半年前，我娘亲神秘兮兮地给我看了一个帖子，题目大概是什么《惯子如杀子，千万不要惯着孩子》这一类的。

她想教育我不要惯着我家娃，不然以后我就是这帮孤寡老人挨打挨骂的下场。

起因是我家不到两岁的宝宝，我和老公基本什么事都依着她，她想用手吃饭就用手吃，想喝奶就随时喝，把食物弄得满地都是我们也不骂她。

娘亲当时这么一说，我就气不打一处来，我怎么可能养育出会打骂父母的孩子呢？！

想以心理的学专业人士十几年的身份用科学理论说服我娘亲，竟然一时语塞。

于是，我也陷入了深深的思考，到底是什么原因导致了孩子会打骂父母，界限模糊？全能自恋？客体关系扭曲？...

孩子打父母最出名的例子应该就是刘德华的超级大粉丝杨丽娟了，她追星无度，挥霍无度，让本来就不富裕的家背上了沉重的经济压力，她去外地追星时，她爸爸只能睡在宾馆外的走廊里，他居然怕女儿怕到了这种程度，最后走向了自杀的道路。

前几天腾讯新闻又有爆出《女儿当街掌掴母亲，被路人一脚踢飞》

还有个十二岁的小男孩，因买玩具的事和母亲意见不和，当即揪住妈妈的头发，拳脚相向。

。。。。。。

身为母亲的我也不由倒吸一口凉气，虽然之前从没想过会养出不孝子甚至是奇葩子，但这背后的成因到底是什么呢？这里一定是有些共性的

杨丽娟的爸爸被记者问及时，只是怯懦地摇摇头说，不要再问了，问多了会挨骂的。

当街掌掴母亲的女儿被打时，妈妈还是奋不顾身地扑上去护住女儿。

被十二岁的儿子暴力相向后，那位妈妈乖乖掏钱买了玩具。

有人说，这是溺爱过度

可这不是爱，爱只会导致好的结果，而不会导致伤害，导致伤害的一定不是爱。

溺爱=过度地阻碍

溺爱中长大的人容易有一个连环反应：

一、挫折商低，一旦遇到挫折就容易出现严重的逃避行为，譬如躲在家中不出门。

二、受到挫折后，容易外归因，多等着父母或外界来解决。

三、父母不能解决时，他们的脾气很大，对着父母发脾气甚至是产生暴力行为。

最受宠的孩子反而成了父母的生死敌人，这种故事强烈地刺激了很多人的神经。

这里的“恨”是什么时候种下的呢？

肯定不仅仅是长大后的挫折引起的

我很愤怒，因为我的探索之路被阻断了

一个蹒跚学步的宝宝，想去拿一个十几米外的球，大人懂得了他的意思，便伸手过去拿给他。

当大人这样做的时候，宝宝会是什么样的感受？

一开始可能会很开心，因为很快实现了目的。如果每一次都这样呢？他会觉得自己很无能，进而产生愤怒的情绪。

相比拿到这个球，宝宝更需要是的有一个独立尝试新事物，完成一件事的过程。在这个过程中，他可能会摔倒，会受伤，从而产生挫折感，但这也会让他产生一种信念：尽管我受到了挫折，但我还是靠自己实现了目标。

我什么都不会，所以你要替我完成

小孩子到了两岁左右，很喜欢说：“我来。。”“我会。。”也很喜欢不声不响地挑战新事物，举起高出自己 承受力的重物，去抓可能会很危险的东西，够高出自己身高一倍的电梯按钮......

这些，都是孩子在发展“自主性”的表现，如果处理不当，不让孩子去尝试，或者事事包办，就会阻断孩子的自主潜力，事事等着 大人来完成。

过度溺爱，会让孩子既依恋父母，又憎恨父母

懂得真爱的父母会尊重孩子的独立选择，而不是替孩子做事情。习惯于溺爱的父母要么看不惯孩子“受苦”，要么不愿意孩子添乱，于是不给孩子探索的机会。

一般而言，看不得孩子受苦的父母，自己的童年比较苦，他们拼命照顾孩子，发誓不让孩子受苦，其实是不让他们自己的“内在小孩”受苦，这样的父母也容易给孩子“父母亏欠他们”的感受，而他们自己多半也确实这样认为，所以哪怕孩子拳脚相向，他们依然纵容。

从没学过如何应对挫折的孩子长大后遇到挫折，依然不会处理，回到家里指望着父母解决，然而，父母能够很容易帮助一岁的宝宝拿球，却很难帮助到十几岁的孩子处理一切时，如何交友，如何学习，如何恋爱......

孩子们愈发地无助，没有价值感，也愈发地愤怒。

而这愤怒，是从很早以前就埋下的，当父母非要喂他吃饭，非要替他穿衣，非要限制他的活动时。。。

我还真是个给爱而不是溺爱孩子的妈妈

当我进一步剖析这些现象后，对我自己的育儿理念暂时放心了，我回应她的情绪，，但绝不横加干涉。

让她知道，当她有迫切需求时，妈妈一直都在背后。

她想自己吃饭时，虽然每次都是一地狼藉，但我更相信她收获了对食物材质的认识、重力的认识、还有“自己说了算”的傲娇感；

当她试着爬到更高的地方时，我在不远处护着，看着她终于成功，为她鼓掌。

（挺着二胎写完这篇文，老腰已酸断，为自己也鼓个掌）

参考文献《为何家会如此伤人》武志红