文︱烛光小巷
01
昨晚小巷在电影院看到一对小情侣在吵架，等的间隙男孩买了冰淇淋在吃，女孩或许由于身体原因不能吃，就拿出手机在玩。
男孩觉得女孩只顾玩手机，并未关注自己，于是大发脾气：“和我在一起还在勾搭别的男人”，一气之下抢过女孩手机查看。
女孩觉得委屈，极力争辩，争吵一触即发……
最后女孩哭着离场，男孩凌乱在风中。
其实生活中我们常常看到因为小事发生争执的人，这些事情在越亲密的人身上发生越多。
人们往往把最好的脾气留给陌生人，而把最坏的脾气留给最亲近的人。归根到底是因为越亲近的人与我们关系越稳固，对我们的包容心越大。
也正是因为这种包容才纵容了我们的放肆，因为我们知道即使言行出格，他们也不会太计较、不会记恨。即使拿他们当出气筒，也能获得宽容、理解、忍耐与体谅。
蔡康永曾在《说话之道》一书中提出：把话说好，是最划算的事情。
02
那如何才能把话说好呢？很大一部要分取决于一个人对自己情绪的掌控。
一个被情绪挟持的人，往往说话做事身不由已，一言不合就动怒、争吵、冷战，更有甚者会失去理智，言行举止一点都不听从大脑指挥，最后做出让自己和他人都后悔的事情。
一个人控制不了自己的情绪，也就控制不了局势。
当陆军部长斯坦顿气呼呼的告诉林肯：一位少将用侮辱的话指责他偏袒一些人的时候。
林肯建议他可以写一封内容尖刻的信回敬那家伙。
于是斯坦顿立刻写了一封措辞强烈的信，准备寄给对方。
林肯却说：这封信不能发，快把它扔到炉子里去。凡是生气时写的信，我都是这么处理的。 这封信写得好，写的时候你己经解了气，现在感觉好多了吧，那么就请你把它烧掉，再写第二封信吧。
这个故事告诉我们：
一、坏情绪需要找到好的方式发泄，写出来就是很好的发泄方式；
二、发泄之后要找到解决问题的办法，写第二封信就是为了解决问题。
心理学家指出：当不良情绪出现时不要抵制它，而要承认它，接纳它，越是清楚其本质，我们就更明白该如何应对它。
首先，转移注意力。
其次，给坏情绪留点儿时间。
亚里士多德曾经说过：你可以有情绪，可以发脾气，但要在适当的场合，向正确的对象，在合适的时机，用恰当的方式 ，因为公正的理由，少了哪一条，你都要控制自己的情绪。
03
两年前我曾在一堂情绪管理课程上听到一个女孩分享她以前的故事：
她曾是一个充满戾气的人，敏感、易怒、自卑、倔强，跟个刺猬一样随时启动防御状态，动不动就指责、抱怨、嘲笑他人。
比如：
她会首先对男朋友展开智商攻击，但却在男友开玩笑反击她“土包子”时大发雷霆；
会因父母临时改变出行计划，而生气并且取消出行；
会在朋友遇到困难需要帮助的时候冷冷嘲笑：我早就说过这样做不行啦。
这种情况直到她生完小孩子之后彻底改善。
她说她之所以意识到并改善，是因为她老公是一个温柔且豁达的人，他的体谅与包容让她感受到世界的温柔，真正的幸福来自于接纳和宽容。
她意识到自己那些坏情绪背后，隐藏的是不被体谅的委屈与冷落，当然这与她的原生家庭有关。
此后她慢慢开始反思、调整、学习心理学相关知识，直到小孩出生后，整个人变得温柔、和顺。
曾有句话叫着：愿你被这个世界温柔以待。那些暴戾、乖张的背后是不曾被人温柔相待的证据。
04
最后再来讲讲，如何控制自己的情绪。
美国密歇根大学心理学教授兰迪提出了七种控制不良情绪的方法：
1、针对问题设法找到消极情绪的根源；
2、不妨自我犒劳一翻，譬如逛街、美食；
3、提醒自己，不要忘记在其他方面的成就；
4、对事态加以重新估计，不要只看坏的一面，更应看好的一面；
5、思考一下，避免今后出现类似的问题；
6、想一想还有许多处境或成绩不如自己的人；
7、把自己当前的处境和往昔做一个对比，学会顿悟“知足常乐”，并洞悉你情绪背后的问题实质。
