01
人老了，所走过的每一步，我们都可以称之为“劫后余生”。
年轻的时候，我们可以做到大步奔跑，不需要理会太多的闲人杂事儿；中年的时候，我们可以小步快跑，只需要把家庭照顾好就可以了。
可是，当人到了晚年的那一刻，我们就只能一步一步地缓慢行走了。并不是因为人老了，走不动了，而是因为晚年的人生，就像是一片沼泽，稍有不慎，我们就会陷入到沼泽里面，甚至葬身其中。
比如说我们跟孩子的关系处不好，那我们就会吃大亏，甚至割裂了家庭的关系。
比如说我们与老伴发生了矛盾，甚至闹到了冷战的地步，相信我们的晚年也不会过得幸福。
谈到“老伴”，其实我们要明白一个现实，人老了，如果说谁跟我们的关系最近亲，那并非是我们的孩子，而是我们的老伴。
有老伴在，晚年的形势一片大好；老伴一旦离开，那晚年的幸福，将缺少了根基。
如果说，老伴走得比较早，哪怕我们再有积蓄，也要跟这些人搞好关系，才能让晚年稳定下来。
02
人老了，请逼自己跟“老朋友”搞好关系。
人这一生，会遇到上百万的陌生人，但成为朋友的，也不过是一千人左右。而能够成为挚友的，也许就那两三个。
有句话说得很好，人生有二三挚友，虽死无憾。
真正的朋友，不会说为了某些事儿而跟你发生争执，也不会因为你的不幸而嘲笑你。相反，他们会陪伴在你的身边，一同老去。
特别是那些相交了几十年的朋友，双方都知根知底，你能够在我危急的时候拉我一把，我也能够在你需要的时候伸出援助之手。
真挚的感情，往往是这个时代最为缺乏的东西。
在现实生活中，由于人们受到了“极端”思想的影响，认为老朋友靠不住，所以他们就会放弃这最为真挚的感情。这，才是我们后半生最大的损失之一。
老伴虽然离开了，可老朋友依旧在我们的身边，有事没事说几句，或者有空的时候相约爬山旅游，那也是一种晚年的惬意。
03
人老了，请逼自己跟“真诚的亲戚”搞好关系。
在今时今日，只要我们谈到“亲戚”这个群体，就会认为他们并不是好人，就跟作恶多端的仇人一样，不值得交往。
其实，盲目一刀切的行为，终究还是极端了一点。
对于亲戚，我们要抱有“辩证”的思维去看待。
比如说，有些亲戚对我们的好，那我们就需要还之以真心。做人，可以辜负那些逢场作戏的伪君子，但不能辜负爱我们的人。
比如说，有些亲戚对我们不好，见不得我们过得好，那我们就不需要与之交往了。做人，可以把真心托付给爱我们的人，但一定不能让真心喂了白眼狼。
人到晚年，摒弃那些存心不良的过客，珍惜那些对我们好的亲戚，分清是非，知道谁是人，谁是狼，这才是该有的“识人”智慧。
04
人老了，不妨“体谅”活得不易的儿女。
不论是朋友的关系也好，还是儿女的关系也罢，将心比心，站在对方的角度思考问题，相信我们能够收获到真实且温暖的感情。
对于这一点，有一部分固执的老人会觉得，儿女听从父母的话，不违背父母的意愿，对父母孝顺，那不是天经地义的事儿吗？
从关系上说，儿女无条件对父母好，那是天经地义的事儿。只不过，从现实的角度来看，那是很难做到的。
尤其是遇到连养家都成问题的儿女，相信他们会把精力花在照顾自己的小家上，而不会太关心我们的生活。
对此，我们不该心灰意冷，认为儿女不孝，而是要将心比心，换位思考。只有这样做，家庭的关系才能长存，孩子和父母的关系才能越来越好。
体谅，犹如一盏明灯，既照亮了儿女的心灵，也照亮了我们的后半生，终将一夜长明。
05
人老了，不妨接纳平凡的自己。
人生，与其说是一个不断向外的过程，不如说是一场不断接纳自己的经历。
跟别人打交道，毫无疑问，是一种社交能力的体现。而接纳自己，那才是有境界，有思想的做法。
为什么孔子会认为“六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩”呢？
六十岁以后，你我都回到了平平淡淡的退休生活当中。不管以往的我们有着多大的功绩，都成为了一场空。不管我们有着多辉煌的过往，退休后的你我也只能是老头老太罢了。
看不开，想不透，就容易走极端，越老越偏激。
想开了，看透了，甚至能够跟自己妥协了，不再纠结于过往，不再偏执于以往的成败荣辱，那我们的后半生，会多了安稳，而少了不幸。
人到晚年，别活成一座孤岛，跟那些“有价值”的人搞好关系，将为后半生铺路。
文/舒山有鹿
