1.
随着一个人独处的时间越来越多，我越发的能够理解，那些汽车熄了火还要再坐上一回的丈夫们。
因为经历了熙熙攘攘的嘈杂之后，眼前的要面对的是来嘘寒问暖的家人。已经没了开口的力气，却又不忍心拒绝。这时候的那短短几分钟独处沉寂的时间，就没由来的珍贵。
2.
其实一个人的时间和世界里并没有脱离负担和吵闹的高效率，也并不能像那些天才般，一个人清醒的大脑就能得出很意想不到的成果。
那些一个人的时间里，我们只用来做自己。
考研已经不远，虽然此刻的我比三年的大学时光里任何一刻都渴望回家，但我依旧在最后的路程上奔波着。自习室，是满脑袋嗡嗡作响的读书声，宿舍里，是室友叽叽喳喳的讨论声。我奋力的想逃离自习室那个昏昏欲睡的地方，却又抗拒再踏入另一个需要面对谁的房间。
我走在回去的路上，带着耳机，即使是刮着凛冽的冷风，吹得想把头缩起来，可我却意外的很喜欢，就像是在一片波涛汹涌的大海里，突然被美人鱼的歌声拥抱起来一样。我想着自己最幸福的事情，即使有夸张的表情，也不必担心会被谁看见。那片刻的安逸里，所有的一切都被释放掉，就那么走着，越走越轻松。
3.
断断续续的看完了《今生是第一次》这部剧，我并没有像剧评里说的那样，引起特别大的共鸣感，反而是在最后女主看的那本书《走向19号房》让我有着格外想热泪盈眶的冲动。
《走向19号房》大概讲述了一位妻子的故事。
妻子因为每天面对丈夫孩子和不断的亲戚朋友，感觉到很是疲倦，于是便和丈夫约定，把家里的某一间房间化为了自己的领地，除了妻子自己，任何人都不得进入。开始的时候一切都很好，妻子可以每天在劳累了一天之后，进入到那个只属于自己的房间里，做任何自己想做的事情。
可随着越来越多的家人知道这个房间后，妻子难得安宁又被打破了。朋友们不明白，为什么都是一家人，却非要自己拥有一间房间而别人不能进去呢？于是，孩子和家人也开始了在房间里活动，妻子的房间变成了另一个客厅。
可妻子还是没有放弃寻找属于自己的房间。后来，妻子在离家很远的一间廉价酒店里租了一间房间，19号房间。没事的时候，还是自己一个人来坐坐。可这间房也仍旧没能逃过被丈夫发现。当被丈夫和家人们质问的时候，为了守住自己的那间房，妻子并没有做过多的解释，而是撒谎说是自己有了外遇。
最终，这段婚姻，也以离婚而告终。
4.
也许是人生经历的不同，只看过一遍的我，居然将这段故事完整的叙述了下来。
这也许就是我自己的故事。
旁人的眼里，怕是觉得这位妻子病得不轻，只是一间房间而已，居然舍得用外遇这样不堪的理由来形容自己。有必要么？
有，很有必要。
我常常在最头痛的时候幻想着，也努力尝试寻找着，在晚上漆黑的时候，找个没有谁会看见的小角落，自己坐一会儿，不知道自己会干什么，就发发呆，也会让我感到格外的满足感。
即使这个小角落，我始终没有找到。
5.
很多个我在最初的时候，并不会这么期望去找到一个只属于自己的角落，我们也尝试交流，试着将自己的不满和压抑说出来，期望能有人懂我们，但事实总是愈行愈远：不理解和带色的眼睛，一遍遍的解释，也依旧得不到对方一个会心的眼神。我们拿真诚换不来戳心窝的温暖的时候，我们都开始想着逃离，想着把自己裹的越严越好。因为自己疗伤，总好过多一条伤疤。
那种渴望别人懂你，有害怕被看穿的感觉悄然的滋生着。
所以每当朋友问我，为什么喜欢一个人坐公交的时候，我说：
“当戴着耳机，望着窗外的时候，就像看着人生的电影情节，一帧帧的从我眼前闪过，不必操心谁，就是只是看，像个人生的观众，看完离场。那个时候，我是彻彻底底的一个人，什么都不必想太多的一个人。”
6.
风依旧是很大，我带着耳机，在操场一遍又一遍的绕，风很冷，却吹不冷我一个人的心。我留恋着不愿意回去，许是想着这一刻，多停留些多好。
我不缺少面对这个世界的勇气，只祈祷上帝能分给我一个小小的舒展自己的角落。
不必太累，不必应付，那颗安静而独立的星球是纷扰的灵魂深处最柔软最温和的救赎。
