越来越相信很多事情都是命中注定的，我所说的命定包括生与死。

天上的星星笑地上的人，总是不能懂，不能够知足。

前几天还在谈论着人活着是为了什么。大家在朋友圈下的留言我也看到了，大多都是一些无奈的说辞，为了一口饭、为了受苦、为了等死以及为了好多好多，我不知道这个好多好多包括多少，或许包括享受快乐以及与快乐并行的痛苦。生并不一定快乐，但是我看到的每个人都在用力的活着。

大概是受了周国平的影响总喜欢去想一些有的没的，在本该睡觉的下雨天。

知道人生本意义，所以大抵可以坦然的面对死亡了吧，只是另一段旅行的开始而已，不是么。

只是，当你真的面对死亡，看到至亲静静的闭上双眼，那样安详，安详的就想睡着一般，你还会如此波澜不惊么。

第一次见到男朋友的奶奶是2013年10月吧，听说是生病了，我男朋友专门请假回去。对啊，就是个老太太的样子，干瘪的脸上爬满了岁月的痕迹，比树皮还褶皱，嘴里还念叨着“咱家的房子也不知道怎么样了。”

第二次见是12月了，我男朋友刚查出来尿毒症，奶奶心灵感应似得住了医院，看着这一家子，我内心挺绝望的，甚至感觉到了浓浓的死亡气息，但她老人家握着的我的手还是那么有力。似乎不幸总是喜欢光顾贫穷。

之后每次见她，她嘴里都会念叨家里的房子怎么样了，这也成了我男朋友一直想完成的心愿。老太太有三个女儿一个儿子，儿子排行老小，所以一直宠着惯着，却不成器。几个女儿日子也不怎么好，可怜的老人家只好没家各住一个月，每次去看她，都能见到桌子上摆着干巴巴的馒头和一大碗水，所以她那抚也抚不平的脸上又多了几道褶皱。

认识男朋友之前，什么土房子啊，交不起学费啊，吃了上顿没下顿啊，都只是在电视上看过。他从小跟70多岁的奶奶生活，经常跟我讲老太太佝偻着身子，拄着拐杖去别人家借钱；跟我讲小时候他有多顽皮挨了不少打；跟我讲奶奶做饭有多难吃。我知道，他唯一的牵挂就是这个90多岁的老人。所以，前天他告诉我奶奶不在了的时候，我真的不知道该说什么，除了“你好好的啊”。

说来也奇怪，恰巧看了《百鸟朝凤》心里堵堵的，哭了好几次，尤其是看到一个将死的老人还心心念念着唢呐，再看到最后吹百鸟朝凤时随着唢呐流出的血，以及社会推动下的每一个人都向往更好地生活而早已忘却了曾经的执着，头还疼的不行，现在看来是一种预兆吧。

自从我爷爷走了以后，我特别害怕看到老人，尤其是明明走路已经颤颤微微了，还在为生计奔波操劳的老人。偶尔在大街上一个捡瓶子的老人家我都会想哭，因为我亲眼看见过爷爷为了追一个塑料瓶在马路上跑，翻遍每一个垃圾箱。小时候每年夏天，都跟他坐在老家的院子里乘凉，看星星，怕蚊子咬，他还找来麻袋把我的腿整个放进去。小时候所有好的与不好的记忆全都是他。可是，我还是没有见他最后一面啊，就像今天我哥没有见到奶奶最后一面一样。

因为都是跟老人家一起长大的，所以，我大概能明白那种难受。

可是，老头下葬那天我并没有哭，只是在刚进巷子看到门口一排排花圈时懵住了然后就不知道是怎么进了家门，舅舅告诉我“你爷不在了”时那害怕又难过的表情我一辈子都忘不掉。

过了十几年了，我想起那个老人家还会哭，只是从不说出来，也许跟从小的教育有关，从来不会去表达爱。有时当我看到我哥照顾老太太的耐心时，都在问自己能不能做到，做到端屎端尿等等等等。

所以，听到那个不好的消息，我眼前就是那佝偻的身躯和皱巴的皮肤以及之前我经常学的“凯凯，我饿了”。他说，我家老太太最好养了，开水泡馍放点盐就好了。刚挣了点钱的时候，男朋友就拿去盖房子了，想了了奶奶的心愿。只是盖好了房子人却没了。我当时还在想，夏天，奶奶坐在盖好的房子门口的石堆上，乐呵呵的摇着大扇子，对面坐着其他老人，聊着或是沉默着，多好啊。

都是苦了一辈子的老人。

我爷爷也是在该享福的时候人没了，听妈说“我后悔没让你爷多喝几口橙汁”，小学那会儿每个天都给我冲好奶粉喝，初中时他每天中午给我洗好水果，倒好饮料，我让他就喝他总是说不爱喝。临走了，才跟妈说想喝橙汁，可是妈怕太凉没让多喝，人就走了。奶奶说那几天爷爷一直看着大门口，问他是不是想我了，爷爷留下了眼泪，只是怕耽误我学习，这也成了我这辈子最后悔的事情。

其实关于孝，简直是个烂俗的话题，但是每次说起或者写起时总是不能完结。

所以，人到底是为什么活着，找不到答案，死时却恋恋不舍。

不是都说，走了的人都会变成天上的星星吗，就再相信一次童话吧，对啊，自此，天空又多了一颗星。

人活着虽说是要受苦的，包括亲人离去的苦。但是，还是要尽可能的享受生活，对自己再好一点也不亏，当自己躺在病床上起不来时，想想一生所追求不过是徒劳。

我的记忆里依旧是蓝蓝的天空，悠悠的白云，绿油油的田地，聒噪的知了，赶羊的老人还有那个追着车捡麦穗的孩子——被阳光晒的黑黑的，却有着此生最快乐的笑脸。

其实，有些爱不是生死能隔断的，生命之外还有生命，她在一个很远很远的地方静静的生活，没有烦恼，没有忧愁，脸上的褶皱也会渐渐抚平吧。

愿好。

还是用我男朋友给奶奶写的歌来结尾吧：

没有你的夜

我想叫醒全世界

你看我将悲伤挂在天空

受过伤的人们都了解

月光如银 银发如雪

穿过了春秋 覆盖冬夏

那是世界上最爱我的那个人

最明亮的相思

你是世上最爱我的人

也是天上我最想的人

夜空皎洁的脸庞

咫尺天涯的相望

相依为命的来生

没有你的夜 我想叫醒全世界

你看我两悲伤挂在天空

受过伤的人们都了解

2013年8月有意无意的向我飘来一片羽毛，还好我伸手接住了，洁白的迷人，于是我小心翼翼的收藏，生怕再无意有意的飘走，直到现在。他带着我经历了很多从未有过的体验，大起或大落，那些个死寂的感受不到任何生命迹象的燥热夏天，桌上散落的毛毛钱，透析室里的血腥味，以及每一个虚度的时光——比如石头剪刀布谁去洗碗，比如看一部电影他津津有味我却呼呼大睡了，比如他做饭我在旁边捣乱。当然，还有我不时的抱怨。

虽然不知道这片羽毛接下来要飘向哪里，但是谁又能知道？大概生之美好就在于体验，在于未知，在于我们所不知道的神秘和时时面对的迷惘。只是希望，这片羽毛洁白如初，自由如初，并且充满希望。

突然就想起了顾城的一首诗

草在结它的种子

风在摇它的叶子

我们站着

不说话

就十分美好

生活就是这些细碎事情的总和吧，能把日子过的平淡，才能把日子过的精彩。

其实我的生命之外还有如此的生命。

愿之后一切，我们都能一起经历。

所以，也写给即将到来的520吧。