我觉得缘分这种东西真的很奇妙。朋友是一种遇见，两个气息对的人，就遇见了。而一百个气息不相投的人，交往了一辈子，也注定成为不了朋友。
气息相投，然后遇见。所以我们注定能成为朋友！
你我相识在一场走马观花的工作中。我即将要离开，而你刚刚来。就这样猝不及防的我们产生了交集。
你给我的第一印象是我觉得你已经结婚了，后来近距离接触知道你并没有结婚，而且还比我小一岁。所以我们年纪相仿有共同话题，聊到一起自然不奇怪！
记忆回放交集是始于养蛙事件，大家围坐一起于是你也加入进来。大家说着，笑着，又增加了熟悉度。后来又聊了聊关于养狗的话题。
后来升温好像是你请假，让我帮你盯着你的号。帮你回访。于是我加了你微信。
再然后就是有一次我们约定下班一起走，你载我到中山路。但是我有个棘手的件，得稍微晚点。又有另一个同事让你送她。你说你先送她，送完她再回来接我。我当时也没太往心里去，下楼走出大门你的微信电话就打过来了。问我在哪，然后找到你往中山路驶去。
你一定不知道当时你这个小小的行为感动了我，也许就是从那时你就偷走了我的心。我的心里朋友的领地有了你的位置。
然后在路上你告诉了我关于自己的恋情困扰。这个也成为了此后我们联系密切的重要因素之一。
说真的。我开始是特别反对你再为他伤心，掉眼泪。因为我足够理智，没有深陷感情泥沼。所以对于那些我站在道德制高点去指责批评教育你的日子，我当时的气焰一定很嚣张。还望你多包含！
后来就在新年放假期间，我邂逅了我梦寐以求的对象。令我心动，令我神。我都好久没有那样心动了。我迫不及待的想要与你分享这个爆炸性新闻！
你就像当时我极力反对你那样极力反对你。那段时间，我们仿佛两只相互舔舐伤口的小猫。伤心和泪水是在那段时光出现最多的内心载体。
慢慢地，我有些害怕。我惊觉我自己快要醒了，我不能总是沉浸在消失的东西里。我就算伤心死了他也不会如何种种。
他若爱我，没有结婚，还活着，不来找我。说明什么？他若结婚，活着，爱我，说明什么？真相是永远不会让你正中下怀。
所以我接受了一个残酷的事实，我该醒了。那段时间现在想想会更加痛苦一些，心里痛，要强撑着。表面演的有多和颜悦色，内心就痛的犹如刀绞。我会控制不了回忆翻江倒海，我也改不掉熬夜与想他等他。眼泪会浸湿每一晚的枕巾。
再后来痛久了，好像免疫了。又恢复成和以前一样了！而且我们有个约定5.1就要彻底结束关于有关情感的纠纷。开始我们信誓旦旦，被时间拖着越久我们就越动摇。不经意就会触动心底最深的羁绊，总想用妥协迁就去成全自己视为全部的爱情。
爱情是盲目的，迷住了我的双眼。看不见，摸不到的时候我们深爱至极的他也没出现！
不过还好，我们至少还有彼此。可以分享，可以买醉，可以共同进步。可以共同编织梦想。
再到后来我们都彻底妥协了，时间他说了算。忘不了，如何忘，该不该结束，再继续结局如何这些烧脑儿的问题我们都想不起了。
现在此时就是5.1我们约定要结束新开始的起点。
我也深深明白你爱他很深，时间很长了。说放下就放下太难。而我呢，我们情况不同。我俩经历比较特殊，他怎么说呢。实现了满足了我对另一半的所有幻想，除了离过婚，有孩子。他就犹如我求生的一根木头。有他上去可能会活，但没有他我必死无疑。除非...
所以此时此刻我想对你说，既然还爱着，就去按照心里的期许去行动。去再试一试，等一等，等一个感动让爱再沸腾。至少做了心里没有遗憾，无论结局如何，断了念想。也好重新开始。
从现在开始我支持你所有关于对他的决定，即使看起来是在伤害自己。不过没关系，你受伤了，回来转身就可以找到我。我可以在你需要的时候给你肩膀，也可以让你伤心难过的泪水浸湿我的衬衣。我也可以再我们需要发泄释放时，通宵达旦，陪你一起买醉。第二天仍可以正常运作自己。
这些话对你说亦是对自己说。
希望最后的都不要所托非人。时光在走，有你更好。
26岁的第一天有你，以后27，28，29...也都会有你。
加油，我们都会越来越好！
