今年九月，休学了一年的儿子上学了，从九月十五到九月三十，只请过一次假，生命真的是让我太惊喜了，我甚至还想要写一篇文章来表达我的欢喜；但没想到的是，长假一过，我还在思考生命接下来干什么的时候，生命把我打回了原型。
十月四日是儿子学校上学的日子，当天晚上的第三节课结束，老师给我打电话说让我接儿子，因为他不舒服，但老师也没听清他怎么了；我骑上我的小电动车飞奔去学校，儿子给我说惊恐发作，想笑，怕控制不住；我告诉他不要给自己贴标签，想笑就是想笑而已；我们一路回家去。
第二天还是上学的日子，儿子还是给我说这儿那儿不舒服，而且还是真的不舒服，比如头晕、幻觉、发抖，然后就真的没法上学。
我看见他走路都困难的样子，非常着急。四处求助，什么身体的心理的神性的迷信的都用了，他们说他的阳魂被困住了，前后找了几个人，我自己还去当了所谓的大师，儿子还是那个昏昏欲睡的状态。
但很神奇的是，艾灸是他在坚持的，每天都有去；他还不断地自我对话，问为什么生这种病的是他；他说明明比其他同龄孩子承担得要多得多……我看得出他的矛盾。他让我带他去看医生，医生表示无能为力，并表达他的状态显著轻微，我感觉医生给的不是他想要的，真的很辛苦。
怎么办呢?我没有办法替代他疼痛，没有办法感受他的感受，因为我的感受跟他的感受是不一样的；我没有办法让他舒服，我想到的所有办法实际上都是让我自己心安，不知道是不是适合他，而他都愿意配合。就这样一点点地走。
我想要儿子感觉轻松一些，就跟他开玩笑说，他的状态改变了我，现在的我没有歇斯底里，长出来很多很多的接纳。儿子也表示认可，我们的亲子时光，比以往真的要多很多。只是，我确实不想要以儿子的身体作为代价，他太辛苦了。
儿子生病的故事，让我想到了我的爸爸妈妈。我妈妈当时也是一农忙就会不舒服，爸爸到处找人来给他治；我记得每次请的人来唱大神，妈妈都会好一些；有时候小小的我在想，那时候的妈妈，是不是在装病，就象后来的我装病讨爱一样。
我在想，面对自己妈妈的疾病，我都感觉有一部分是在装、在索取；那么，面对儿子的疾病呢，我有过猜测吗？我有感觉他是装的吗？如果我是这样想的，别人会怎么样想？这样的我，充满着自责，也有对儿子的不信任。他有时候给我发消息表达情绪和状态，他都会觉得后悔，他怕我不舒服，他时刻在照顾我的情绪，我确实不是一个完美的妈妈。
不完美的妈妈，传承着不完美的家庭故事；想要完美的儿子，接替了这个家族的使命，真的是生命的轮回。我过着跟那时候的爸爸一样的日子，儿子的状态又跟妈妈那时的状态很象；妈妈生病了很多年，我在想如果儿子的生病也很多年，我们该怎么办？
我笑着对儿子说，他是我们家的天选之子，他是派来拯救家族的。你看这遗传，没有遗传到其他人那里，刚刚好到你那里了，所以你是有天命的孩子。儿子笑了。
我以前觉得，人活着的意义是为了折腾，为了让生命更加鲜活；但经历儿子生病这件事，我觉得人活着就是为了活着，脚踏实地的活着，该吃饭的时候好好吃饭，该睡觉的时候好好睡觉，每一步的生存都做得好好的，真的是足够了，也真的是活在了当下了。而所谓的折腾和鲜活，其实也是想要好好吃好好睡，好好活。
