我和他的第一次相遇，不知该从何时算起，断断续续的记忆和相识让我永远记住了他的名字。
就从2016的高考说起吧……
2016年的高考结束，预示着他永远告别了高中时代，在一摞摞卷子里，我也高三了。看着被学长学姐们渐渐腾空的教室，我突然觉得自己是不是再也不能在校园里看到他了，再也不能在下晚自习后默默的跟在他后面了。
那个夜晚，我终于鼓起勇气加了他好友，我清晰地记得，那天晚上星星很亮，时间很快，我做的是一张数学卷子，同样在不会的地方停下了笔。我们最初的谈话很简单，我记得很清楚，其中他看过我的照片后说了一句：“你很脸熟啊！”
“是吗？也许是因为一个学校，和你碰过面吧。”
事实上，那一刻我很想告诉他，“笨蛋，何止脸熟，你小学的时候，可偷着帮我做过数学考试试卷啊！”就这样，2016年6月8日的晚上，我以高中学妹的身份“又认识”了他，那时候，我以为我再也不会丢掉他了。
那个暑假，每个高三狗都会在承受了高压后，使劲撒欢，他玩的不亦乐乎，而我忙的焦头烂额，即是这样，我还一直要和他聊天，我向他抱怨数学有多难，向他说今天又发了几张卷子，向他说今天又背了几个单词，他则告诉我他学车教练有多凶，他晒得有多黑等等，我们最初的交集也就是一页页翻不完的聊天记录，也就是这我一言你一句的闲聊，让我挨过了高考最难熬的日子。
在高考成绩陆陆续续出来的时候，我忐忑的拿起手机想问一问他，“你考的怎么样？准备去哪？”，手机上的消息编辑又删去，从词语到句法改了又改，最终还是按不下去发送键，我怕……就像怕看到自己的成绩一样。
后来，他在空间里发了一天说说，表示他考上了一所军校，我很惊喜，立马跑去向他祝贺，那时候的心里忽然想起了自己小时候告诉爸爸妈妈，我以后要当一名军人，我喜欢军人那一身帅帅的军装，我崇拜他们走路时的气宇轩昂，我向往他们内在的责任感与担当。逐渐长大，我的视力下降了，这个梦想便无法触及，可是没想到，我喜欢的人，成为了一名军人。从那时开始，我便不自觉的开始关注军队的东西，关注了很多军事博主，保存了许多空军的图片。在我眼里，空军的军装是最帅的。
我喜欢他，也喜欢着他喜欢的。
军校开校很早，他早早就去了学校，于是我又反反复复查这个学校，知道了它所在的城市，哪个区，那条街道，我励志要考他同城的大学，我只想离他近一点，再近一点。
“等等我，我会努力与你并肩的。”我隔着手机轻声对他说。
我努力学习，因为他学习好，我努力锻炼，因为他体质好，我努力提高自己，因为他很优秀，我一直相信优秀的人终会遇见优秀的人，势均力敌的爱情才终会长久。
《致橡树》说：“我必须是你近旁的一株木棉， 以树的形象和你站在一起。”
高考，如约而至。
2017年6月8 日，我高考结束了。那一刻，仿佛还是一年前的晚上。
军校的他很忙，一周内玩手机的时间少之又少，每次我发好多话，他都会在几天后恢复，而且，有时候聊几句，他就去忙了，有时候是去训练了，有时候是睡觉了。因此，每一句话我都要斟酌斟酌再斟酌，用最少的字数说出我最想表达的话。在喜欢的人面前，暗恋的一方总是小心翼翼。
暗恋，是一个人的兵荒马乱。
高考，我以2分的成绩与他的城市擦肩而过，父母在对我高考成绩欢喜时，只有我知道，我再一次错过了他，错过了我曾经幻想过的未来。泪水就是这么不争气，满溢了眼眶。我把自己锁在屋子里，用手机问他“你有没有因为一个人想要努力的变优秀？”不久之后，他说“有过。”看到他的这句话，我很难受，我难受自己没有能够和他在一个城市，我难受自己明明很喜欢他，却怎么也说不出口。我告诉他所有的成绩后，我不敢再看手机，我怕看到他对于我的安慰。不是委屈与困难打败了我，而是那一句安慰让我哭泣。
手机屏亮了一次又一次，特别关心的提示音响了一次又一次，我哽咽的抱着手机，什么都说不出来，什么都打不出来，终于我再也忍不住了，蜷缩在床边，嚎啕大哭。那天我哭着写下了一封很长的信，在未来的某一天递给他看，然而，这封泪痕点点的信却永远放在了房间的一个角落，覆满尘土。
高考完的那段日子对于我来说是灰暗的，前路迢迢，迷失方向。
从来不喜欢车的我向父母主动要求去学驾照，父母听到我的决定很惊讶，可是只有我自己知道，我学车是因为他学了车。我以为，做过他做过的事，看过他看过的风景，走过他走过的路，听过他听过的歌，就可以离他更近一步。
挂档，离合，刹车，陪我度过了一天又一天。在接近考科二的时候，我对他说，“今天跑了几圈，总是在半坡上熄火。”
“哈哈，没事啦，我练的时候也老熄火。”
“你驾照拿到手了？”
“呃……没呢。”
“哦，那你科二过了没？”
“科二简单，100分过的。”
“喔，好厉害，我也要好好练了，再过几天就要考了。”
“嗯，加油。去驾校的时候记得做好防晒。”
“嗯。”
考试那天，我发挥的不错，和他一样，也是100分。
回家后，我兴奋的告诉他我科二100过。
他说“小姑娘很厉害嘛。”
那时，我很开心，比任何人夸我时都开心。
我努力做到最好，只为与你相配。
……
大一军训的时候，学校发了胶鞋，穿着很不舒服，我就问他：“军哥哥，你们训练的时候是穿自己的鞋子还是穿胶鞋？”
“可以穿自己的，但是我们发的鞋子质量比胶鞋好。”
“好吧，我们的胶鞋穿着脚疼。“
“鞋里面垫点东西，晚上用热水泡脚，会好一点，不过你们也就十几天，很快就过去了。”
我按照他的方法做，很舒服，可是我不知道这是脚舒服还是心里面舒服，反正，很暖。以后的几天，我一直都会给他说好多关于军训的事，他给我讲他们训练的时候的事。
我不怕异地，我只怕某一天我与他再也找不到共同话题。
在我19岁生日的那天，我打出了一排字。
“我喜欢你”
他说：“不好意思，我有喜欢的人了。”
他有喜欢的人了，是谁呢？是什么样子的呢？到底有没有这个人呢？
我真的不知道，我告诉自己，不必知道了。
一个月后，他有了一个女朋友，我便又默默的站在了一旁，在远处观望。就像在他高三送女孩子回家一样，我默默的跟在他们身后。
2018年元旦，他分手了，我没出息的又去找他了，和他聊天聊地，聊新年的愿望，他发了一句语音，我想，他的声音还是依旧的好听。我说：“寒假我可以和你看电影吗？”
“好，不过我回去就迟了。”
“没关系，我等你。”
这一句等你，就等了一个寒假，看电影那天他说他临时有事没来，我一个人拿着两张票，看了一部电影。
我记得回家的路很长，很长。
从那天起，我再也没有找过他，但是心里却在想，五一节的三天假，我去找你，请等我一次。
清明节后的几天，他发了一条动态：
“谢谢你愿意陪伴我。”
配了几张女孩的照片，女孩笑的很开心，很漂亮。
那一刻，我才明白，原来他喜欢的不是某个人，他只是不喜欢我而已。
《消愁》中有一句“人生苦短，何必念念不忘。”可是我念念不忘一个人这么久了，仿佛我的青春里只有他了。我退了车票，我想，那个城市我会去的，不过，不会再是因为他了。我不知道我还会记得他多久，也许我每次看到桌子上的军旅日历就会想起他，但至少我努力在忘记了，忘记他小时候帮我做题的样子，忘记他大一返校做宣传时穿军装的 样子，忘记他看到我时回头的样子，忘记在科三路上偶然遇到他认真练习的样子，还有，忘记喜欢一个人时，自己卑微如尘土的样子。
喜欢一个人也许就是这样，总会把自己和对方联系起来，一次偶遇，匹配度100％的星座，驾照考试同样的车号、考官，无意间买到的同款帽子，喜欢同一首歌……如今，我终于明白我们之间发生的故事都只是人生这部书里的小插图，只是平常事在我的臆想下成为了巧合。我还是想对他说一句：“军哥哥，好好照顾自己，再无相见的日子里，请你保重。”
我会明白，爱情对于每个人来说都是值得的，能失去的便不是自己的，终有一天，我们总会遇到一个让你原谅之前所有的不美好。
愿我们都会与曾经的故事握手言和，愿每个真心的女孩都会被这世界温柔以待。
