如其 “爱的语音”工作坊 20170415下午笔记

《非暴力沟通》多提供一个角度，多一个看法，和是否正确没有关系，可选的！

有的人认为，非暴力没有用，就要用打。

例子：琅琅如果没有爸爸的规范、约束，你怎么看？

以下几个步骤：

一、琅琅的成功有无数原因，比如天赋、父母教育方式、经历 等等，这些加起来，缺了任何一个环节都不行的。

有他非常复杂且无数个原因。

别人可不可以用这些方法，能够成功呢？

单独把父母的教育方法、态度拿出来，能够对一个孩子有用吗？

“头悬梁，锥刺股”有效用！

是不是唯一，是不是最主要的！

琅琅是琅琅，别人不是琅琅

二，是不是用上一定管用。

把琅琅如果像别的孩子一样教育的话，会不会即是一个钢琴家，并且内心平静呢？

你是不是觉得教育孩子的效率非常重要，如果选错方法，是不是就是没有效率，就像南辕北辙，这样是不是你担心的呢？你最难接受的！

行动在说话——此人说：“重视效率，难道不是吗？”反问句不用回答！

此人质疑结论。“人人都是这样子的”，“还有不注重投入产出比吗？”如果这样，这就变成争辩了！

我“现在”是“对”的。——这句话，站在自己讲理的角度，这样说之后，如果发现真错了，就会说“我刚才错了”。所以，现在还是对的。讲理会花费两倍的精力，还处理不完。

每个人概念是自己定义的。——要想证明我是错的，先证明你是对的。接受别人意见，需要过程的。类似例子有很多。每个人概念、需求排序各不一样，要想把别人的想法拿掉，有多难！

例：夫妻俩商量买房。妻子陈述买房的需要。实现不了。挖根，其实就在议论何时卖股票，都在炒股，两人存在分歧。老婆会不会说服老公呢？

由是否同意一个事实，变成接受谁的意见的争论——变成技术水平之争。

跳脱出他的理论范畴

例：孩子早上起来打手机游戏，首先大人自己不能这样。

要想证明别人错的，自己先对，一以贯之。

我用一个标准对自己，一个标准对别人，这样不行。

每一个人都会坚持“我现在是对的”。

例：一家人跟团旅行，孩子看到射箭好玩，大巴车该走了，爸爸说，玩的不少了，该走了（这是爸爸的标准），不能让孩子继续玩。

又比如，你们老是说我挑食，你们大人做饭都是做你们爱吃的。

孩子如果还玩射箭，你将会失去什么！——后面的玩不了！

爸爸说：“在不走，手机收走，没有零花钱！”严重威胁。

妈妈学过“非暴力沟通”，她跟孩子爸爸说，别用“暴力沟通了”。

妈妈说：我看到你玩射箭，可是我们大巴要走了。

孩子：不行。

我们把自己的认为的事情，强迫孩子接受。就像心念不正，侵略对方系统。推翻对方的，建立与自己一样的。

讲理的话，可以讲出一万条。

很多人，渴望研究出世界上最科学的育儿方法，以至于陪伴孩子时光减少。

孩子说：不。——为了表达自己的需要，保存自己的界限。

孩子长大之后，孩子会看到“新世界”，才算自我成长的道路开始，看到事情背后的机理。然后，孩子深深的理解这些，才算自我成长。

话题回过来，继续争论琅琅的教育方式。

我们日常模式，你的论证不科学。

一、棍棒不充分

二、贝多芬什么时候被打

对于不相信非暴力沟通的人，透过他的话，越过他的话（发现他的需要）。

我说：不是所有人都这样。——否定，等于在宣战。

例：一个家庭习惯了吃完饭立刻刷碗，一个这样的家庭，娶了一个吃完饭习惯去休息的媳妇，一定不会安宁。

两个人准备结婚，你们期望把你们原生家庭的故事集完全继承吗？

结果等于你们成功结仇！

他说话，其实不是在指责别人，而是在说自己的故事集。

比如：孩子在课堂吃东西，我不管，你是哪家孩子，父母是谁，有什么背景，有两个方向：

1、如果你说，不用讲什么道理，就是不可以。

心态平和的时候，你是在非暴力状态。

2、不管这个孩子是谁，他事出必有原因。看他发生了什么，找到他的原因。他可能不会再吃东西，并且照顾好自己。

例：在课上吃东西，老师罚抄；

在学校打架，叫家长，让父母惩罚孩子，并通过此种方法制造恐惧和愧疚，期望实现事情的可控。

陶行知“四块糖”——有一天发现两个小男孩在打架，给打人的小男还说，你到我办公室。

守信用给一块糖，

你听我的话，住手了，给你一块糖你为什么打架，我打他因为他打人，你为了为了维护正义给一块糖，

孩子泪流满面，反思我做错又给一块糖。

陶行知发现了小男孩的美好。

小男孩在满足自己需要，他有自己的秩序。

如其问内弟，你工作怎么样！回答，很好！后面没得谈了……

非暴力沟通鼓励多说，说地充分。

“非暴力沟通”给我们多了一个角度，关注的是人，人身上的美好，避免通过惩罚带来愧疚和恐惧。——内心失去了平和，带来了暴力。世界和平从内心开始。

惩罚和鞭策

奖励和引诱

奖励会失效，不解渴的感觉。

基于这些不会得到内心的平和。

非暴力沟通，让我们看到这个人，让这个人活出积极的状态。

制造恐惧、愧疚会失效。

例：如其和岳父岳母吵架，后来自己悠闲煮面在吃。

岳母说：别人都会气死了，你还这样。

其实，岳父岳母希望你处于恐惧和愧疚，来实现他们的目的。

只要一个人把自己情绪归结于别人行为做还是不做，把自己内心平静的失去，归咎于别人的行为。

愧疚属于能量很低的状态。

一个人愧疚之后，外面受气，并且回来还会自责。

人是会为了逃脱这种状态的。

所以愧疚需要“施暴者”不断增加能量，不会让生命鲜活，这个人需要拿来大量的能量来对付自己内心的愧疚。

发现爱，给出爱，——也未必不会失效。

例：一个人学楚国话，回老家之后，都不说楚国话，慢慢他也不会说了。

员工敢于说出自己不高兴，前提是需要对领导足够的信任。

非暴力沟通，是一个长期需要学习、训练的过程。

在传统的，自动化的模式之外，还有另外一种模式，请你试一试——非暴力沟通，可选的，不是必须的。

例：一位女士花很多精力时间学习“非暴力沟通”，被丈夫反问一句“你不是学非暴力沟通了吗”，之后哑口无言。其实，她可以这么说，“非暴力沟通”就是怎么爽怎么办，我现在想打你一顿比较爽。

我们做到体会自己、观察他人。

第四点

解释系统

第一点抽象一点，就是在满足自己需要。

第二点不是毫无目的 发生了什么故事

第三点为什么发生了这些故事

真相——非暴力沟通提倡“观察”替代“评判”。

在真相的基础上，活出自己的自由。

1真相是每个人的真相，概念是每个人的概念。

2所有人关于真相的核，集合起来非常接近真相。

比如：盲人摸象——让自己的解释系统浮出水面

一个人被骂，之后笑呵呵。

而另一个人被看一眼，你看我干啥，就打起来。

不仅仅是价值观，是解释系统，

这个解释系统是相对稳定，不会朝令夕改。

要准确，不能例如：你从来没刷过碗

不适合用都、从来、根本、已经很长等等词汇

我们把自己的“观察”合成一个完整的事情的呈现。

不带评论的观察，是人类智力的最高形式。

——克里希那穆提

比如：一开始你认为他侮辱了你，后来你发现他其实在帮助你。

这些“观察”它是真实的，并且是局部的片面的。

去和别人发出邀请，面对我们的议题，把我们的“观察”集合到一起。

例：如其买一套房子，考虑房价不能再高了，卖了房子，自己可以及时行乐。此话，被妻子记住了！妻子开始找我想卖房子的证据。验房、装修，草草行事。说如其的心没在上面。

其实，我的观点恰恰相反。

我补充我所看到的：筹钱筹的大部分是我筹，验房是因为我懂，我想要的装修就是简单不是等于潦草。淘宝购物车满满的。

整套装修，从卫生间开始。

《断舍离》一个女士扔家里东西

我就是很仔细进东西。

找一个设计公司。

做出简约但有文化的一面墙。

如果一个人认为那个人恨你，而实际上他在帮助你，前后心情完全不一样。——源于解释系统

一个人就在做自己，做自己急迫需要的事。

在需要层次这个点上。

解释系统也是排序系统。

课后了解一下“家庭系统排列”。

当一个人需要亲密的时候，觉得自己的伴侣太冷漠。

当一个人需要空间时，又觉得自己伴侣太粘人。

一个焦虑的母亲，孩子打游戏凌晨两点，提醒觉得自己太贱，不提醒又觉得自己太冷漠。

盘算自己，有记忆以来，你的快乐宁静有多少，不安有多少，今天之后，你愿意以何种状态，继续你的生命。

排序系统——不需要向别人负责，不需要和别人一样，不需要别人过界干预。

需要时，可以参考别人建议。

富足时，你可以自由支配自己的时间。

学习“非暴力沟通”是对世俗的现行价值体系的部分认同。

回答上午学员：关于规定，正确的时间，做正确的事。

我们的解释系统要把这些规则当做重要的，不是让你去践踏规则

接受、遵循规则

对比

被动按规则去办（认为规则是对自己的捆绑，没有选择余地的规则），两者完全不同。

如其，父子互咬，与尊老爱幼的规则发生冲突。

你的内心要实现平和，给自己滋养，不要与社会规则完全对立，

例：合理不合情的规则，哈弗大学，不能借书只能馆内看，结果图书馆失火，偷偷借书的学生一面褒奖一面被退学。

小偷被抓，如果突然发病，送医院，再送派出所。

人们在不断的改规则。

你通过观察，整合这些现实的规则。

任何人不可能通过伤害别人的方式，来实现自己的满足。

你自己内心平和了，才能给别人以支持。

结果——深深的理解自己，深深的接受他人。

六个词非暴力沟通美好效果：

看到、尊重、回应、支持、满足、共享。

看到——现象，比比皆是，这个人怎么样。还要看到他现象背后满足的需要，独特风格特质，独特价值体系，带着他的深深地烙印。

尊重——他就是这样的。如其说是。不以我，而以他。不说“你这样是不对的”。

回应——行动在说话。

请你帮助什么，你在表达什么？

支持——与他的方向相同叫支持。

射箭半个小时，很高兴，如果弄得孩子难过就不叫支持。

满足——支持到满足为止。

共享——你为他高兴、悲伤等等。

因为听不到，所以要大声，没有看到这一刻，我在用自己的方式，满足我的需要。

当一个人内心平静的时候，他更容易看到一个人，那是一个怎样的故事集，怎样的自我解释。

如果内心不平静，只是存在评判层面上。

第五点

基于解绑的请求（解除绑定的请求）＝谁都不欠你哒！

减少因为别人的行为，造成自己内心不平和的情况。

例：一个早上，如其手忙脚乱，给儿子做饭，马上又要上学，自己又刚刚接到单位电话，需要穿的正式一点。

妻子怀孕只剩喘气的功能，已经完全丧失做饭、洗衣服的功能。

如其问：见我西服了吗？

妻子说：你自己不会找找？

如其说：你给我说一下，也费不了你多少电！

反思，如其是休息的需要，没有得到满足。其实，我为了满足这个需要，可以承担相应的责任。

而不是因为妻子的一句话，生气。

三个需求：

1、需要休息

2、需要认可

3、需要感谢

其实后两个是“想要”

需要 VS 想要 是不一样的

我们表达自己的喜怒哀乐，是为了满足自己内在真实的需要，而不是因为别人的行为，造成我们情绪的变化。

当我们观察自己内心情绪的流动，解读别人的故事集，以及别人的解释系统，清明自己的需要和他人的需要，尊重选择。向自己的先辈致敬，感恩自己的父母，尊重自己的过去，关注自己的未来。

以上五点是非暴力沟通主要框架。