我曾经有一个很爱很爱的人的，除了我的父母，我最爱的就是他了，又或者不用除了我的父母，我就爱他。可是，那已经是曾经了。曾经，意味着什么呢？意味着有过，但是没有了。
生命是一段旅程，终点不可预测，我们都曾渴望抵达幸福彼岸的时候，花开正艳；我们都希望携手共进的时候，忘却曾经孤寂的身影，只看到那轮皎洁的明月。可是，我弄丢了我很爱很爱的人，他也弄丢了一个很爱他的人。
我跟他说：“我只是要你爱我，只爱我，我不要其它的什么，可是你做不到，然而，我是一个小女人，我是真的很爱我自己的人，很喜欢自己的人，我不愿意去伤害我自己，也不愿意再伤害你，你走吧，我也走了。是我不要你的，所以我没有受伤。”
我觉得我们大概都做错了一些事情，但是都固执地不承认彼此的错，我们都忘了爱情一开始真的很美，但是却到了后来真的挺伤。
很多时候，我也在问我自己：“如果爱，你为什么不能坚持一下，就坚持和他走下去呢？如果不爱，为什么你想到自己要离开他会哭泣呢？”可是，我并没有得到答案，又或许，我得到了答案，只是，我假装好像不知道，这样的话，我可以粉饰太平。
我告诉他：“我或许离开你后，会马上就找一个人结婚，又或许会找很久，找一个很爱的人结婚，又或者我就不结婚了，但我不是为了等你，只是为了我自己，我不要将就，不要慌乱地做决定，我要嫁只嫁给彼此相爱的那个人。你如果结婚了，如果是我想的那样，不要特意告诉我，我们分开就从此不再联系，也没有必要再说愧疚。”
他说：“离开的事情，可以以后再说吗？”
我们之间在最后的一段时间里，大概有80%是在冷暴力中，这算得上是我性格上的缺陷，因为我从小都是这样性格的人，而这种是怎么一回事呢？我不愿意与爱的人去争执，不愿意自己说出来的某一句话就深深地伤害了别人，我是一个心思太过于细腻的人，会想太多，会钻牛角尖，极端悲观主义者。
我跟闺蜜说过，我曾经用过SWOT分析法来分析我们的感情，闺蜜狂笑,"你不应该是这样的理智的人啊！"，对啊，这看似好理智，但是实际上是我迫于最后最无奈的做法，唯有如此，我才能真的放下，才能真的告诉自己，其实我们在一起的可能性或许就像火星撞地球那样渺小，他那么难受，那么累，你这样心疼、这样惭愧；他变了，你也变了，你们又怎样在一起去创造幸福呢？
前不久，我看过一篇文章《我不想再等下去了》，我发现其实我是心知肚明的，心知肚明等待这样的事情会消耗我们的感情，爱变得淡了也并非是一两天就可以造成的事情，心知肚明什么时候被爱着，什么时候被放弃了。
我们曾经都积极的想要去填补这个漏洞，都很期待不用等待，可是一年又一年，我们谁也不愿意等待了。文章说：愿所有等待都不被辜负，愿所有的有情人都可以等待春暖花开。我们大概不算是有情人吧！
我们只是没法继续再爱下去了，我们其实都未曾辜负过青春，未曾辜负过韶华。我的小伙伴们，如果你要为我不平，也不用去指责他了，因为爱的时候确实很好；他的朋友们，如果你们要为他撑腰，也不要在我面前说了，因为我坏也未曾对你们坏。
最后的最后只希望各自安好，永不祝福。
