前段时间初中的一个朋友突然在微信上给我发了语音消息。讶异之余打开一听都是曾经的年少往事。她在末尾问了我一句，“这么多年了，你跟F还有联系么。”
前面的那些叙旧寒暄还没来得及回复，最后这一句话又仿佛牵扯出了十年前的记忆。脑海里都是他转校离开的那天，天气是阴沉的，我趴在课桌上哭，隐忍着心酸着，生怕被别人发现自己的情绪。但是那个时候的好友似乎都知道是因为他，我才如此难过。那是我听周杰伦的第一年，也是我认识他的第一年。
年少时候的喜欢似乎不像如今有这么多百转千回的形容。喜欢就是简简单单的感情。那个时候也没有“你是年少的欢喜”这种反着读的段子。
认识他并且熟识，是源于老师把他安排成我的同桌。他应该是个小有才气的男孩子，颇受所有老师的喜爱。每次老师提问他叫他去讲台解答，总能看见他神采奕奕回答题目的样子，不知道为什么，心里也会涌起小小的骄傲，源于而他的骄傲。
他是个很爱笑的男孩子，认识他的第一天，他就说，我很喜欢周杰伦，觉得他唱歌很好听，又很有才。语文老师经常会在班级传阅F的作文给我们看，那个时候的喜欢仿佛也是在内心暗自较劲，他背伤仲永，我就背葬花吟，他背春江花月夜，我就背长恨歌。语文老师也对我的印象格外深刻。拜他所赐，初一的我就开始读顾城，海子一类的诗歌，如今大火的盗墓笔记，那个时候我就开始追，一晃都十年了。觉得他的字迹好看，就拿他抄的歌词本临摹他的字，模仿到他自己都认不出来哪个是他写的。那个时候真的是因为他，想要变成更好的自己。现在想想，自己写字不算丑的功劳也有他一半。
F说“我给你讲讲，我转学之后发生的事情吧，总觉得那次转学给我的人生改变了不少”。
转学之后的他并没有如愿以偿去到自己想要去的学校，而是被安排在了家里老人的身边。每天除了玩还是玩，中考侥幸考上了我们那里的重点高中。高中班主任不喜欢他格外排斥他，将他塞到别的班级，新班主任因为他家不给送礼，滥用职权停了他很长时间的课。每天在网吧，打boss杀怪，成了他高中生活里的日常。
我记得我在下大雪的日子里看过他一次，拎着一兜子省钱买下来的零食去网吧看他，寒暄了不到十分钟我就离开了，网吧里烟雾缭绕，玻璃窗上都是水汽，每个人都面无表情的在那里打游戏。我当时觉得，他不应该是这样的，他应该是穿着校服，坐在教室里，跟同学打闹，看着同桌不会的题目说“这么简单都不会，笨死你，我告诉你怎么解”。这才是我认识他的样子，这才是他应该有的样子。
他从网吧送我走的时候，坐车之前我跟他说，快回去吧，天冷，零食里有你喜欢的饼干。他很认真的看了我一眼，直到出租车开走，我也没能把心里想说的那句“你好好的啊”说出来。
我未必是全世界最了解他的人，但是当时的我一定是尽全力去了解他的人。他所有的喜欢与讨厌。就好像，我有一百块的零花钱，一块钱坐公交去看他，九十九块钱用来给他买零食，压根没有想到自己应该怎么回家。
后来读大学之后，他逃课挂科，打架去派出所，差一点留级，但也算是磕磕绊绊毕了业。工作之后压力太大，身体心理都承受不住，在一年之后辞职离开大连，去了四川跟西藏，在西藏呆了一个多月，每天喝喝茶，到处走一走，看看那些朝拜的人，觉得心里很宁静又很安心。因为自作主张辞职跑去西藏他妈妈还在跟他生气。F离开西藏后又跑去广州呆了一阵子，最后回到了他生活多年的这个城市。兜兜转转，人生成了一个圆，但新的人生应该是刚刚开始。
他说的这些都是我不知道的，也从未听他提起。等他云淡风轻的跟我说这些的时候，设身处地去想，他这几年应该过的很辛苦。少有的几次聊天，他都说，有点累，觉得快熬不下去了。我当时给他讲过一个故事，是我在喜欢的作家写的书里面看到的。是一个纪录片里的故事，有个小北极熊春天融冰的时候被困在岛上，亲人们相继死亡。岛上住着一个科学家，小北极熊站在窗口看着科学家希望获得一些食物，但科学家说，我不能给你食物，这样你就会失去自己捕食的能力。一转眼冬天就到了，小北极熊回到了自己的冰原世界，虽然科学家很绝情，但是小北极熊走的时候还是跟科学家道别，然后奔向他应该在的世界。我跟F说，我们都是那只小北极熊，总想要在这个人世间寻求一点慰藉一丝温暖，但我们始终忘记了，生命其实是独来独往的，你总要自己面对这个世界的好与坏，善良与邪恶。总有一天，我们会自己走好想要的路，别放弃，你要加油。
F转学走之后，我没有再喜欢过其他的男孩子。初二的时候，机缘巧合又跟他有了联系，但也是断断续续。再后来每天按部就班的生活、学习。在操场上跟朋友一起哼唱周杰伦的歌时满脑子都是他。再后来波澜不惊的读高中，高三转了班级之后的我格外叛逆，几乎每天都要逃课，总觉得学校是个牢笼，禁锢了年轻的灵魂。后来考上大学，有了好闺蜜，也认识了新的男孩子，有了崭新的生活。一直到现在，我身边也有愿意体贴关心我的人，F也一样，年少时的喜欢在现在已经变得云淡风轻。
在上次跟F聊天马上要结束的时候，他说，“你也要好好的，我还在等着你通知我你要结婚的好消息。
当一个你喜欢过七年的男孩子在你们认识的第十个年头跟你说这句话的时候，没有心酸，都是感动。
年少时的喜欢就想一定要在一个高中，一起上大学。天真烂漫不去想生活中的菜米油盐。而大学之后的感情中无比憧憬日后居家生活，想着住什么样的房子，跟自己爱的人生一双儿女，最好再有一条温顺可爱的狗，这大概就是现在想要的幸福。之所以有这样的心态改变应该就是时间的力量吧。
其实这些年我跟F一直有联系，断断续续，或者一年或者半载，但他始终都在我的好友列表里面。每次叙旧都会说很久的话，有的时候看着微信列表里的他会不知道说些什么。在他的朋友圈有一句话，看完之后，我眼圈发红。
“我这一生最不愿的事大概就是让别人知道我的窘迫。”
意气风发的少年啊，被时间冲淡了曾经的模样。但好在他的那些棱角还在，曾经让我发狂迷恋的特质还在。
上一次聊天我跟他说，“其实很希望你找到一个能聆听你内心世界的人，把你从现在的消极状态中拉出来，改变你现在的样子，让你变回真正的你自己。”
认真讲我并不遗憾，认识他已经有十年的光景，但我想似乎从来没有因为没能在一起而遗憾。因为似乎他是我成长过程中不可磨灭的一个印记。我希望他好，继续做那个神采奕奕发光的少年，尽管青春早已经不再。
很久之前那次聊天他说，“一直觉得很对不起你，但又很庆幸当时没跟你在一起，因为我太渣。欠你的这句对不起终于在今天说出来了。”我回他一句，都过去这么久了，别惹我眼泪了。他回了一句“摸摸头。”
他还说，其实我第一次见你的时候，你还不认识我。那还是小学五年级的时候做值周生，我们一起。
时光荏苒，事隔12年后我才知道，我花费了整个青春喜欢的男孩子居然在我喜欢上他之前就已经认识我，但他一直没有告诉我。在我反复确认的时候他说，是真的。
我一直以为我们的初识是那天老师排完座位之后，旁边有个笑的很灿烂的男孩子跟我说，你好，我是F。
那年我十三岁，今年我二十三岁。
