2017年,我给自己定的目标是放松。刚开始很好,我会接纳性的觉察自己的紧张,感觉到慢慢的放松。但是后来,我似乎感觉到身体处处都是紧张。当希望放松是极致的时候,其实,放松就成为了执念,想要放松的愿望本身,已经让我紧张了。
2018年之初,正逢小妞面临期末考试,我感觉到对于时间的焦虑,几乎无法控制。我打破了自己规定的不吼不叫的戒律,也让自己处于几乎发狂的境地。关于时间,我有个执念。
一定要遵守规定的时间休息吗?这几天,我天天难以准时入睡,有的时候,甚至整晚没怎么进入深睡眠,但是第二天,照样起来了,照样忙碌着家务,照样进行着工作。效率当然要差很多,但也不至于糟透了,更不至于天塌下来。事实上,很多人都在习惯性的熬着夜,的确,对健康无益,但是也一定有其他好处,不是一无是处,也不是熬夜成瘾,每个人都有自己的需要,那么,突破正常的作息时间一定就是错吗?
相比较而言,我对小妞形成的时间压力可能更加让她无法忍受,因为,那是我给她的压力,而不是她自己的压力。我不仅给了她时间的压力,还有学习状态紧张起来的压力。与他人给她的压力不同,她会迷惑,不知所措,她也一定会拿出很大的精力应对我给她的压力。
既然如此,我这是何苦来?答曰:控制不住。小妞又开始吃手,不过是掩饰着摸嘴唇。我知道她紧张了,可是我还是无法容忍这样的行为,忍不住告诉她,病从口入,她委屈的说,我控制不住啊。我不耐烦,说,控制不住也要控制啊,这是坏习惯。我的坏习惯能控制多少呢?我能够彻底把权利交给孩子吗?很难,或者说,不是根本性的,无关紧要时做到了,情况紧迫时又想收回去了。从意识上当然知道权利交给孩子的有效性,但是一个人真正的执着,肯定是有心理内因。
我觉得,孩子还是要催促,要逼迫,还是不能完全信任孩子。这些真的是我说出的话吗?是的,这就是我的内心的声音。当所有的法宝无用时,我的压箱底宝贝一定就上场了。这些宝贝谁给的?当然是原生家庭,是父母了。曾经,我的那些好习惯很多都是这样别别扭扭硬掰着形成的,那么,我的潜意识也一定会让孩子用这样的方式形成习惯。岂不知,在以后更长的岁月里,我在用自己的叛逆一点点的扳回过去那些好习惯给自己造成的紧张。紧张不是问题,习惯本身也不是问题,而是养成习惯的方式,成为造成紧张的事件。而我现在不自觉在做的,就是在造成孩子的紧张。
我矛盾,我挣扎,我还有一个更大的恐惧在于,我看到我的问题,可是却无力改变。昨天终于要睡了,关了灯,闭上眼睛,周围却好像白昼一样,我的头脑好像是有个探照灯刷刷的晃来晃去,我的心跳得很快。感受着这样的状态,我才明白,曾经的我,对于睡觉有多么渴望,曾经的我,为何会形成到时间一定要入睡的信念。
回忆自己的青春期,我暗暗的告诉自己,你是可以被允许的,你可以去想象,可以做白日梦,可以去寻求父母的支持。同样的,我也告诉自己,作为父母,我要给孩子更多的允许,关于时间的控制权,我必须交给孩子,当然也包括对于作业的权利。我今天不让她体验,以后她一定会因为缺少而有所缺失。
我知道,这个过程反复次数太多,而我能做的,就是一次次告诉自己,我可以的,孩子也是可以的。没有什么后果是大不了的。
跟孩子互动,如果很难放下执着,那就站在孩子的角度去了解她,感受她。感谢朋友的建议。我相信,这一次的执着就这样过去了,如果有下一次,我会更加好好的面对,同时也会放下一些过去的执着。