眼下，已是2018的尾声。

去年，我们在告别文章的最后，呼喊“世界如此之新，一切尚未命名”，充满期待地迎来了2018。

而此时此刻，我们站在2018的末尾，大家都默默不语，不知道应该叫什么口号，去应对当下的情绪。

惟有彻底地与它告别吧。

2018 · 世界不再

今年看过的描述这个时代最好的文字是：

除非经由记忆之路，人不能抵达纵深

在开放与放开之间，共识瓦解，蒙眼狂欢

遍地英雄皆凡人，诸神黄昏已来临

大水横冲直撞，大鱼无远弗界

它波澜壮阔，又混沌失控

充满希望，又令人疑惑

玲珑初开，百子待落

在这个让人心动不已的时代，无一幸免

只要时间还在行走，它就未尝完成

时代给予我们的兴奋感和无力感是同时的。

兴奋在于，我们每一个人似乎都面临着无数的机会，有着无限的可能，可以拥抱着一切的变化。

而无力在于，想要突破自己的局限，抓住大家都虎视眈眈的机会，变得越来越难，甚至，不要说抓住机会，我们连看到机会本身都变得越来越难。

2018，世界发生了很多事，或近或远，或大或小，但当我站在2018这个末尾，回看2018的大世界，回顾2018的事件时，却突然什么也记不起来了。

当我们都还年轻、无知的时候，大概都会对世界、对时代充满着懵懂的热情，我们热衷于观察它、研究它、讨论它、放大它，甚至会自大到去定义它。

但站在2018末尾的我，对自己、以及自己自以为熟悉的这个世界，已然产生了深深的怀疑，这种怀疑让我感到无力，也意外地让我变得冷静。

2018年，世界发生了多少具体的事，我记不起了，我只记得，一个个不服的人被这个世界捶打得喘不过气，一个个自信的人开始不断地在责备自己，一颗颗年轻无畏的心慢慢变得谨慎、犹疑、困惑。

回望2018，我看不到世界的宏伟和精彩，我看到了真实自我的渺小和局限、幼稚幻想的破灭、部分世界观的崩塌、以及或许极少部分的真相。

2018之前，我的所有姿态大概可以归纳为一个“跑”字，跑得快不快不必说，但我跑得挺努力的。

而在2018年，我的“跑”停止了，我干脆停了下来，跪在路中间，看看周围，看看自己，心怀挫意。

我开始意识到，在我们还懵懂的时候，我们把太多的激情都放在了身外的世界、把太多的精力花在了自己的一切外在，而常常忽略身边的人、身边的事、更忽略了真实的自己。

年轻的心容易追逐自由、向往繁华、喜欢争论、探寻可能性、看重事物所带来的荣与安。

而时间渐少的人则会揽起责任、享受安稳、心照不宣、承认局限性、看重事物背后的温与情。

所以小孩子的快乐很简单，因为快乐仰仗的是外部之物，而成年人的简单很快乐，因为我们渐渐能够感知到，这些简单东西所能带来内在的喜悦。

我惊讶地发现，以前觉得很大的世界，其实并没有那么大，而以前觉得很小的世界，其实深不见底。

于是，2018，我从“大世界”中走出来，从幻想中走出来，与真实世界接触，与真实的自己对话。

并从中汲取能量。

2018 · 岁月不留

2018，我的26岁正式宣布到来，也正式宣布结束。

2018，是挺匆忙的一年，我试过带着爸妈10天去了5个城市，试过每天因为团队的管理维护死磕自己，试过同时做3个项目每天忙到凌晨3点，也试过前后启动4个项目导致4个月0假期......

2018，也是挺不健康的一年，我破天荒地4个月0运动，逐渐变得胖而油腻，我喜欢上了抽烟，并且每天要努力限制自己只抽5根，我习惯了熬夜，而白天需要喝两大杯咖啡维持精神亢奋......

我花了非常多的力气，来让自己的时间“不虚度”。

可是，在即将告别2018的这一刻，心中的不舍、遗憾、自责、焦虑，却仍然是一分都不减，永远不会跟我们客气，这大概就是时间的魔力吧。

它不断地让你忘记，却也提醒你珍惜。

它不断地让你惆怅，却也提醒你努力。

它不断地让你失落，却也教会你幽默。

它要你忍受着不变，也教会你欣赏生活里的变化。

人生纵然艳丽，但平淡总是真相，人生纵然忧郁，过后便成喜剧，有谁一任平生，可以不拖不欠呢。

在好几个失眠的夜晚，我不由地翻开自己的说说、微博、微信以及相册，当思绪飘到很远很远的时候，当以往的文字、片段、画面重新被打开的时候，整个漆黑的房间仿佛成为了时间通道，不断地把我从现在抽离到以往的每个瞬间。

当视角从现在的生活抽离开很远很远时，反观一路以来的经历，突然觉得自己就像一条蠢笨的虫子，在时光当中，不断地往前爬，越爬，身体越长、越重、越吃力，可是我还得继续爬下去。

继续努力地爬下去。

2018 · 自我不然

如果说非得给我的2018起一个主题，我想，“从观世到度己”大概是最好的一个概括。

今年，我突然对单纯的旅行失去兴趣。

以前相对空白的时候，心中对于“世界的别处”总会有种无法控制的兴奋，那时候的旅行，对于一个年轻人来说，是旅行体验最巅峰的时候，他被精彩的外部世界所吸引、所震撼、所塑造，他得以在世界另一个地方重新审视自己过去的生活，在一个更大的世界当中，他完成了自我的扩大。

可是今年，当我带着爸妈，再次去到年轻时候去过的地方，我发现，心中的这种对旅行的兴奋感已经所剩无几，未见的地方、未见的景色、未见的风土，似乎都已经失去了以往的吸引力。

刚开始，我还以为这是一种麻木，后来发现不然。

在和父母10天的旅行中，我的注意力，几乎都不在景色中，而是在父母身上，在自己身上。我发现，在父母开心的笑容当中、在父母的各种小孩子般的表现当中、在旅行的谈话当中、在自我的经历感悟当中，我好像找到了一种前所未有的被救赎感，这种被救赎感，比以往的兴奋感更让我觉得满足。

旅行的意义，大概就在于远离故土，走进心里吧。

今年，我的表达欲望变得非常弱。

和所有年轻人一样，我以前是一个很喜欢通过表达来体现自己的人，我很急切地希望通过表达，让别人知道我的不一样，知道我的不容易，知道我的努力，知道我的用心，知道我的深度，知道我。

于是虽然对听众有某种程度的恐惧，可是我还是会享受上台演讲、当众表达，喜欢故意说一些大家乐意听的、让大家惊讶的话，想用言语吸引大家。

但是，在2018年，这种想要把自己投射到大家当中的欲望，突然减弱了非常多，甚至，有时候我会觉得表达欲快要消失了，我一度以为，这是生命力减弱的一种表现，有时候还会为此感到失落。

大概是因为，在今年，我清楚意识到自己的认知是那么的局限、知识是那么的浅薄、能力是那么的有限吧，很多话，在我想下定论之前，我在脑海里就已经有个声音在提醒我，“不，你还未足够正确~”

但是，后来，我又渐渐地发现，当我的表达欲不再那么强烈之后，我对他人的理解力、同理心、好奇心变得比之前强了，我似乎更加享受倾听和提问了，表达自我，好像也没那么重要吧。

就好像，以前总是喜欢唱歌来表达情绪，不知道怎么了，后来都只想默默地听着音乐来抒发。

今年，我和过去达成了某种和解。

我一直是一个活在过去的人。

很多事情，本以为可以改变，很多美好结局，本以为可以实现，但是一切就这么发生了、发生着。

我对过去发生的种种事情总是无法忘怀，闲下来的时候，我总是沉浸在反复的回想当中，以前的人，以前的事，以前的恩，以前的怨...

就这么回想着，即使知道过去已然过去，即使知道于事无补，即使知道这么下去，时间也只会在自己身上汹涌地流逝，不会有什么变化。

后来我才逐渐明白，过去大概就是底色吧，正是它们让我痛彻地知道，真正的乐观不是看到希望，而是经历着绝望却不放弃自己，真正的珍贵不在远处，而在身边，真正的幸福，不是“我拥有什么”，而是“我是什么”。

今年，我逐渐放下对于自己的幻想。

今年我做了非常多的尝试。

尝试了换种方式带团队、尝试了接触以前抵触的人和事、尝试了从零举办一场负全责的活动、尝试了自己四处融资做项目、尝试了与人合伙在深圳开公司、尝试过亏掉不少钱、也尝试了赚到一些钱......

今年的这些尝试，好像没有特别值得说的精彩故事，每次从尝试到结果的过程，我都在做着我该做的事情，仅此而已，和输赢成败没什么关系。

但恰恰是在这些普普通通的尝试当中，我渐渐地放下了很多以前对于自己的幻想。

大概每个人都会倾向于肯定自己吧，我不是骄傲的人，但很多时候，对于自己的信心还是会挺充足的，不然，在这充满难关的社会当中怎么撑住啊？

但是，在今年的种种尝试当中，我发现真实的自己其实是真的很普通、甚至很羸弱。

在带团队的时候，我深切地知道，自己离一个“好的团队长”是这么的远，很多我很想克服的缺点，是如此地难以克服，很多有助于带好团队的方法，不知如何实施，很多已经察觉的问题，还是无法解决。

与人交谈时，我常常发现，自己会不自觉地想说服、劝解、质疑甚至反驳对方，会不自觉地想要“说自己的事情”，而当我克制自己、去认真听对方的故事之后，才发现，以前这么做也太自以为是了吧。

在自己融资做项目、合伙经营公司之后，自我怀疑、自我否定就更加的频繁了，很多决策，在下定决心要做的时候，还是会觉得，这一定不是最高明的方式，可是，自我的局限，就在那。以前还是旁观者的时候，自以为很容易解决的问题，真正到了自己手上，才知道其实是那么的难。

于是，在种种反思之后，我把身上自以为是的部分渐渐地磨掉了，对自己的种种幻想，也就渐渐地放下了，我仍然会朝自己幻想那个方向努力，可是，我知道，真实的我还差得非常非常远。

如果问我2018年学会了什么，我的回答是“自知”。

而越懂得“自知”，我就越发现，那些我原来不理解的人，他们在当时选择那样做是需要多大的勇气，那些我自以为配得上的幸福，是那么的易碎和珍贵，那些过错和错过，那些遗憾和自责，其实都是源于自己当初太自以为是、不自量力。

祈求，原谅我年少无为，原谅我年少无知。

2018，让我知道，认识自己，是一个多么漫长的过程，必须要遇到一些事、遇到一些人，他们点亮了我，他们帮我找到自己，让我得以知道自己青葱岁月当中的无知、自卑、自大、可笑、可贵。

得以看到自己的瞬间，大概就藏在表达与接受之间，张扬与忘我之间，可能与局限之间，观世与度己之间，他人与自我之间，爱与被爱之间。

2018 · 所见不灭

2018即将过去，我闭上眼睛，回想这一年。

我看到了我的家人，看到了家里的小院挂满了小红灯笼，老妈说这样可以帮我把“凤凰”引进来哈哈哈，我看到了除夕夜里挂在铁门上准备点燃的爆竹，看到了满桌准备被拆开的利是袋，看到了家里墙上的钟，它在年后安静的深夜里滴答作响，就像在告诉我时间已经不多了，想完成什么就快点去争取吧。

我看到了爸妈第一次坐飞机时期待的表情，令我想起第一次坐飞机去上海念大学的自己，我看到了我们仨在天安门前的合影，看到了爸妈登上长城时的那种兴奋，他们在北郊的春阳里笑得眼睛都眯成了线，我看到了爸妈在杭州西湖边柳树下牵起了手，看到了爸妈在姑苏水上游时那种难得的放松的笑，看到了他们在游览上海摩天大楼时的睁大眼睛的惊叹，看到了旅程结束时他们匆忙赶回家的背影。

我看到了很久没见面的大学室友，大家身上的那些轻狂无惧的气息，已经消去了不少，临别的时候，我很用力地跟他们拥抱，因为，下一次相聚，真的不知道会在什么时候，甚至不知道还会不会有。

我听到了香港游艇派对里同事们的欢声笑语，看到了我们团队所有人站在沙滩上面朝大海举起双手，看到了重新装修后崭新的办公室，看到了新公司成立时飘舞在办公室的彩花，看到了在海上世界派活动传单的伙伴们，看到他们被汗浸透的衣背，以及被人拒绝后脸上的尴尬的笑，看到了同事们每次聚会时疯狂的、快乐的合照，更看到了大家道别时那种互相祝福的目光，看到了兴衰，看到了去留。

我看到了有人通过灰色收入开起了法拉利，也看到了有人资不抵债在电话旁哭泣，看到了有人开起了公司并做得风生水起，也看到了有人从当老板月入几十万变成负债累累被众人弃，看到了有的老板在苦苦思索怎么突破公司的瓶颈，也看到了有的朋友力排众议毅然投奔新领域，我看到了大家相互调侃生活时脸上的黑色幽默，也看到了飘在大家脸上不断缠绕的香烟，它们难以散去，当我们的酒杯在深夜里碰在一起的时候，有人听到的是庆祝的声音，也有人听到的是梦想破碎的声音。

我看到了自己26岁生日蛋糕上蜡烛的火焰，看到了有个年轻人被强迫症折磨得快要疯掉，看到了很多人大半辈子都在为生活愁闷但又无可厚非，看到了可爱的外甥和外甥女从刚学会爬到学会了走路，看到了很多新郎新娘在婚礼中擦着眼泪走向对方，看到了很多朋友当上了父亲母亲，看到了有很多男生为生计和体重发愁，看到了很多女生在朋友圈里努力留住青春，我看到了有些朋友十几年不变，也看到了有些朋友瞬间苍老。

我看到了老家在道路两边卖菜的老人，看到了深圳夜雨中的车流，看到了漫天风筝飞舞的莲花山，看到了香港黄大仙里满地的求签者，看到了惠州的未来潼湖小镇，看到了双月湾黑色沙滩上翻腾的白浪，看到了人来人往充满回忆的广州街，看到了坂田的紫色晚霞，看到了梅林随处可见的旧改工程，看到了凌晨3点深圳湾的海浪拍打着乱石，看到了深圳所有高楼组成的灯光秀直到热泪盈眶......

所有的这些片段，汇聚成了2018这条河流，而我知道，这条河流已经从我脚底彻底地流逝了。

睁开双眼，照进我眼里的，已是2019的光。

在新的一年里，我会依然

向上，向善，向好