夜里两点多被吓醒，以为自己流利说没打卡成功。自从年初报名流利说，一直持续打卡132天了。期间没有间断。就算在外面出差，也是提前一小时起来，到酒店外找个角落打卡。每天必须看到打卡成功才心安。也不知道何时，英语在我心中变得分量如此之重，甚至可以在深夜把我吓醒。我赶紧抓起床头柜上的手机一看。还好打卡成功了。

其实没打卡成功的是百词斩。哎，还是有点小小的遗憾。

昨天上了一天班，为了能在下午四点半赶回去送宝宝去学英语，还和同事调了一个中班上。就是那种中午不休息的，这样下午四点就能下班。所以中午的午觉没了。

宝宝英语学完，我们到家都快七点了。幸好妈妈帮忙做好了晚饭，我和宝宝饿的几口就解决了晚饭。饭后陪他写作业，再伺候他洗澡。等讲完睡前故事已经是9:30了。心想等他睡着了自己再偷偷起来打卡。

其实在他陪学英语的时候，我已经在打卡学习了。只是他的培训机构在商场里，太吵闹，所以我昨天的得分不是很理想。我心里老就在想着等晚上宝宝睡着再起来打卡，争取满星通过。但宝宝估计10点多才睡着，我居然也跟着睡着了。等我被惊醒已经是2:02了。

醒来后就一直无法入睡。抓起手机看了四十分钟，躺在床上胡思乱想一个小时。越想越难以入睡。想到再过一个月就是自己31周岁的生日了。人家说三十而立，但我的事业确实一点起色都没有，婚姻生活也一团糟。

在外人看来我们有房有车，银行还有小存款40万，儿子才五岁，双方父母身体健康。这是多么幸福的家庭。但是生活是自己的，幸不幸福只有自己知道。

我老公他经常出差，一个月在家待一周的那种。每个月他会给我一万块钱存起来。以前觉得这种生活没什么，相反有时的小别离还给生活增添了新鲜感。但是有了孩子后，这些距离都成了吵架的导火索。我总是怪他不关心家庭，不关心儿子，不关心我。他也埋怨我不体贴他，不谅解他。他说他在外辛辛苦苦挣钱为的都是家里。问我为什么不能好好地做一个妻子。我说我要上班，还要带小孩，真的是很累。医院里事情又多，上班从没歇着的时候，回家还有一堆事情等着我。妈妈只会帮我们做做饭，偶尔接送小孩。其余小孩的辅导、洗澡、上兴趣班都是我包办的。我一天能有多少自己的时间呢？

我也试着早起，但孩子一看旁边没人他也就吵着要起床。估计从小都是妈妈外婆带，所以他虽然是男孩子，但胆小。缺乏安全感。我想这也许就是爸爸带少了的后果。

最后争吵往往是以我让他换工作，他让我辞职结束。但是我们双方都不会妥协的。我不可能做那种等着花他钱的女人。他的事业刚刚有起色，在去年一个月都是给五千的，所以他也不会放弃的。

然后的然后就是每当生活有点波澜，争吵就会再次发生。

在医院里上班有时也很憋屈，特别是在这种事业单位。没钱没人是不可能升职的。临床一线的护士都是拿着最低的工资干着最苦最累的活。有时还得不到患者家属的理解。但是医院给你设了一个委屈奖，说打不还手骂不还口，奖励200。不知道何时治病救人也要变得如此廉价，如此的辱没自己的尊严。但是我在心里告诉过自己，我是不会去领这个委屈奖的，有什么大不了的，四肢健全还怕找不到工作吗？还怕养活不了自己吗？

在医院，我要求自己凡事认真对待，理论操作争取做到最好。但是这些又有什么用呢？科室里医院里的先进什么的都能评上，但是等到来点实质性的，比如升职或者换个性价比高的岗位时就没我的份了。

真的很悲哀。我总是安慰自己。是自己做的还不够优秀，所以才没被伯乐发现。

我的生活工作真的是一地鸡毛。

我不想一辈子这样吵吵闹闹，郁郁不得志中度过。

我一直羡慕能说一口流利英语的人。我也非常希望自己的英语能达到那个水平。所以年初我报了流利说。我准备重拾被自己扔了近十年的英语。恰好宝宝今年也开始学英语了。就算是和他一起学吧。目前我们都学习的还不错。

我总是在心里告诫自己：不能一直等在原地，只有不停的前进，说不定前方就能找到我的出路呢。