记得十几年前我家乔迁新居，孩子的二伯伯特意送来了精心培植的二十几盆名贵的花，花是他用专车运送来的，当时整整摆满了大半个阳台。花送上来的时候，街坊四邻看的眼热纷纷跑来看花、赏花、夸赞是好花，我当时也乐得喜滋滋的，只知道笑。

可好景不长，这些花由于我不会管理，不到一年的时间就全部惨死在我的手下。这件事过去都十六七年了，到现在我想起来都还好恨自己。

最开始养花我是太溺爱花了。孩子的二伯伯其实也告诉我这盆花要几天浇一次水，那盆花要多久上一次肥，每盆花的护理方法都教了我，可我当时只顾得高兴，哪里还听得进这些呀。

客人们都走后，我就一个人在阳台上用极其疼爱地目光扫视着这些可爱的花，恨不得把它们都抱在怀里。看了很久之后，我认为它们饿了，要吃饭了，于是我给这些花统统浇了水；看到花盆里的土紧紧的，怕这些花被土挤得不舒服，又拿起裁花的小锄给每株花都松松土，就这样一直到天黑，小孩喊我进去吃饭，这些花总算远离了我这个爱花狂。

第二天一大早，我从床上爬起来，又冲到阳台上给花浇水，其实当时已是秋天的十一月份，孩子的二伯伯也说了一个星期之内这些花都不需要浇水，可我当时被爱花的情绪冲昏了头，压根就没有把他的话放心里去，只是感觉我饿了花也饿了，我累了花也累。这些花好像也懂得我的心，在第一个月还长的生机勃勃的。但第二个月它们的灾难就来了。我至今还记得，有一株长得有半人高的石榴树，上面结满了一元钢币直径那么大小的红的青的石榴，漂亮极了。有一天我突发奇想，认为装石榴花的花盆太小，应该换个大盆。于是我赶紧买回了一个大花盆，就开始了给石榴花移栽。

我先是将已经事先准备好的土铺到大盆底部，然后把原来花盆的土慢慢移到大盆里，最后再将整株花移到大盆里，再把土压紧，又重新浇上水，就这样整整忙了一个下午，等我做完这事后，双脚都蹲麻了，但心里挺得意我的杰作。还在幻想着到了来年春天里，这株石榴会长成米把高的小树那么高，叶子绿绿的，肥肥的诱人眼目，枝干也长得壮壮得，像个站岗的士兵。可第二天一大早，我再来看这株石榴时，竟傻眼了，原先茂盛的叶子一个个都耷拉下了头，没有精神，有的叶子开始枯萎，有的叶子在泛黄，特别是上面结得那些水灵灵的石榴，此时表皮是松皱皱的，手摸上去软软的。看着这盆可爱骄人的石榴一下变成这副落败的模样，我后悔自己太殷勤了，以致将好端端的一盆石榴花给弄成这样。我再不敢乱动花了，只能等着石榴慢慢恢复元气，希望它产生奇迹，希望它的生命再次绽放出绿的生机，可它慢慢的死去了，我是看着它一天天死去的，而且是我亲手把它给害死的。

石榴花死了以后，我心里很难过，一直在不停地怨恨自己的无知。家里人也都说我：“哪有像我这样养花的，把好好的花都给活生生养死，这不叫“养花”，应该叫摧残花”，甚至到现在还在津津乐道我当年的养花史。

这以后我再很少到阳台上去看花了，生怕因自己的溺爱和无知再次害死这些花。冬天了，我知道它们在阳台上很冷，可我没有把它们搬到房间里来取暖，这样一个冬天下来，花冻死了一大半；春天来了，我再也不敢去动花，更不敢浇水施肥；炎热的夏天里，我也没有把它们放到阴凉的位置去躲躲酷署。

这二十几盆就这样冻得冻，中署的中署，在不到一年的时间里就全死了。

这以后，虽然我真的很爱花，但我也再不敢提养花的事。我也常常恨自己，怎么那么笨，怎么对花没有一点怜悯之心，怎么对花这么残忍之极。

我对花一时的激情一时的冷漠，使心爱的花全部惨死在我的手中，也让我这十几年来从此远离了花，我再也不敢去看花，一看到花我就会想到那株无孤的石榴和那二十几盆花，就会看到它们怪我的眼神，就会心疼欲碎。

现在我有时也想：如果我不是那样的喜爱花，如果当时能稍稍压抑一下自己的言行，能离花远一点，给它们的关爱少一点，让它们随意一点的生活，冷的时候给它们些许温暖，炎热的时候给他们点点荫凉，也许它们不会这么快离开我，也许会给我更多的快乐，也许现在我的心不会内疚……

今天我又买了一盆叫“林莲”的花，花型是浅浅绿的莲花状，旁又结出了一朵小莲花，很清纯，看着惹人怜爱。有了以往的经验，我今天只是静静地看它了一会，就走开了，我想让它自由生长。卖花的老人说：”你不需要太管它，过十天浇一次水就可以了，它会长的很好“

我同意地点点头：很多花其实只要点点的爱就足够，只要有了这点点的爱，它就会给你带来浓浓的绿和纯美的姿态。

今天我依然深深地爱花，只是改变了爱的方式，是用一种理智的爱来呵护这些花，让它们自由生长。