咸阳读书，学校里随处可见藏族学生，也是从那时开始，我便对西藏有了越来越深的情感。我喜欢藏族同胞的能歌善舞，喜欢他们的爽朗不拘小节，喜欢他们的热情豪迈，同时，我也特别向往那个离天很近的地方，我也一直期待，在那里能有属于我的故事，能留下我来过的痕迹。为了我所谓的远走他乡的梦想，为了我心里的那个西藏梦，毕业以后我便怀着一颗激动的心情踏上开往拉萨的火车。一路上，翻山越岭，忍受着高原反应的折磨，以及列车的轰鸣声，但是我的内心是欢喜的，因为雪域高原是我梦寐以求的地方，是我心心念念放不下的远方。
如今，在西藏已是第三个年头，这几年的时间，对于西藏我也有了一个更加全面清晰的认识，在这里，有我喜欢的蓝天白云，有我向往的一望无垠的草原，也有灿若银河的星空，徜徉在干净的空气里，内心是满足和欢喜。我一直以为，我会终生不悔，从不质疑自己的选择。然而，今年春节，没有回乡过年的我，第一次体会到了远走他乡的代价，第一次体会到了每逢佳节倍思亲的煎熬。
除夕那天晚上，我一个个拨打着家里长辈的电话，因为离家太远不能相见，只能用电话遥传祝福。我拨打了父母，兄妹以及姑姑等亲戚的电话号码，但是他们都忙于节前的狂欢，根本无暇顾及我的感受，有的电话压根就没有打通，还有一些人，想要联系，翻看通讯录的时候，才发现根本连联系方式都没有了。那天，哥哥姐姐和弟弟他们都去了KTV唱歌，而我却独自走在公园的羊肠小道上，想着他们欢聚的画面，看着彼时的我形单影只，内心是深深的失落。
春节期间，我只简单吃了饺子，异域他乡，商户也大都回家过年了，街上冷冷清清的，完全感觉不到过节的热闹。后来出去溜达了几次，想到往年过年的情景，愈发伤感，索性就不再出去，于是整个春节假期，我都窝在家里，玩玩手机，看看书，倒也不觉空虚。让我感触最深的一件事就是，春节前的一天晚上，姐姐和我发视频，我看到哥哥姐姐和弟弟他们在边喝酒边打扑克，哥哥微醉，嘴里一直念叨着“妹妹，今年就差你没有回来了”，当时我猛地一下感觉特别心酸。为了缓解氛围，我给他们说除夕的时候给他们发红包，不料，弟弟和姐姐却异口同声地说，人不回来再多的钱我们也不稀罕，哪怕你发再大的红包我们也不抢。虽然我明白他们说者无心，虽然我也知道他们只是想让我回去相聚，但我也有我的无奈你，有我的不能随心所欲，那一刻，我忍住眼里的泪水，忍住心中的难过，一个人黯然神伤。不是我不愿意回去，而是远在西藏，又没有足够的假期，我是心有余而力不足，可是没有人会理解你的不易。
春节期间，我也会经常给父母打电话，有时候他们都在忙碌，忙着做饭或者忙着吃饭。有时候我近乎哀求地说能不能视频让我看一下，因为我真的很想家，不能回去，哪怕在视频里能够看到也会满心欢喜。可是，原本应该是最亲近的姐姐有时候却不顾我的请求，匆匆挂断视频。因为她在家里，因为亲人都陪在身边，所以她体会不到我想家的心情，她不理解，我不怪她，我能够说服我自己不要计较，可是我说服不了自己不去想家。
离家太远，原本亲密无间的人，也会变得越来越疏远，因为思念太浓，相聚太短，再见面的时候，早已不知该从何说起。都说世间最牢固的是亲情，可是亲情也有亲疏远近。你总是缺席某些重要的时刻，起初他们也许还会想你，可是时间久了，次数多了，他们也就习惯了。就像一个人心存希望，但每次都会失望，所以渐渐地也就不再心存幻想了，时间愈久，愈没有当初那种感情。
也许世间唯一不变的就是父母对子女的感情了，我知道父母从没有停止过想我，他们比任何人更渴望我能回到他们身边，可是他们说爱是成全的放飞，他们愿意给我飞翔的翅膀，不想成为我追梦路上的牵绊。他们一直都说，只要我过得好，离得再远他们也放心。话虽如此，他们的心情我都懂，他们只是不想动摇我的决心，只是不想羁绊我匆匆的脚步。然而愈是如此，我就愈觉亏欠。都说所谓父母子女一场，不过是你要一次次面对他远去的背影，此话想来也是形象至极，哪一次离家，不是父母目送着我，目送着汽车疾驰而去。每一次离家，我都是提着行李阔步向前，从不回望，因为我害怕看到他们不舍的眼神我会难过，他们生我养我一场，而我却总是把背影留下，总是把无尽的思念留下。
假如说不能陪伴父母是自己最大的不孝，那么不能亲自陪伴孩子的成长，也是极大的不称职。有时候想想，离家那么远，于父母不能尽孝，于孩子不能陪伴，我开始怀疑当初自己的选择。全国那么多个城市，假如当初我随便选择任何一个，也不至于回乡的路那么漫长吧。每次视频，看到儿子对着我笑，已是心里最大的满足。曾经，我也是一名留守儿童，我曾经发誓，以后一定要把孩子带在身边，再苦再难也无怨无悔。可是生活不易，不能随心所欲，加之又有种种的牵绊，以至于直到今天我还是和儿子分在不同的城市。我总是想把最好的东西都给他，可是如今我却连一个最基本的陪伴都无法给予。
离家太远，回乡的路漫长而又遥远，在为了梦想奋不顾身的同时，你又错过了多少美好时光呢？
