其实我只是想把我的故事当成玩笑讲给你听。

我从未如此强烈的想把一样东西据为己有，除了你。

不是一见钟情，但我却对你情有独钟

情不知何起，一网而情深。

写给我傻傻的康小姐。

第一次看见康小姐，是在新生报名的那一天，矮矮的，具体也没什么映像，哦，对了唯一的印象就是这个菇凉好傻。有着一副女屌丝气质的你就这样出现在了我的生活里。

不知道什么时候起我就开始有点喜欢注意你了，马尾栓在脑后一甩一甩的样子，我却像一只好奇的猫，走在你后面去悄悄扯住你的头发，想要看见你转过头来，怒怒的看着我。不时还要揍我两拳。康小姐，你就这样撞进了我的心里。一颗18未满的心里。

我不知道我是什么时候才发觉我喜欢上你了，可能是因为我那好奇心爆表的水瓶座星象在作怪，我从未见过你这样的女孩子，越来越想了解你，可是我却这样越陷越深。那年我高一，你在第二排的座位，而我在倒数第一排。那时我们之间隔的不是距离，而是我心里的自卑。

单纯，可爱，善良，却又倔强的要死，我所认为的所有美好品质，似乎都在你的身上出现了，而我也只是个学渣，被班主任认为在班上只是渣滓的一个人，只会带坏班级的一个人。对，一个烂痞子学渣喜欢上了一个成绩优异的学霸，一个烂电视剧的俗套情节就发生在了我的身上，的确很可笑。

当我知道你有男朋友时，心里突然就抽了一下，那时我便知道，我真的喜欢上你了。他是某班的班长，也确实配的上你，我以为我解脱了，可是我却说服不了自己的内心。我那么喜欢你，又怎么舍得把你交给别人，可是你并不属于我啊。

傻傻的康小姐，你是否还记得我曾在我家搬家之时让你来做客，就在那天，我在车上抢了你的手机，带着报复的快感给他发了消息，你一脸紧张的样子，却又抢不回手机，他的回复却很平淡，那时我觉得我自己就是个失败者，失败之至，强颜欢笑的把手机还给了你，那天本应是喜庆的乔迁之喜，我不知道是悲伤还是喜悦的喝了好多酒，整张桌子只剩下一片狼藉和卑微的我。没有人过来在意过我，除开我爸妈，我知道可能在别人眼中就是个没用的废物，只知道用爸妈的钱，读书也不行，是啊，这样的我又怎么能配的上那么好的你。

我有了一个女朋友，却不是你，是高三的，对我一见钟情，随意说过两句就在一起了，简单且草率，如同一块变质的乳酪，美丽的外表抵不住内里散发的恶臭。我们在一起一个月便分手了。还是我提起的。可是我却不知道为什么疯狂的迷恋起了她，不知道是想把她当成你来填补自己的空虚，还是我这个人原本就是这样的犯贱。

从高一到了高二。时间转的很快，我变了，不再是那个自卑的我了，是班上的语文科代表，成为了学校社团的社长，同时美术也学的不错，在学校的高三高二圈子里也算是混得风生水起。我也不知道我为什么会变成这样，可能是因为你吧，康小姐。我想变成更好的自己。

可是那时我却依然在不断的追着那个高三学姐，还是没有鼓起勇气来找过你，可能那时你当我也是个一般的朋友吧，傻傻的康小姐。我给学姐画了一副肖像画去参加学校画展，你嬉笑着问我，“哟，这不是你逝去的爱嘛”。傻子其实你才是啊。我只有笑笑，领奖的时候，麻木的心里确实划过了一丝悸动。

2016年元旦，学校放假，晚上出去和高三的朋友一起去KTV，有点喝多了正巧碰上你给我发来QQ消息，有人用匿名说喜欢你，你问是不是我。我似乎一下找到了情感的发泄口。

“这是不是你发的！”

“不是”

“好吧”

“可是，”

“什么？”

“可是我真的喜欢你”

……

那天也不知道为什么就突然把这句话说了出来。可能酒能壮人胆吧。那一刻我从未顾及太多，我只想告诉你，我喜欢你，康小姐，我特别特别喜欢你。那天晚上你终于成了我的女朋友。那天晚上我也彻夜未眠。

就这样我们在一起了，每天清晨在你给我发的信息中醒来，你傻傻地样子让我无法抗拒，每天和我说一些傻傻地话题我也愿意陪你傻下去，那时你就是我的世界。大年三十我穿着一件衣服跑了大半个城市的存钱就是为了给你发个红包开心一下，虽然冻成感冒，但我很开心。你知道我不吃饭会骂我，知道我喝酒会骂我，知道我犯了胃病会骂我，知道我照顾不好自己会骂我，可是你虽然骂我，但是我很暖。我不是不喜欢吃饭，我的生活中缺了一个可以给我做饭的人。那个人却一直都是你，康小姐。

一月二十六日，我的生日，你跑到我的城市，陪我一起过了我一生中可能最没品的生日，没有大大的巧克力蛋糕，没有很多人送我的礼物，没有给我包下一个电影影厅，配我看电影。没有晚饭一桌子的朋友和我干杯。但我有你，有你送我的一个zippo火机，你知道我不抽烟，特意送我的，上面刻了你和我的名字，没有一个大蛋糕，可是我那天却亲了你，你出来的时间不多，不能陪我去看电影，我们就在电影院后面的小店里吃着小吃，我抱着你，握住你的手。那是我最开心的一个生日。因为那是只有你陪我过的生日。

可是事情发展总是让我措手不及，高三的学姐又一次的出现在了我面前，可是那时候我是你的男朋友，也同样是你的盔甲。

异地恋般的感觉，相差了几座城市的距离。每天的话题空洞乏味。手机成了我们联系的唯一方式，那时候我常常想万一你哪天突然失去了电子设备上的联系，我还能怎么找到你。

高三的学姐是我社团的，二零一六年二月十四日，情人节，我没和你在一起，我和她在一起，吃饭逛街看电影，我是个渣男。那天她拉住了我的手我却没有放开，那天晚上你告诉我，你手上的相思豆断了。我有点惊慌没有说什么。过了一天一条匿名悄悄话给我发过来了，你以为你笨拙的表演可以骗过我，可是我知道是你，我配合着你告诉了你一切，我以为你会愤怒或者挽留我，会骂我一顿，那样我就可以马上来到你的面前抱着你，告诉你说：“傻子，其实我是逗你玩的，我最喜欢的人还是你啊。”可是你很平静，平静的如同一滩水，不起波澜，我的康小姐你那时候不委屈你自己能有多好。

第二天你给我发来了分手，我还在追问你为什么，想让你骂我和愤怒，来证明你是在乎我的。可是你却什么也没说，原来一切都是我以为。我一直以为我们在一起只是你害怕打击到我，我以为你只是敷衍我，可是最后我却真的答应了分手，一切归零。

二零一六年二月十六日十时二十一分我们分手了。

那天我走在街上，阳光洒在身上，很疼很疼。

那天之后我每天会收到一条匿名悄悄话给我道早安晚安。我知道是你，却不知道怎么去告诉你。

二月二十六日，我和学姐在一起，并没有确立关系，我在包间内把她摁在沙发上。她没有反抗，我伏下身去亲她时，却突然想起了你，康小姐，你仿佛就这样很真实的出现在我面前对我傻笑，眼睛倔倔的看着我，我一惊，猛然起身，提着外套走了出去，下意识的拿出了你给我的火机，不知道为什么我却还一直带在身上。我打了个车，回到家里关上手机，喝了几口啤酒，你知道我在想你吗？康小姐，我也无人问津，那天我好像是哭了吧。

开学了，每天朋友拉着我去找高三的一起中午吃饭，看着学姐，她也没有问过我那天为什么突然离开，没有说过一句话，我也不想去解释什么，吃着饭，眼里却在寻找你的影子。可是我却没有找到你在哪里。

我也再也没有去和高三的学姐一起吃过饭

她给我发的消息，我也是回的很少

后来也我告诉了她，我和她是不会再一起的

因为，我喜欢你。这是一种病，你便是医我的药。

但我们似乎成为了要好的朋友，班上也有着很多流言，可是这并不是我想要的。所有的东西，我只想要你。我想要把你追回来，可是你仿佛害怕了，你告诉了我你有喜欢的男生了，却不告诉我他是谁，我费尽心思找到他，却觉得他比不上我，配不上你，可是你喜欢他啊，我只好给你说他的一切，让你自己可以把握住机会，可是你知道我做这些的时候心疼的再颤吗？可是我希望你开心啊，康小姐，原谅我的又一次任性，好不好？

二零一六年四月一日，愚人节，凌晨一点七分，我拉着你走进了黑胡同，我又一次抱住了你，你就在我的旁边，拉着我的衣服，可是这一切却都是因为我让你害怕了才这样，傻子对不起。

我只希望

有一天我对你说，“余生还长，请多指教”。然后把你拉入我的怀里，康小姐。

           写给我现在最思恋的傻子：康小姐

                                                2016.4.3   10.11