我不是一个会表达的人，至于表达爱，更是天方夜谭了。

生性怯懦，不敢开口，一度接打电话都紧张。记忆犹新的第一次打电话，拨号，满是忐忑，刚通，没等对方开口，我小脸火辣辣赶忙说了句，你找谁？啪就挂了。

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小时候，对女孩儿有了好感，于是下意识的开始使劲欺负人家，越是喜欢的，越是欺负的厉害（可见不止一个）。没事去找茬，打打闹闹，乐此不疲。

小孩子的表达，自会带着骨子调皮。

后来懵懂的开始喜欢一个人，不会更不敢表达。远远望着，闲来畅想一下在一起的画面，便若百花盛开，春风拂面，惬意不已。直到毕业，也没有开口。青涩的岁月，我们都一样默默走过，不温不火。

少年的我们，把纯真和美好埋在心底，没有表达，方才原汁原味，惹人回味。

且行且成长。初恋悄然展开，甜蜜并苦涩。其间表达更多的，反而是分分合合，远非浓情蜜意。总之是搞砸了。毕业分手，波澜不惊。

那样的年纪，男孩尚且稚嫩，过于关注自我，忽略对方，不会表达，只会发脾气，最终悻悻一人，踏上新征程。

开始工作了，异乡异客，诺大的城市踽踽而行，我们都一样。

不久，身边第一次有亲人要离我而去，心头灰蒙蒙的，不知所措。小时候跟家人还算活泼，和爷爷虽有争执，但也频繁交流，勉强孝顺。愈大愈发寡言，每逢周末去吃饭，和老人家总是寥寥几句便匆匆走人。直到离开前的几天，爸爸说爷爷要不行了，让我多跟老人说说话。饭后，我来到他房间，爷爷平静的躺在床上，偶尔微露痛苦的神情，两人略有尴尬，沉默着。我望着他，他望着天花板，先开口了。无非问问工作生活，些许寒暄的问题，我收起平日的不屑，特意耐心一一回答，详加细节。不时走走，远望窗外，局促，难过。待老人话毕，我也关切的问问情况，帮他整整被子，拾到拾到。不知是为避免无话可说，还是看我略显扭捏，爷爷准备打发我回去，我竟痛快应下，稍感不舍与无奈的走了。出门我责骂数落了自己一路，没用，没出息……

人终归还是走了，很平静，睡着去的。在那之后，夜深独处时，时常会想起爷爷在世时的点点滴滴。一辈子，两人像隔着什么，亲情只在心里。人没了，才若有所失，才感慨，这么憋着，摁着，真的好吗。

偶尔思考人生时，怀疑自己真的冷血，没有感情，不懂爱，一直不冷不热的任其飘忽，抓不住，感不到，亦真亦幻。

直到孩子出生。那一刻，我和万千父母一样是兴奋喜悦的，但缺失的，是一份爱意。凝视着小家伙红扑扑的躺在那酣睡，内心万籁俱寂，和看别人的孩子没多大差别，只是多了几分莫名的高兴，跟电视电影呈现的截然不同。随着时间推移，小家伙渐渐长大，不经意发现我对他的感情与日俱增。盯着他看，我会打心底一直乐到脸颊。我会瞎想，汽车向他疾驰而来，我一把推开任车把我碾压，毫不犹豫；抱着他去看狗熊，不小心掉了，我纵身跃下几米高墙壁，一脚踹在狗熊脸上，护卫在他身前。等等奇怪画面经常浮现脑际，那些时刻，我奋不顾身，缘于爱，缘于本能，绝无半点犹豫。

不管这是狭隘的仅对子女爱人的爱，还是仅仅来自幻想，我能体会爱的热血沸腾，爱的不顾一切。直想大声感叹，我儿子真帅！

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