再次漫步在熟悉的街道上的时候，我脑海中想起的是2006年8月10日晚上的晚风。

那时我刚和认识不到一个星期的朋友们作别，那是我在同学之外拥有的第一个和第二个朋友，好多年以后，当我得知其中一个已因车祸去世时，总是想不到曾经短暂而美好的相遇竟然就是诀别。

很多时候，当你以为可以来日方长，却没想到会是仅此为止。

一年以后的2007，我的妹妹六岁，她幸福在将懂而未懂的时候经历了人生第一次生离死别。人都是这样，虽然知道生既是死亡的开始，活着的每一天就是去死去，还是不愿面对。

那一年我站在梧桐树下，阳光洒在马路上，街头的喧嚣，路人的笑颜都那样刺眼，眼中只有那片枯黄的梧桐树叶静静的飘下。我深知亲人的离世就像叶子的飘零，而来年的春天那里会长出新的芽。我知道我就像新长出来的叶芽一样，总有一天要成荫蔽日，为弱小的枝芽遮风挡雨，就像一代代已经离去的祖先。

2008年5月，整个神州大地都沉浸在地震的悲痛之中，死者的悲哀，生者的庆幸。当我们被聚集在避难的广场上，疯狂的拨打着家人的电话的时候，才第一次明白到“牵挂”这两个字真正的含义。

08年8月，当全国都在为奥运的举办而欢庆的时候，我度过了人生中最美好的一段时光。然而命运也在这一年飞流直下，当你以为前路是浩瀚的长江时，你却看到了一望无际的海洋。而那一年，我的偏头痛越发严重。

好运与厄运总是相伴而行，当时的一些小喜悦也夹杂着告白失败的痛苦。我下定决心，深呼吸一口气，对新一年的自己说加油，于是就这样度过了无数个兵荒马乱的晚自习。

09年初，是我第一次来到H大的日子，当时我住在江边，每天六点多被生物钟叫醒，能看到冉冉升起的红日和对岸拔地而起的高楼。每一个夜晚都在堕落街喧杂吵闹的小餐馆里，一边吃饭一边羡慕的看着那些牵着走在街灯下的情侣。

六个月后的日子，一切和我想的完全不同。

长大成人，意味着你得努力像个大人一样，才不被忽视。

从小被教育要做一个高尚的人。那是宁愿孤高也不愿与原则相违的高尚。是哪怕别人会讨厌你，也要让人无话可说的高尚。

可是我们终究小看了这世界潜移默化的能量。

曾经通宵达旦的去努力工作，48小时不眠不休却不被人记起，曾辛辛苦苦的守好最后的岗却换不来应有的嘉奖，曾好好学习认真考试，成绩却比不过那些为了通过而作弊的人。曾在为了别人的生日冒着雨买礼物，而自己的生日却被忘记，哪怕生病住院了都没得到一句问候。

做了太多的幕后，却忘了怎样去当一个英雄。可当我这样想时，有人却告诉我：通行证和墓志铭，还有不要自己感动自己。

很多个夜晚，当我一个人在小面馆昏黄的灯光下吃面的时候，我会想起以前读过一篇散文，何其芳的《独语》，在那篇散文里我见到了有生之年最美的词汇，仅用四个字就将一幅绝美的画面映照在了我的脑海：月的渔女。

很久以前，喜欢最终幻想的我试图去写小说，第一篇叫《一千年以后》，故事讲了一个公主在国家灭亡之际拯救了心爱的骑士，原本想为保家卫国而战死的骑士醒来之后已过千年，无论是故国还是仇敌都已经灰飞烟灭，留下的唯有永恒的遗憾和寂寥。

从那时起我就知道时间的力量，能改变一切，磨灭一切，遗忘一切。能让拥有的都遗失，过不去的都过去，该回来的再也回不来……

所以我才试图记录下每一段时光，剪下每一段岁月。像一个行在时光长河中的渔女，捕捞那些闪着光的回忆，它们被命名为：喜怒哀乐、悲欢离合、爱恨愁苦、生老病死。那些回忆像一个个海螺，寂寞时就侧耳聆听，孤独时就对着独语。

当有一天我开始怀疑我的过去，我就翻开它们，告诉自己并没有虚度。

当有一天我开始察觉自己的幼稚，我就翻开它们，过去那些很傻很可笑的话语，会告诉如今的你，其实你在成长。

或许一直以来对这个世界很害怕，可当真正要面对的时候，你会发现，其实害怕和不勇敢，是两回事。

时至如今，我依旧喜欢在傍晚一个人坐着渡船去江的对岸，江上的渡船总是逆着江水斜行，却只有这样才能到达正对岸。我一直相信人生就像渡船，两点间最短的虽然是直线，但到达对的地方不一定要正对着走。

何其芳在《独语》中写道“那使人类温暖的，我不是过分缺乏了它就是充溢了它，两者都足以致病”。我想，这就是所谓的爱吧。

一同赏过烟花，也独自踏过雪夜。我想，无论是缺乏还是充溢都有它自有的美感所在。可我小小的私心告诉自己对于缺乏，早已审美疲劳了好多年。

再一次的，我站在那年曾经站在的那个街口，渴望着拥抱世界，渔女的小船在时光的长河中静静的前行，每一次撒网都期待着能捕捞到最珍贵的回忆。

我所想要的温暖，我所期待的回忆都还有好多好多，可时光的河这么长，我相信总有一天能全都打捞到。