陈奶盖

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　　发现一条规律：

　　人在情感状态稳定的时候是不会频繁的发朋友圈的。

　　什么叫情感状态稳定：

　　稳定的单身，有稳定的对象，或者没有心上人的时候都算稳定。

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　　昨天问周周：“为什么感觉我们宿舍只有我和你还有(我那个哭都没眼泪的舍友)在焦虑未来。”

　　周周说：“大概是因为我们没什么事干，人家有恋爱谈，有一个搞二次元的跟我们不是一个次元，我们三不谈恋爱不搞次元。”

　　非常有道理。

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　　夏来不是校篮球队的吗，我喜欢的爱豆是一个前一两年因为篮球被黑的很惨的顶流。

　　他最开始不知道我喜欢那个顶流，因为我这个人不怎么在朋友圈发追星的事情。后来有天他问我有喜欢的明星吗。

　　“你喜欢他？”他挺震惊的。

　　我当下就有点不愉，我知道他是篮球队的估计队里不喜欢我爱豆的人更多了。我说：“跳过这个话题吧，我不想因为这个吵架。”

　　“为什么要吵架？”他很耐心的跟我解释：“为什么要吵架，我之前不了解他，就看过几个他在B站不太好的视频。你跟我说说为什么喜欢他，我试着理解一下嘛。我了解他了，不就好了吗？你跟我说说，喜欢他什么嘛。”

　　夏来吸引我的点，真的是他骨子就是挺温柔的人。

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　　我那天属实有点过分。

　　我都不知道他说的那句话到底有什么地方说的有什么不对的，我就很烦躁的不想理他。可能是潜意识里觉得再怎么解释，直男都很难喜欢上我爱豆的，解释了也是浪费情绪。

　　我就不理他了。

　　“怎么又不理我了，小陈小陈。”

　　“你答应过我以后不会不理我的。”

　　不太记得我跟他说什么了，好像是问我为什么不开心了是不是哪句话说错了。我回的倒是蛮不讲道理：“你没说错什么，我也不知道我为什么不开心了。”

　　“那我要怎么做你才会开心？”

　　“发一首我爱豆的歌到你朋友圈说好听。”

　　事后我才知道，他几乎刚发出去就有人评论问他：疯了?

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　　去年一年，可以说是上半年我在疯狂消磨他，下半年他在消磨我。

　　跟还债似的。

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　　我这个人心动的点一直和别人不太一样。

　　我完全不会因为那些比如说什么，过马路让女生走内侧，吃饭给你剥虾这种但凡有手有脚愿意去学都能学会的事情心动。

　　呃，这两件事我后来分手日后认识的那个体院的学长就干过。

　　第一次跟体院学长出去吃饭的时候，他就给我剥虾了，因为我其实从小剥虾都不喜欢用手，在家里都是爸爸给剥的。

　　我用筷子跟虾做斗争的时候，体院学长伸手跟我示意：“我帮你剥虾吧。”我后来回去以后跟舍友提起这事，我舍友说：“要不你跟他试试吧，我感觉会很幸福的。”

　　但是我真的没什么感觉，那个学长和我去买冰淇淋泡芙，把他那份还没动过的泡芙递到我嘴边（真的是嘴边，我感觉我稍微偏个头就能碰到泡芙的酥皮），让我尝一口。

　　......我一点都不觉得撩，你说第一次见面而已，我咬了他接着吃像话吗。那一刻还挺想夏来，夏来干不出这种没有边界感的事。

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　　说起来我一直以为自己167.2了，因为大一体测量身高就是这么高。前两天量身高居然才165.5cm，忽然想起介绍我和夏来认识的朋友说夏来找对象的最低标准是167cm。

　　我以为自己167.2的时候刚好过了他的最低标准，所以共同的朋友觉得可以介绍我们两个认识一下。

　　忽然觉得人生要是但凡哪里差了一步，或许都是完全不同的光景。

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　　夏来说过一句让我特别心动的话。

　　是有次生气我咬了他一胳膊牙印，他问我：“咬完了？那换我了。”

　　“你咬呗。”

　　他凑过来：“往哪咬？往胸上好不好？”我都默许了，他突然说：“算了，怕你留阴影。”我真的，好喜欢，怕你留阴影这句话。

　　细细想来，夏来好像从来都没有让我干过让我觉得不舒服的事情。他真正吸引我的，都是这些藏在表层之下，别人学不去的东西。

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　　但是哥哥（周周的前男友）说的那句话也挺对的，我必须认清而且承认，我对夏来难以忘怀的很大一部分原因是，我经历的太少了。

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　　但愿我觉得夏来好，是真的因为我眼界低经历的太少，否则.......害，知道没有可能再和好的人，还是选择讨厌他会让自己过的更轻松一点。

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　　我还是对夏来讨厌不起来。

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　　那个体院的学长真的话好多，我不回他的情况下，他能每隔一段时间给我发好几条，等我晚上睡前一看，起码都是二十几条消息。

　　怎么说呢，这么讲有些过分。

　　但是我真的明白了，后来夏来不喜欢我以后我给他发的那些小作文的感受，诶，真是何必呢。

　　分手以后我回头找夏来，他跟我说的最多的话就是何必呢。

　　我现在看体院的学长，看夏来的学弟也挺想说这句话的，何必呢都。

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　　我妈妈得知我有男朋友以后忽然就燃起了对厨房的浓浓兴趣，（她在家以前基本不怎么下厨的），又是学蒸馒头又是做什么艾草笋包。

　　我妈说：“你以后带男孩子回家就可以做给人家吃啦。”

　　我顺口把这件事转告了夏来，他应我：“丈母娘想见我啦。”我那会还是个不怎么喜欢看别人讲腻歪话的人，我说：“可能见到的不一定是你吧。”

　　......现在回想起来还真是想给自己一巴掌。

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　　我在今年寒假发了一条朋友圈：回想起来，还真是想给去年半夜不睡觉的自己一巴掌。

　　不知情都以为是我在感慨熬夜长痘的事情，只有周周说：你怕想表达的不是这个，我回她：嘘。

　　是啊，如果去年半夜早点睡，我可能不至于闲着半夜那么跟夏来闹。

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　　戴一璐跟我说，感情是经不起那么消耗的。

　　我应她：“我知道呀，可是夏来就是让我明白这个道理的代价。没有他我不会懂的，但是有他的时候我又不懂。”

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　　有次跟他提分手，他跟我说：“干嘛这样呀，我都下定决心要好好对你了。”语气间居然带上了哭腔。

　　后来最后一次分手，我哭的鼻子堵住呼吸不顺，又很冷，他陪我呆了一会着急要回去读书，我说你去吧。

　　他真的回去了，我看着他走掉的背影，心里想，这是还债吧，我是在还债吧。

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　　原本他说过，想好了他毕业的时候我们要去哪里毕业旅行，我毕业的时候我们要去哪里毕业旅行。

　　一晃从我认识他，他才大三，到现在他要毕业了。这个学期过去，我就大三了，也不是那个泡了大三学长的学妹了，从去年起就开始有人喊我学姐了。

　　时间可真快，那句毕业了要和我去哪哪哪的话，不过也就是句话罢了。

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　　去年疫情在家那阵，我冲了视频网站的会员，有一阵钟爱看柯南，疫情那阵起码看了五百集柯南。

　　一看剧，我就不想跟他打电话，因为还不知道杀人凶手是谁呢。

　　他又只能白天集中精力学习，晚上九点多十点才来找我打电话，我就推辞：“可是我想看柯南嘛。”

　　“诶，”他叹了口气，“你看吧。”

　　每一个回不去的昨天，都是我想扇去年一巴掌的今天。

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　　我真的和他分分合合太多次了，以至于身边的朋友都习惯了。

　　最后一次分手的时候，我坐在他们学院背后的公园前对着湖哭，给邹姐打电话说：“邹姐，我分手了。”

　　邹姐第一反应是：“哈哈哈哈哈哈哈又分手了啊。”可能她当时和其他所有人一样，都以为不过又是次还会和好的吵架吧。

　　邹姐你在看吗，邹姐，我俩真的没有再和好了哦。

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　　我从小受到的教育是，不要跟别人说你的好，一来比你好的人会觉得你半桶水在那吊着，二来不是所有人都会希望你好。

　　我一直把这个观念延续到了和夏来谈恋爱，到了分手我难过的要死的时候，大家都不理解夏来有什么好的值得这么难过，我才惊觉后悔，为什么不跟大家说一说这段恋情里让我开心的地方呢。

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　　我真的不会像是别的女孩子，就好像我舍友她们那样每次约会回来会兴高采烈的跟大家说：“我男朋友又送了我什么。”

　　“哥哥怎么怎么了。”

　　以至于后来分手难过，我那个跟我说再哭也不会有眼泪哭的舍友问我：“都没听你说过跟夏来之间的开心事，光是看你分手难过了。我还以为是你这段爱情就没什么开心的。”

　　“怎么会没有开心的事呢，如果没有，我在舍不得什么呢。”

　　对不起崽崽，你明明让我很开心过。我却让大家误会你了。

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　　这里头其实还有一部分原因是因为戴一璐。

　　我去年脱单和戴一璐说：“我和学长在一起了。”

　　戴一璐回我：“知道了，敢秀恩爱就把你拉黑。好了，我去.......”她去干嘛了我倒是不记得了，她说秀恩爱就拉黑我倒是听进去了，导致我后来不管跟谁讲到夏来，脑子里都会回想起这句话，默默的又把跟夏来有关的开心的事憋回去了。

　　结果戴一璐今年自己脱单了，我分手老难过那一阵有那么持续十多天的日子，每一天早上起来都会收到十几条她的未读，关于她男朋友又怎么怎么了，又买了什么又发生了什么，倒是真的不嫉妒，但是怎么说呢，我有点无奈。

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　　有一次顺口跟他说：“我们去旅游吧。”

　　他说好啊，结果一会回来跟我说都和他妈妈说完了，准备腾出哪几天的时间去，跟家里要钱都说完了。然后问想去哪，我：“啊，我只是随口一说，我妈不会同意我和男朋友单独出去旅游的。”

　　我东北舍友听说过这一段故事，后来分手，她说：“宝贝，虽然夏来现在对你很狗，但是你也别忘了，他对你好的时候，你是...怎么的。”

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　　我跟东北舍友说过，夏来真的好反差，人前一九米臭脸王者，在我这就是个话好多的脆弱缺爱小可怜。

　　我舍友说：“宝贝，这种人一定要珍惜，真的，过了这个村就没这个店了。”