最后，我选择了一个父母喜欢家境不错比我大四岁的男人。我对他没什么感觉，选择他只是因为他对我很好很体贴，父母很中意。嗯，是的。最后我也没和你在一起…

     从十八岁认识你，到二十岁。我从什么都不懂的女孩子变成看透现实的女人。把你从一个小男孩教成一个勉强成熟的男人。为什么要说勉强成熟呢？大概是最后你也没有担负起一个男人该尽的责任吧，从开始到最后你仍旧一如既往的自我，都企图我会一直包容你原谅你。以至于最后我决绝离开的时候你反复的纠缠和不敢相信！

  “你好，你是xx人？”

  “是的，你也是么？”

  这是我们对彼此说的第一句话，然后一发不可收拾。身在异乡的我觉得遇到同乡实在很亲切，也很热情。一个礼拜都没有吧？我就和你在一起了，虽然只是聊天类型的确定关系，可那时候真切的尝试到了爱情，手机不离身等信息，聊天全部秒回，打字仔细斟酌语气用词，甚至于第一次和你通电话都会紧张的心扑通扑通跳。

    你是个霸道的人，第一次见面就是这样。那时的我还不敢想象发生关系，亲吻是我最大胆的事情。

     第一次也是给你，什么传说中的快感高潮兴奋通通没有，就是难受，痛。你也没好，看我紧皱的眉头动也不敢动，硬生生的忍下来。到后来，越来越熟悉，我越来越任性，会发小脾气。而你也对我越来越好，每次都耐着性子哄我，总能猜透我的小心思，说的话做的事都那么深得我心。那时候，感觉生活在童话里一样幸福。

      可我忘了这不是童话。我们开始会争吵，会很累，会说分手，可每一次都分不掉。你工作不顺利，没多少收入，我们两个开始变得做任何事都要先想到钱。闺蜜问我，“你这样不觉得苦么？离开他你会轻松点。”我一本正经信誓旦旦的说，“不，我觉得和他在一起喝白开水我都愿意都觉得开心！”

     真是开心啊，为你杀害一条生命，为你和家里人闹翻，为你去向朋友低声下气借钱，为你学会做饭，为你卑微到尘埃。而最后，我还是没能教会你什么叫做责任，什么是担当，也许对于独生子的你来说从小到大你就是最重要的中心。所以啊，你对我说“我放手，不折磨你了。”的时候，我也就大哭一场，然后擦干眼泪继续上班，从此再也没有回过头也没去打听过你的消息。

      现在的这个男人我对他没有爱，可是他会给我安稳的生活。不用我老是努力奋斗想着以后的生活，总是担心下个月的生活费哪里来，不用声嘶力竭的和你争吵告诉你一个男人的承担。

      如今，我挺好的，你也不错。这样就很好。好多朋友都问过我后悔么？我总是笑笑说“不后悔啊，因为我见过爱情也尝过爱情啊，毕竟和他在一起的时光我是真的快乐！”

       “最近还好么？”这是不久前你发给我的。

          “挺好的啊。”我平静的回复。

         “能不能回头看看我？我错了，现在我都知道，我不会再让你受累，我还是爱你，无法忘记。”你发这段话的时候我都能想象出你是什么表情什么语气。

         “哦。”我就回复了一个字，后来我又告诉你“可是回不去了，别问我为什么，美好只能是用来回忆的。”

        我知道你的名字，可我们并没有故事。