带宝宝在小区里玩耍的时候，经常会看到孩子的看护者们各种气急败坏，不准小孩做这个干那个，甚至因为小孩不听话而恼羞成怒，并说出“你再……就不要你了。”“你再不听话，就把你扔在这里。”这样恐吓小孩的话，有的还一边骂一边打，上演一出出鸡飞狗跳。
每天，带娃的我们都在说那么多的“不行”“不可以”“不对”，那么为啥娃们就是不愿意听我们说呢？
因为，我们并未将他们视作和我们平等的人。我们只是口头上在说，要尊重孩子，要平等对待。而实际上，我们不过是在试图用我们“大人”的力量，不过是仗着我们年纪、身高和力气比孩童大，用我们的行为，我们的语言，去野蛮的征服一个“弱小的人”。
在面对一个孩童时，成年人最大的文明，就是好好说话。所谓好好说话，就是站在儿童的角度，努力理解他的思维和行为，用他乐意接受的方式，去引导他。
很多人都说，家长首先是一个人，面对一个不懂事的孩子，也会有人的情绪，也需要发泄。这话说的没错，但也不全对。我们做家长的，总希望孩子会成为一个完美的人，其中也包括对情绪的处理方式。而如果我们自己因为带孩子引发的情绪起伏而任性，那么又该如何给孩子做一个好的“言传身教”？
前苏联教育学家苏霍姆林斯基说：“大声斥责，这是人们相互关系中修养很差的基本特征。凡是出现大声斥责的地方，就有粗鲁行为和情感冷漠的现象。用大声斥责教育出来的孩子，失去了感受别人最细腻的感情的能力，他看不到也感受不到周围的美。他非常冷漠无情，毫无怜悯心，在他的行为中有时会出现往往是人身上最可怕的表现——残忍。”
对此最有力的证据，便是从小在家暴家庭中长大的孩子，在成家后往往也是施暴方。因为他们没有感受过爱，不会用心去爱。蒙台梭利博士也说过，“每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。”
“打是亲，骂是爱”，不过是家长一种粗暴的情绪发泄方式，这是最容易上手的方式，却不是一种教育手段。而孩子却无法了解家长情绪崩溃的真正原因，感受到的只有狰狞和恐怖。
但其实，你认为通过打骂能解决的问题，通过态度友好的教育也能解决。那就是，面对孩子，好好说话。用成年人社会的文明，来对待孩子。
那么，该怎么对孩子好好说话呢？
我们可以尝试用非暴力沟通的方式。
马歇尔卢森堡博士在其《非暴力沟通》一书中说，“在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。”
面对孩子，我们之所以会打骂甚至歇斯底里，无非是因为他们不能满足我们的愿望，而我们的愿望是什么？有人会说，不过就是希望他们能听话，能按照我们的说法来做。那么，这样培养出来的“提线木偶”，难道就是我们所希望的吗？如果孩子习惯了家长的语言暴力，甚至打骂，那么，将来当他面对校园霸凌的时候，他不反抗，而是习以为常，不也就变成了正常现象了吗？这个时候，家长是否又会觉得自己孩子没有欺负回去吃亏了呢？又或者，我们希望他以后对别人的要求百依百顺，委屈自己来迎合别人吗？
不！
我希望我的孩子，不做情感的奴隶，而做自己的主人。他真诚待人，而不是委曲求全。如果别人因为未被满足而有情绪，他可以认真倾听，但无需责备自己。
而他以后的样子，就从现在家长对他好好说话开始。好好说话不是耐着心思跟他说，你不行，你不可以，而是从对孩子无条件的尊重开始，从孩子的视角孩子的思维去考虑他行为的动机。
我们成人世界里，常常赞扬将心比心，设身处地。那么，我们也可以将此作为对待孩子的方式。和他好好说话，从把他当作一个和我们一样的“人”来平等对待开始。
不会因为孩子听话而爱他，不会因为他取得了某个成绩而欣赏他，更不会因为他不听话就打就骂。爱他，就是理解他，尊重他，愿意听他说，愿意跟他好好说。
