上次的不开心，关于那几天的冷静。慢慢的知道了答案。
我又一次幼稚的拉黑退群删除，一次次想要从你那索取的关心还有爱，我终究还是用错了方式。原来我从未真正的明白自己想要的是什么。
就像是我执着于那种强势的自己，独立独行或者更自私的觉得自己开心就好，会毫无顾忌的做着小学生或许都不会做的事情，情绪一来，每次都是来势汹汹的闹腾的一番，你苦口婆心的每一次，好像也并未真的让我知道应该如何和你好好相处，如何经营我们的感情。因为每一次我都会把那些话彻彻底底的遗忘，在制造新的问题。
不久前我以为我懂了，找到让自己开心的方式，但是去巴厘岛虽然没有爆发，但也还是让你多多少少的不开心了，因为我不好好的说话，那个不舒服的相处和状态，我也十分清楚，但却觉得那是对的。因为我内心也没什么波动，从心里认为你的错；你惹我不开心，你这样也不行那样也不对；矫情的想让你什么都顾忌我的一切感受和做一切让我开心的事情。所以夹杂着的小情绪，一直一直好像都没缓解。
直到我再次因为你没有关心我从上海出差回来那天没有给我过多的问候，我又一次爆发；那天晚上也许你已经知道我有一些介意和不开心，所以那天和陪我聊天说了挺多的，但是最后我们就是因为我的质问变得不欢而散；我来比较你和别人，问你问什么别人可以你不能问。然后给你打电话你没有接，发信息没有回。我就删除了。
那几天我也没什么。不联系的我们也都好像没什么动态。只是那些更换的小细节证明我们或许也都更在意彼此吧。我似乎也觉得没有什么不同，很平静没有开心没有不开心。就是少了很多东西，那些关于你的幸福。
我也萌生想离婚，觉得你不爱我。都没有找我。
我放大自己的感受，上升这个问题的严重性。直到那天和你语音加你，你也没有通过。我或许也才意识到问题的严重性。不管怎样，想到底，成为陌生人不是我们想要的结果。而我说的那些话发的那些消息没有一个是正题，都是那些想要的委屈。
那天的拒绝我也不想打扰了，或者就想着只想等你回来然后就不和你在一起了。
但是一个星期之后，我想了很多。
我想要的是什么？
终其一生我们追求的是什么？
我想要幸福，我想快乐被爱被关心被你在乎着。我想要你给的一切。
而不是换来我们的结束作为结局。况且没有什么原则上的事情。
如果我想要爱，那我是否做到了爱，我是不是也一样给予你更多的爱还有在乎。在上海的几天是不是我也完全没有时刻分享那些幸福和快乐，而是自己享受那些时光；但是我却认为是你的不关心。对我的忽略；
是啊，我总是喜欢要求着你，我倒是想轻松的拥有。
后来我觉得之前的相处是一种不在乎的随性的心态；就是我想说就说不开心我大不了我就不说话，那种别扭的感觉就还是会在；并没有因为不在乎让两个人真的不尴尬，好好一起做什么；我想做的事就应该自己去做。但是我总想主动的人是你；但那是我想要的。想要的难道不应该去争取么？
我想要手到擒来的说干嘛就干嘛。有时候的玻璃心是真的一地一地的。
我想了很久。其实想要什么可以好好说出来。每天如果能幸福好好在一起，有一些怎么做或者谁做有那么重要么。重点是真的可以换来更多地幸福和开心。
所以那天我们说开了，我写了检讨。
其实谁对谁错，我们都在心里再一次认识自己。
你可以给我更多，你可以给我我想要的。
所以我也应该把更好的爱给予你。
希望我们都能做一个温柔的人。
让哥哥每天都开心，自己也会很开心。
不要让那些阴霾一直笼罩在我们的生活里面。
两个人在一起不容易，我老公也为这个家在异国他乡为我们的努力挣钱。
我愿意相信，我们可以找到更舒服的相处方式。开开心心的把我们的余生走完。
把我们生的人养大，把生我们的人养老。
有一些我还是稀里糊涂的。
但是我知道在以后的生活我该怎样去更好的经营我们的感情。
谢谢你给予我的爱。
有些话好好讲，多赞美。没什么。
给他提供更多的情绪价值，他才可以好好的为我服务啊。动动嘴而已，又有什么。说给自己老公听还有什么不好意思。
做个幸福的小女人吧。
在自己的努力生活中，爱着一切。他不是全部，但是要用心经营我们的婚姻，希望我们是来生还想在一起的人。爱你，永远爱你。
初心不改，就一起走吧。
