昨天吃饭盛饭的时候，婆婆在餐桌说：“这衣服太难看了!”我当时心里一错愕，马上启动我的防御措施，怼回去说：“那你是没有眼光！”
其实我婆婆说的是，我儿子的面包服夹棉厚外套，面包服看起来很大很蓬，儿子的脑袋露在上面显得特别的小。婆婆的态度表明这完全不是她能接受的style，那一声“这衣服太难看了”语气里充满了她的坚定、斥责、鄙视、厌恶、完全无法容忍这一切的态度。
我也气了。因为这件衣服在网上看到的时候，我是真的喜爱至极，儿子觉得自己也是比较喜欢的（虽然没有非常喜欢），就买了过来。他穿在身上，虽然穿不出淘宝图片模特的那种感觉，但是我还是完全能接受的。我婆婆突然这样莫名其妙的大喊一句，你几个意思，你是来挑战我的审美喜好吗？于是我也怼了回去：“那是你没有眼光”。眼下之意，就是那是你们50后老人的眼光了，就不要在这里指指点点了。
这件事情，也就这样过去了。可是，那个晚上，心里怎么就不舒服。我不知道自己是怎么了。
我不停的告诉我自己说，不要去抓住这件事，让这件事情流经我自己，不要抓住它不放，这样我会痛苦。我婆婆是一个独立的个体，她完全有资格表达她的观点，我没有权利可以剥夺她，不让她说话，她是独立我之外的，她说什么话那是她的自由，她表达她的观点，她没有错。
而我呢，我也没有做错什么。你看，我只是根据自己的喜好给孩子买衣服，而且也是经过儿子同意买他喜好的衣服的，他也喜欢穿，我们之间都没有错，没有任何人做错了，所以，我就放过我自己，不要和自己过不去了。
然后，这件事情，像是过去了，又像是没有过去一样的卡在我心里。
晚上检查儿子的作业，我发现他的数学试卷上面的字迹非常潦草，连数字都写的“龙飞凤舞”。我顿时火冒三丈，一联想到他考试时的敷衍塞责的态度，立马火山爆发，忍着等儿子看好动画片，然后气势汹汹地指出儿子试卷上书写潦草的地方，一边说，一边不停的斥责他。
这个时候，儿子拿他手里的铅笔敲了下我的额头，这下我再也不能控制自己了。我一巴掌打在儿子穿着厚厚睡衣的肩膀上（虽然控制不住我自己，但是我还是不希望把儿子打疼的），儿子一见我打他，也伸手过来打我（当然他的力气是很试探性的），我又啪啪的打在儿子的肩膀上，儿子也过来打我，我抓住他的手，被我用力捶了好几下，松了他的手后，他又过来打我，我气的站起来，又使劲的打了几下他的稚嫩的肩膀，后来还使劲发泄般的用拳头锤了他的肩膀，总算停止了晚上的“纷争”。
坐下来后，我又对着他的试卷教训了他一顿，我拿出他的语文试卷，我跟他说，你考试的时候，能把字迹写成这样，也是可以了。只要卷面看起来是清爽的，明了的，妈妈也不会多说你什么，我对你的要求真的是很低了，可是现在你连这么低的要求都做不到，我真的要被你给气死了。你这字迹的潦草程度，在班级里估计是倒数第一了。
发泄完了心中的怒火，这件事情就这样完了吗？没有！
晚上，在确认孩子已经睡着了以后，我蒙在被窝里，忽然就嚎啕大哭。我一次又一次的质问自己，我当初根本就不应该生下这个孩子，不应该让这个孩子来到人间受苦，受到我的虐待，受到我的斥责，我根本就是一个不会教养孩子的妈妈，根本就没有办法教好自己的孩子，我根本就不配做一个父母。
即使我学习了这么多年，我已经学习了第10个年头了，可是，可是，我却依然会用这样的方式对待我的孩子，那可是我最亲爱的孩子啊，他还是个孩子，他还那么小，才8岁，还是一个孩童，生命最纯真的时代。可是，我却要对他冷眉怒目、咄咄逼人、尖声厉叫，还对他使用暴力，我根本就做不了一个好父母，一个可以教养好孩子的父母。
（就是此时此刻，我写下这些文字，我也在哭泣。）
哭好以后，我开始复盘我自己，为什么，我到底是怎么了，我到底内在发生了什么，我感到自己整个人的内在能量非常的混乱不堪，我还是无法解读出盛饭时我婆婆传递给我的能量，整个人非常的烦躁，混乱。忽然，我对自己内在能量的状态有了解读，我开始能解读我婆婆给我发射过来的信号，我开始慢慢清明起来。
那就是教养。我婆婆用那样的语气跟我说话的时候，显示出了她是一个极度没有教养的人。这种没有教养的人，就是喜欢对别人的事情指指点点。而我自己也说过，婆婆没有做错什么，我也没有做错什么，而我为什么就是觉得哪里不对劲呢，那就是，这里面虽然我们都没有做错什么，但是我婆婆这样的言论显得她非常的没有教养，教养是不关对错的，而是关乎尊重的，也就是说，我婆婆在这件事情里对我是毫无尊重的，毫无理解的，而只是完全的表达她自己的喜好，重点是，她喜好的东西跟她没有任何一丝一毫的关系。这才是我愤怒的地方。
当我开始解读出自己的能量时，我内在的清明也慢慢的回来了。虽然解读的还不是完全的贴切，但是已经可以让自己恢复觉知了。
我还觉得今天晚上我对孩子发火这件事情，肯定跟我刚刚从我婆婆那里接受过来的能量有关。我一直觉得我儿子也是一个缺乏教养的人，而那个该给他教养的人应该是我，因为是我一直陪着他的身边，所以这样的责任就是我的，应该我来当。而，我儿子这样的没有教养，肯定是我出了问题，因为我是一个不会教养孩子的父母，正因为我自己也缺乏教养的，所以才会教不出一个有教养的孩子。可是，不是啊，为什么会这样呢？我虽然没有那些高端文雅的举止，可是平时，我对自己的言行还是非常注意和克制的，我怎么就缺乏教养呢？我一直觉得自己做的比孩子好，而他也应该以我为榜样，可是，他根本就没有以我为榜样，要么是他哪里不好，要么是我哪里不好，否则他怎么会不以我为榜样呢？到底问题出在哪里？我一遍遍的思考，到底问题出在哪里呢？
（我打孩子的时候是斥责孩子不够好，不配做孩子，而我自己大哭时，是斥责自己不够好，不配作父母）
后来，我不知道自己思考到了哪里，我就睡着了。
早上醒来的时候，我突然想，虽然我婆婆（在这件事上）是没有教养的，是非常愚蠢的，得罪了儿媳妇和孙子，但是她非常的勇敢，敢于清晰的表达出自己的看法，而我是根本做不到我婆婆这样勇敢的表达自己的观点。我能说她是又勇敢又愚蠢吗？后来我又转念一想，是不是这就是愚蠢者无畏呢？
这样公开的说出自己打孩子的经过，其实我内在特别的羞辱，羞耻万分。一个自称不断成长的父母就是这样对待孩子的，我真的觉得自己颜面扫地，我用公开的方式鞭打自己的脸，可是，我觉得比起自己颜面扫地，真实的面对自己更加的重要和可贵。这份关系会让自己内在的无意识无所遁形，只是孩子他真的是无辜的，我深深的觉得对不起他，我非常的惭愧。
