公务员就要面试了，书到了好久也没有看，想着时间不多了，今天才翻出来看。可是看了一会觉得好难过，有一种深深地无力感和挫败感。
突然想给自己写一封信，但是……想了一会决定还是现在就开始写下这一封信好了。如果按照心中另一个拖延症患者的自己的想法“过会再写吧，晚上写好了”去做的话，恐怕又不知道什么时候才会开始，因为到了晚上看看电视玩玩手机一不小心就会到很晚了。
这才开始我感觉自己又忍不住要解释说“我以前不这样的啊，拖拉，没毅力，做事三分钟热度，光想不做……”不知道从什么时候开始，自己变成这样子，对对自己不利的言辞、评价习惯性强行辩解，然而大多数时候自己也发现，这种辩解更像是此地无银三百两，反而黑的更多、更浓。这种虚张声势的强硬姿态，自己都觉得可怜，这是得有多不自信，多需要认同感，多虚荣啊。
如果内心足够强大充盈，人格独立完善，根本不需要任何说明，由内而外洋溢的自信就足以挫败所有的不真实。随便你怎么说怎么想怎么认为，我会用我的所作所为，用事实让你看到，我到底是怎么样的人。
以前考试或者比赛干嘛的，总有同学会说“啊我这次的运气实在是太差了”或者“我注定就是这个不行的啊”之类的话，时不时的用各种各样奇奇怪怪的方法许愿或者祈福自己运气好一些，事情顺顺利利。问到我时我会说“我不信命也不信运气，我信自己信实力。”那时候真是语气笃定，对这话对自己没有一丝质疑，满满当当的都是自信和坚定。而现在我是不会再说这话了的，即使心里面仍然是认同的，想一想都觉得自己说不出那时的那一份自信和笃定。
由内心里所散发出来的，这种东西很微妙，很奇特，很容易能感染到别人，很容易能感受到，但是却很难作假。硬撑出的场面，面子上再强大，演技再高超，也总会有一丝心虚夹杂其中，在不经意间流露。
以前喜欢一句话：你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念。现在想来，大概喜欢的不是那种不动声色，而且背后那能支撑起不动声色的强大气场吧。
可是现在的自己，越来越虚弱无力。恐惧、害怕使我越来越胆小怯懦，只想有一个小壳能让自己缩进去，做的最有勇气的事情大概就是在逼不得已的情况下去寻找那个庇护自己的壳。内心充满了厌恶和悲伤，满满的负面情绪，好像全世界都欠我的，生活也仿佛处处和自己作对，在没完没了的泪水中，我学会了逃避、幻想、自欺欺人，并且赖以度日。幻想和睡觉的时候是我最快乐的时候，因为可以离现实最远，当然到了后来，我又学会了麻木，那时候日子似乎更合我意了，幻想和睡觉成为了我生活的最大乐趣，睡觉的时候会做很多稀奇古怪有意思的梦。
想一想吧，我把我的生活搞成了什么样子。更可笑的是我还不断的问自己问朋友，“怎么就把日子过成这样子了？”很显然，我并不想为当前的这种生活状态负任何一点责任，我还要把自己当成一个受害者，可怜而且无辜，博取别人的一点同情心。那些为我心忧的朋友们都被我骗了，我也被自己骗了。
过了这么久慌乱无措麻木不仁的日子之后，我也想做点什么。
我不想在看到a开始每天练习瑜伽学习舞蹈的时候对自己说，你现在的身体状况也是做不了这些的。在b和我说他开始每天坚持晨跑的时候对自己说无所谓啦，以前的时候我也每天跑的。不想在c和我一起看了某部电视剧热烈讨论了其中一小段历史然后说“历史真的好好，以后应该多了解一下”以后，她真的开始一期一期看老梁讲历史的时候，我只是在生自己的闷气然后想明天也要开始去看那本放了很久的中国人史纲，然后就没有然后了。
我永远都只是在羡慕那些生活，有滋有味，丰富多彩，精力充沛，活力无限。其实我也有很多有意思的生活啊，比如编织、弹吉他、扎花、画画……然而它们都被我扔在了半路。
那些无精打采大多数都是被自己纵容出来的吧，人总是越偷懒就越懒的。
不想再为自己找理由，不想再放纵自己偷懒，不想再总是等到明天才给自己一个新的开始。从现在吧，从现在给自己一个新的起点。
信是写给别人的日记，日记是写给自己的信。今天不写日记，那么就给自己写一封信，写给过去的未来的自己。
