你一定有过这样的时刻：
同事在下班前五分钟，把一个急活儿丢给你，笑着说“能者多劳”；
亲戚对你的个人生活刨根问底，还美其名曰“都是为你好”；
朋友一次次地借钱不还，你催一句，他还嫌你“小气”。
你心里委屈、愤怒，但更多的是困惑：为什么，他们就敢这么对我？
我们总习惯把原因归咎于“对方人品不行”、“我运气不好”。
但今天，我想告诉你一个很扎心的真相：
一个人敢在你身上肆无忌惮地越界，根本原因只有一个——是你，亲手给了他可以这样对你的“许可证”。
1.你的“不好意思”，是对方的“得寸进尺”
很多人，不懂得如何说“不”。
他们的拒绝，永远是委婉的、模糊的、带着歉意的。
同事让你帮忙，你不想，但嘴上说的是：“啊，我看看我手头忙不忙……”
朋友请你吃饭，你不想去，但回的是：“我尽量吧，不一定有时间。”
这种“不好意思”式的拒绝，在对方看来，根本不是拒绝，而是一种“可以再争取一下”的信号。
你的边界，是一条虚线，而不是一堵实墙，对方轻轻一推，就过去了。
我前同事小琳就是这样。她刚入职时，对所有请求都来者不拒。
后来实在太累，开始学着拒绝。
但她的口头禅是“我试试看”、“我可能不行”。结果，大家依然把最难、最琐碎的活儿丢给她。
因为在别人眼里，她的“不行”，只是需要再多劝两句的“半推半就”。
人性就是这样，会不断地试探你的底线。
你退让一寸，他就会前进一步。你的每一次“不好意思”，都在为他的下一次“得寸进尺”，铺平道路。
2. 你的善良，没有“牙齿”
你是一个好人，与人为善，乐于助人。
但你有没有想过，如果你的善良，没有任何“锋芒”，那它在别人眼里，就不是善良，而是“软弱”。
你身边一定有这样的人：他每次都敢在你身上犯同样的错误——约会迟到、承诺不算数、借你的东西不爱惜。
为什么？因为他知道，你很好“搞定”。
你最多只会抱怨几句，生一会闷气，然后，事情就过去了。他侵犯你的边界，成本几乎为零。
没有惩罚机制的边界，就是一张废纸。
真正厉害的人，他们的善良，都带着“牙齿”。你对我好，我加倍对你好；
你若越界，我会让你清楚地知道，我的底线不好惹，下一次，请你掂量着办。
他们用一次“不留情面”的表态，换来了长久的尊重。而你，却在用无数次的“算了”，换来了一次次的变本加厉。
3. 你把自己的“定价权”，交给了别人
这是最底层，也最核心的原因。
你为什么不敢坚定地拒绝？你为什么害怕起冲突？
因为你内心深处，把自我价值的“定价权”，交给了别人。 你需要通过别人的认可、喜欢和赞美，来确认自己的价值。
你害怕说“不”之后，对方会不高兴，会觉得你“不好相处”，从而不再喜欢你。
为了维持这份脆弱的“被喜欢”，你宁愿委屈自己，压抑自己的真实感受。
你把自己活成了一个“服务型人格”，把所有人都照顾得很舒服，唯独忘了你自己。
一个需要靠外界评价来定义自己的人，他的边界，注定守不住。
因为他的能量，不是向内扎根，而是向外讨好。
而一个内心强大的人，他有自己的“内部记分牌”。
他的价值，由他自己定义，不需要任何人的首肯。
别人的喜欢，是锦上添花；别人的不喜欢，也伤不到他分毫。
写在最后
说到底，别人如何对你，都是你教的。
当你总是无底线地付出，你就是在教别人如何索取；
当你总是不好意思拒绝，你就是在教别人如何侵犯；
当你总是委屈自己，你就是在教别人不必在乎你。
这不是让你去责怪自己，而是让你意识到：你，拥有改变这一切的主动权。
从今天起，试着去做三件事：
把你模糊的“我尽量”，换成清晰的“对不起，我做不到”。
把你善良的“算了”，换成有牙齿的“没有下一次”。
把你向外讨好的目光，收回到自己身上，问问“我开心吗”。
当你开始这样做，你会发现，你失去的，只是一些不值得的关系；
而你赢得的，是别人的尊重，和那个敢于为自己而活的、强大的自己。
