非常混乱 虽然是惯有的状态 但其实我并不需要被安慰也不需要被理解 因为不信 哈哈 我其实是没有情感需求的 所有人都会离开 所以最好谁都别进入谁的人生 这个离开不是矫情那种离开 你懂吗 说得不好听一点儿就是我不接纳任何人进入我的人生

说混乱是因为频繁推倒自己的逻辑建立新的这样循环 很累 而且很难关注别人的感受 说是知道但懒得管 倒不如说非常自恋 自我意识过剩 任何评价建议我怎样怎样的煽动各种焦虑的言语行为 内心be like：我可去你的吧 大多数时候 自认为很好地在共情的时候 但是同时并不给予理睬 内心os：我管他呢

就是说 我爱你们 我之前是有很多爱的 我的身体里 我叙述这些我自己 不是为了得到救赎理解 只是因为我爱你们 虽然爱不动了 告诉你们我爱你们 谢谢你们 这是陈述句 字面意思 没有别的意思 非常机械化地给出我心里的爱 至于是不是爱 爱又是什么 何种爱 嘘 这都无所谓

说话是表达不了的 主观理解很可怕 生或死我都不觉得可怕 所以「死都不怕还怕活着」这种话都是臭傻逼讲的臭狗屎

我经常说「该怎么办」 也同样是陈述句 不是在提问 用不着解决问题 就算你以为要解决问题给出任何一种回答我都不信 怎样都会痛苦 因为没有问题也没有办法 听不懂就算了 当然我是不停推翻自己的那种人 说过话不代表永恒 下一秒会生出完全相反的想法 不要定义我 不要定义每个人每句话每个行为

算是试验吧 对一些人倾诉过自己的一小部分 人们会指责 不解 要你或者和你一起战胜 讲未来以后明天前程 讲一切会好 这样的话语 让我恐惧厌恶退缩 「你就是...」「你应该...」「你得...」... 就是说 自以为怎样的人都 超幼稚 几年前这样讲过：被說內心強大，偷偷躲著哭了特別長時間。如果是終於聽到「你這些年來該有多苦啊」這樣的話，我就死也是了。对的 我需要的可能是这样的话 并且允许我这样 当然啦 大家都没有错 我有错吗 我都说别人没错了 自己怎么可能有错 如果我这么讲了的话 那我就是在羞辱大家啦 非常反人类了可以说 但是有结婚生子反人类吗 我又跳跃了我继续说 正好刚刚看到一个视频 讲520快到了 我一顿无由头地厌烦 想到谈恋爱要过各种日子我就烦 烦透了 婚姻与生育更是我的天敌 我太人工智能了 遇到可能心动的只是会把自己观察到的那一套复刻一下继续观察 然后不断推演分析 逻辑上没问题 好的 我们就到这里 我先逃一步 就是说一旦开始有怀疑 那绝对完 无解的 因为怀疑出现的概率是极高的 容易下头就是接近疯狂分析人每个行为背后的逻辑 然后自洽 怎么不觉得自己可怕呢 今天看完那个视频后我产生的无敌厌恶焦虑情绪又让我带着恐惧思考了很长时间哈哈 最后的结论就是这个世界不存在让我心动的 只有情感对等人格足够独立的相处模式 逻辑自洽 非常完美 be like我自己这么有意思我为什么还要需要另一半呢 不管是我无限的痛苦还是究极的自我 狩猎还是受虐 我都乐在其中 我身上全是问题 改不改都没有问题 改或不改让自己难受那才是有问题

生活 感情 都挺没意思的 但是非要跟我杠什么有意思 那你去死好吧（but正面只会说nsdd）

这个痛从哪里来呢 通过观察拼凑理论上应该对世界的理解 然后感到累 归根结底还是麻烦 我不讲但愿 需要再思考一下我跳脱出去的概率

现阶段是不完全开摆 思维发散 乱七八糟 高度自嗨

我不讲以后

走着瞧呗