今天情人节，即使这样的日子，我依然有时间来写日记。这归功于我长年以来的洁身自好，年芳25，就透出了很高的佛学造诣。
我也时常会在安静的晚上觉得孤独的紧，因此对网络有了依赖，延伸了我夜的长度。可其实在网上也是无所事事，既没有找人聊聊天，也没有和人互动的欲望。只是呆若木鸡地听着电影里的小人说话，亦或是看着直播里的主播们逗趣。大多数时候是无聊的，也很浪费时间。但发呆有瘾，这些已经悄悄成为了自我放松的常态。这一切也许有原因。
我是个非常需要认同的人。但从小到大除了“挺聪明的”，就没得到过真正有价值的认同了。即便这么惨了，“聪明”的后半句还往往跟着个“但是”。其实也不光是我，谁又不需要认同来证明存在呢？所以这个“但是”的苦应该也是千万万人民的苦。
小时候叛逆，觉得这是天大的委屈。凭什么一点小小的错误，就可以否定我所有的努力？于是变得害怕犯错，于是便不敢做。当然除了看电视和打游戏。因为这两件是被完全否认的事情，大的否认盖住了小的错误。十恶不赦的裘千仞放了个屁，是不值得大书特书的。于是我喜欢看电视，也喜欢打游戏。这成为了我不多的可以放松的事情，也成为了我和自己的不二世界。
游戏和电视外的世界又是怎么样的呢？我脑海里一闪而出的多是些痛苦。痛苦总是比快乐更容易被记住，比如被打，被欺骗，被遗忘，被不必在乎。看来我是个记仇的人，但我想我应该不会报仇。因为痛苦只来自最亲的人，而他们应该也是最爱你的，只是确实爱的生疏，而又做的粗心。说到底谁不会犯错呢？因为一点小小的错误，不该否定所有的努力啊。
后来长大了，其实后来了也没多久。靠自己生活也不过才1年多，期间还得不停地接收着八方接济。所以也没长多大，但至少懂得了“小小的错误，需要被否定”的道理。只是主语变了，否定的人变成了自己。我必须否定一个个小小的错误，才能在长长的人生里走的自如。这是一种自觉，有别于他觉的是它真正是有效的，而非平添痛苦。但自觉显然意味着要有所压抑，而我过高的佛学造诣又让我太容易就自我解脱了。这也许是我发呆有瘾的根本。不过从某种意义上说，根本还是没有女朋友。如果有女朋友，也就不用那么吃力的自觉了，只需要自觉于人。也不会膝下无子，自绝于爹妈。更不至于放浪形骸，到头自绝于人民。有个牵挂的人，真是能让人生轻松好多倍呢。
好吧，19年我得自觉去找个女朋友了。
你们有女朋友的，晚上也自觉点，别熬夜。
