娟是我的网友，认识她快两三年了吧，这两三年里，听着她的各种倾诉，字字句句，都在诉说着人生中一种让人容易淡忘的悲情。
我记得她常常跟我说，她羡慕人家有一份好工作，领着八九千的月薪，一家三口幸福美满。刚开始的时候，我对她的这种想法很不屑，我心里想，你只看到别人工资高，却看不到别人背后的辛苦付出，你不需要出门，在家都赚两三千，已经很好了，怎么还不知足呢？你看别人家庭天天好像很快乐，你怎么知道别人就没有吵架过呢，都说最难经营的就是婚姻了。那时，我的确就是这样想的，理性中觉得娟的想法过于幼稚可笑。
曾经的我，是一个很理性的人，理性对待自己，也理性对待别人，我曾经认为理性是最好的东西，它可以带给我很多成功的满足。后来，我遇到了很多事情，很多用理性无法去解释，无法去解决的事情，这时我才明白，自己是多么卑微渺小。一次偶然的机会，我也去接触了娟的圈子，去看看她所羡慕的那种生活，到底是什么样的。
不看不知道，看了我心里也油然升起了一缕缕的羡慕，甚至是妒忌。Z是一个渐冻人，除了手和脸，别的地方都不能动了，成天需要呆在轮椅上，但是她却能拥有一个家庭，并且有了孩子，还经常上电视，可以说是“风光无限”了，她在微信上卖首饰，似乎日子过得挺惬意的。我是羡慕她的，羡慕她四肢都动不了了，却无需为生计发愁，并且还能有一个人照顾她。我的伤残程度虽然没有那么严重，但是却常常为生活担忧，为未来忧虑，而至于婚姻，更是一件只能想想的事情。
L也是一个渐冻人，她很努力，学医的，研究生毕业，自己创业开诊所，日子过得挺不错的。高学历，是我曾经仰望的，毕竟我努力过，但是却没有梦想成真，并且，她也能成就了自己的一番事业，而我却一事无成，面对她，我也是羡慕的。
X也是她们的病友，跟我一样大，有一份很体面的工作， 嫁给一个做高管的老公，生活似乎已经脱离了“残疾人”的魔咒，迈向正常化的圈子。
看到她们，我也产生了娟当年跟我分享的那种心情：为什么我也是人，却没法像她们那样拥有这样的幸福呢？我的心里，也出现了我曾经鄙视的那种羡慕和妒忌。我忽然间明白，有些心理的产生，与人是否有理性无关，而在于我们本身所附带的罪性。后来，我再也不去嘲笑娟那种可笑的心理了，反而，我愿意去体会，愿意去承担，愿意去寻找医治，也把医治的方法带给她。
Z常常会在朋友圈里发心灵鸡汤，给我感觉，她生活其实并不是我们所想的那么开心，要不然谁整天需要喝心灵鸡汤呢？我跟L微信聊过，她的某些人生观是我没法接受的。她常常只会定睛于属世的快乐，甚至可以牺牲某些我认为是原则性的东西，这是我没办法认可的。
L和以前的我有很多相似的地方，是一个用理性生活的人，她的理性让她变得很冰冷，虽然她也常常做公益帮助别人，但是这样的善事并没有能让人感受到温暖，她失去了一个人本该有的温度。
X的生活可以说在我们眼里堪称完美，可是我发现，她的个人，也并不是我喜欢的。她在遇到别人的冷眼相待的时候，她会反击，甚至吗脏话，她的内心，其实依然是有苦毒的。
我把所观察的这一切，跟娟分享，我说，如果你是这样的，你会喜欢吗？如果让你和她们调换角色，你能接受那样的自己吗？娟的答案是否定的。是啊，有时我们总是忙着去看别人，去和别人比较，我们却忽略了我们自己本身，其实只有我们自己才是最适合自己的，我们的环境，也是最适合当下的自己。我不愿意做一个没有原则的人，我也不愿意做一个冰冷的人，我更不愿意做一个遇到不好的事情情绪就会波动，就会有苦毒的人。这些，都是我不想要的。不盲从，努力的去爱自己，坚守那个自己所喜欢的形象。
