我是个不善于表达的人，但内心潜藏的爱并不比别人少，而且因为常常得不到表达这爱意似乎更加深沉。我最爱也最心疼的莫过于我的父母，我知道生活的艰辛，也体谅他们的不易，很感激他们为我做的一切，所以我能做的就是好好学习，不让他们操心。
但随着年龄的增长，我发现自己与他们的距离感越来越强，特别是在上高中之后，因为学业繁忙，学习压力大，和他们的交流也很少。虽然是在家住，但也只是在家吃饭和睡觉而已，家似乎已成了一个旅馆。那时候自己也很苦恼，每天上晚自习回来都很晚，他们都已经安然入眠了，感觉压力很大但又没法和他们说，反正就一直没有交流的机会。时间久了，我也就没有想说的欲望了，渐渐接受了现实。我常安慰自己，这是成长的必经之路，很多东西要学会自己去承受了，父母也帮不了你什么。即便如此，刚开始还是会有些伤心，感觉父母不像以前那么关心自己，有时候很累很累真的想要大哭一场。那时候自己关注的点基本上就在学习上，还要处理一些莫名其妙的情绪干扰。说实话，我的抗压能力不是很强，整个高中都过得比较吃力。
后来，上大学了，和父母的交流也是越来越少，平时虽然会通电话，但却常常因为没话可聊草草挂断。寒暑假在家也没什么交流，更说不上谈心了，其实好想和他们走心的聊聊，但奈何我开不了口。我从来都学不会做一个温暖体贴的人，对他们的爱也只能藏在心里。家里有弟弟妹妹，看着他们和父母示爱是如此的自然，爸妈也很开心，亲吻着弟弟妹妹的脸颊，摸着他们的脑袋，眼中满是疼爱，突然好生羡慕。想着自己曾经也是父母最疼爱的小孩，也在他们温柔的爱抚中长大，而现在在家都没什么话可说，似乎都没啥存在感，心里还有点儿失落。不过也很欣慰，我做不了“贴心小棉袄”，他们可以替我讨得父母欢心，这也很好，有这两个小家伙的陪伴他们的生活也会充满乐趣。很滑稽的一点是，我放假回家，我爸看到我都会用他在外头跟别人打招呼的方式冲我点头微笑，然后说一句回来啦。这让我觉彼此间更加生分了，我就像一个客人，只是在家小住一段时间。
现在我大三了，过完暑假就大四了，这个假期我还没回家，在学校准备考试，最后一个暑假只想让它过得更充实一些。我以为父母会理解，然而似乎并没有，可能是我对他们的关心太少，也很少对他们表达爱意，少到不足以支撑他们去坚信我是爱他们的。从他们的语气中我能感觉到怀疑，他们可能也觉得我是一个冷漠的人吧。一直以来，我都不在乎别人怎么看我，总以为只要父母懂我相信我就好。然而，现在连我最在乎的他们也觉得我变了，变得他们也不认得了。我真的很委屈，对我而言真的很难去表达这份爱，过于深沉的爱压得我快喘不过气来，内心泛起一阵苦涩，情不自禁流下泪来。这几天也常常因为这个而失眠，他们让我分心了，此刻我真想立刻跑回家告诉他们我有多爱他们，恨不得能把心掏出来给他们看。但我做不到，好像有某种心理障碍，深深的无力感让我独自品尝内心的苦涩。
