我一直是个不爱说话的人。但遇到投缘的，也会聊得相见恨晚，只是不多。今天看了一段视频，被采访人说男女之间关系最长久的是朋友，因为没有期待没有责任。而恋人，夫妻，不可避免对彼此有要求，有控制，有占有欲。磨合良好，那么岁月静好，反之分崩离析。

      有点醒悟。从前的时候，我经常忧郁，但我从不怀疑先生对我的感情，我一直坚信，无论怎样他都会拉着我的手，给我温暖和力量……

      故事总有转折，有可是……去年，先生辞掉自己的高薪工作，开始创业。创业很艰难，他很辛苦，吃不好，睡不好。到处找值得合作的伙伴，供应商，技术人才，管理人员……

      我很多年前就开始抑郁了，但不太严重。直到怀孕，先生之前的工作很忙，常常出差，我要上班，要照顾自己，孕吐严重，吃不下东西，睡不好觉，没有人陪着给你勇气，产检的医院在市中心，每次不到六点起床，一个人打车去医院，排队缴费，一个人。那时候他很用心的去工作，想多挣钱，想养好即将到来的宝宝。我明白，所以，所有的不愉快我都忍下来了～但我无数次想告诉他，我真的真的很不开心，我都要受不了了。可是，忍了……

      现在儿子两岁四个月了，从满月开始，我独自养大的， 先生需要经常出差，担心他休息不好很危险，所以他睡另一个房间了，持续了一年多。每一个崩溃的夜里，每一次自己重感冒发烧时我还是得坚持带好娃，丧偶式养娃是我的生活常态。累到腰痛，不能洗碗，不能拖地，给娃换尿裤只能跪在地板上。作为一个哺乳妈妈，我最常吃的食物是煮鸡蛋，因为何时何地都可以吃，再喝个牛奶就好了。点外卖都不行，儿子很小，典型的睡渣，要抱着睡，不要太大的动作，所以点了外卖，我也接不了电话，开不了门，取不了餐，取了也没法吃。泡方便面也要看时机，泡好了吃不吃得着得靠运气。儿子半岁左右的某一天，他奶奶到访，名义上是帮忙，天天垮着脸做完基本的家务，和吃的，吃不吃得下是不关心的，然后电视机开一整天。说了对宝宝不好，充耳不闻……某次和我一起去菜场买菜的路上，告诉我：勤快点，买点菜，自己想吃什么自己做。那一刻，心如刀割，我吃不好，睡不好，带娃累，仅仅是因为觉得我不够勤快。不到一个周，火速回老家照顾她的鸡，她的菜，最重要的是她的宝贝孙女。

      她的出现，我最明显的反应抑郁加重了，奶量急剧下降。从此以后先生和我之间多了一根无法拔除的刺，我提她，总不会是好听的话，他就很生气那是他妈，那我还是你媳妇呢。

      先生总说我很辛苦，比他工作还累，话是由衷而说的，可是，没有经历过数百个日日夜夜的折磨，失眠，疼痛，与外界隔绝。没有独自一个人，任何帮手都没有的情况下带过娃，是不可能感同身受的，话说得好听也没有用，不能疗愈任何伤痛。

    其次，我抑郁加重了，一年多整宿整宿的失眠。先生不理解我，说我给他添乱，他创业已经很辛苦，直到我告诉他我曾经受过的伤害和阴影，他才开始正视我的问题。内心开始接受这个事实，劝说我去看医生。可是一切流于形式而已，某天他发一朋友圈：解决问题的根本从自我救赎开始。没错，从救赎自我开始，但含有另一层意思，不要怪任何人，你不拯救自己靠任何人都没用。那一刻，我的先生于我而言，冰冷而又陌生，她说我阻碍了他的发展。话已至此，我什么都明了，此刻，我不再是伟大的全职妈妈，只是寄生虫～他回家躺在沙发上，看手机，看视频，就是不说话，很累，埋怨我为什么总要在晚上需要休息的时候来选择沟通和倾诉，可是，不就只有现在这个时间你人才在家吗？婚姻，不沟通，不解决，冷处理能好吗？？

      我真的受够了，他不再是我的皱眉公子，不再温暖如初。当然，我也变成了那一粒粘在衣服上的米饭。为了我儿子有一个完整的家，我害怕自己给不了他更好的未来，所以我犹豫了很久～

    只是此刻我要抱抱自己，给自己很多勇气来换一个生活方式。 你许给我的很多承诺，我不要了，我对你的消耗 也让你现在及时止损吧。至于额外的那些补刀人士，也都散了吧，别再在别人的生活里指手画脚了，给别人一点体面也给自己一点体面吧。

      生活一地鸡毛只剩苟且和彼此消耗，那就来个完美的ending吧，不必拉扯，不必演戏～这一世夫妻缘尽至此，愿我们各自安好、珍重。