2月8日（农历正月十二），我最敬爱的奶奶永远离开了我们，农历十六，分散在各地的亲朋好友来到银河园，举行告别仪式。

那天阳光很刺眼，静穆肃杀，看到表情凝重，或泣不成声的亲人，我才意识到再也见不到奶奶了，便是在那个瞬间，我还清晰地记得眯着眼睛，晴朗的天空，刚刚恢复春意的绿叶的触感，在那一刻，五天来想哭但是哭不出来积压的情感一泻而出，我年少时，您年老时，多少个日夜我们相伴度过的。

在员村，照顾我起居读书，我幸福地吃着您烧的菜；

在东圃，我两笑嘻嘻，泪水都要挤出来在房间里面玩；

在区庄，夜里睡不安稳，搂着我说是不是学校读书有压力

感恩您，我是您的小公主，虽然原生家庭得不到温暖，对别人拥有爸妈温暖觊觎又失落，但由衷感恩上天给我如此宽厚善良温柔的奶奶。

跳出自我的悲伤，环顾同是举办告别仪式家庭。人生是无常的，今天看别人的故事，无论是笑还是哭，有一天别人也会围观你的故事。从没想过自己会进银河园，会离死亡如此近。我们终将走向死亡。

对于没有涕零如雨，一直心有自责。小刚安慰我说有没有哭不能作为感情是否亲密，内心是否难过的唯一指标。曾不可自拔陷入抑郁情绪，看淡生死。生命是死亡率100%的性传播疾病，既然死亡是生命尽头共同的归宿，费尽心机治愈疾病也不过将这必然到来的终点延后几年而已。看着奶奶晚年成为没有高质量生活状态的药罐子，我深深意识到与疾病和谐相处才是真正的明智之举。我知道对于奶奶是种解脱，自私来说，看着爸爸每一夜在医院陪护，也是老人家的爸爸身体也撑不住，我也心疼。

爸爸小小的身躯，在奶奶灵堂前泣不成声，我在对面犹豫了很久，最终没有过去安慰他，因为有些痛苦别人怎么也无法感同身受，旁人的安慰实际上没有什么用。短短两个星期前，爸爸喝醉酒了，去年生意受挫，几乎卖掉房子，想到一辈子对自身的不满，爸爸把头埋到枫爸爸身上，像孩子一样撒娇哭泣，我越来越觉得爸爸年纪大了，需要我的照顾，我对自己无能感到力不从心。

但是，日子还是要继续了，奶奶离去之后，我们内心如海啸之后的狼藉渔村，满目疮痍。学习工作生活，为了使自己正常起来，所谓的正常，不过是每天挤地铁，上班，下班……时常有种无所适从的恐慌。安慰自己这是一个思考让人痛苦的世界，不要想太多。尽心尽力做好当下的一些事情。