做人最重要的是开心吗？

好像不是，还是要看别人脸色的。

一直标榜放荡不羁爱自由如我们，为什么要屈服？

事实上，我羞愧，因为细想起来，察言观色已经在我大脑的快系统中，形成了一个惯常行为，想想与你的衣食住行产生有效连接的人，有哪一个是你能逃避的了的？

在家看父母兄弟的脸色，讲话不能太过随意了，指不定哪句话，哪个表情，就会引起对方的反感。

举一个相当真实的例子，每次我打电话回家都避免大笑，因为我妈总是认为我这样大笑显得特别傻，虽然说父母是至亲，可以撒娇任性，但是不讨人高兴的行为，自己自发的就避免去做了。

记得在大学毕业后，第一年工作，一个同事刚一脸不爽的从领导办公室出来的时候，我还傻不拉叽往里冲，那被骂是必然啊！

从此以后，发誓再也不干这种事儿。

1.Why?

昨天晚上，参加拆书活动，拆的正好是《学会回答》。

回答一个问题说难也不难，但就是有很多人，脱口而出的答案，不是掉进职场陷阱，就是自己悔不当初。

所以要想回答一个问题，就一定要分析提问者的问题背后的主要意图，情绪上的、语言上的、时间节点上的，真是千人千面，细思恐极啊！

拆书过程中，小伙伴们都相当积极，如果没有拆书老师在场，恐怕房顶要保不住，不说那些从事心理学职业的大神，在他们面前，感觉连遮羞布都是透明的，几个刚读大二的学生的脑洞逻辑，已堪比职场老司机。

尤其是在分析提问者的友善程度和问题难度上，细分之多，要考虑之全面，已感觉生无可恋，人心复杂，没有想到如此复杂啊！

书中对提问者的友善程度和问题的难度做了一个坐标分析：常规性提问、表扬倾向的提问、批评倾向的提问、提问者回答或补充回答。

这四种情况都是处在正数象限之内的，常规性提问，还比较好回答，知道就说，不知道就赶紧求教，那批评倾向和表扬倾向提问，基本可以不需要回答，要么一脸愧疚要么一脸灿烂就好啦！

2.What?

但是这个提问者明知答案，却还是要向你提问，意义可就大了去了。

或考验，或确认，或情景过渡，或就是一句废话，个中巧妙，还需要搭配一个问题，是否天时地利人和！

于爱情，男票女票明知故问，那你要小心了，这种问题绝对不能逃避，而且要面部看似随意，嘴上正面回答就对了，不然很有可能变成，"XXX，你什么意思啊？"，"XXX，你是不是一直在骗我？"后续处理不好的话，又啃狗粮了。

于工作，领导或者同事间的明知故问，这个你要谨慎回答了，因为紧接着的第二个问题，极有可能是个你无法拒绝的坑？

比如说同事看着你正在收拾东西，准备下班的样子，问你"小X啊，今天有约啊？"

千万别笑着说"啊，没有，约啥！"

因为同事的下一句，可能是"那我这有个活儿，可能忙不完，你帮帮我呗！"

会把你打的一愣一愣的，想拒绝吧，你刚刚都说没有约会了，再临时想一个借口为时已晚。

再说领导笑着问，"小X啊，最近工作怎么样？"

这种问题，需要回答吗？这个时候，就对着领导微微一笑，杵在那，等着领导的下一个问题就好了。

其实这种提问者知道答案，故意而为之的问题，在友善程度处于正数的情况下，还是比较容易处理的，给回答者造成的压力状况也不会很大，当然如果心思细腻的人，估计还是要纠结到半夜的，还是要想开一点儿！

3.还是what？

但其实接下来才是重点。

我个人认为，这个坐标只有一个象限是不合理的，虽然问题的难度上讲负无穷就没意思了，但是负面情绪的领导比比皆是啊！

我工作第一年的岗位是做业务员，感觉那一年就是诚惶诚恐的渡过，因为自己随时有可能被骂成孙子。

不过正经儿的说，那时候初出茅庐，想法太嫩，给领导制造了很多麻烦，但是咄咄逼人充满负面情绪的问题，是不一定会让人反思和进步的，这种以类似于师徒关系的交流方式，至少对于我这种性格可能不适用。

每每被领导声色俱厉，我的应对方式就是，双手交握，低头，等待被训，就像一个小学生一样。

在这样的暴力的情绪面前，不可能进行有效的沟通，所以只有用沉默代替说话，因为你越说话就越可能激怒领导。

当然前提是你要很有忍耐力，如果你内心脆弱，无法承受的话，劝你趁早跳离这种环境。

但是这也跟你对自己的职业规划有关，想在这个公司留多久，想对自己的能力有一个怎样的提高，现在也不像父辈那个时代了，进一个国企，领一辈子饭票。

而且听古典老师讲：一个中关村中小企业的平均寿命是1年，整个中小企业的平均寿命是2.97年，世界500强的平均寿命是40年，世界1000强则是30年。

现在一个企业，哪怕是国企有没有可能活得过你的职业寿命，还是两说。

如果你是一个开放的心态，大可以试一下，在当时的情况下，直接走开，远离这种暴力情绪。

人跟人的距离就是这样相互拉扯的，你弱一点儿，他就强一点儿，不可能有平等，在爱情友情中同样适用。

4.How？

其实，听完这场主题的拆书，自己心里并不是很开心，因为突然间觉得人际关系复杂到令人烦躁，感觉原本可以用来提升自身能力的时间，却要花在学习"勾心斗角"上，实在是有些无力。

但其实我如此说，是鼠目寸光了，人际关系是门绝对的大学问，如果不去了解人，也不会了解自己，更不会了解社会，那要如何了解自己在其中的价值呢？

其实这些思考与分析的过程，看似复杂，需要时间去消化，我们还是有可能让这些东西融入到意识里的。

之前读《思考的快与慢》，现在才明白，我们生活中工作中，所有的高效都是由大脑中那个快系统来完成的，比如通过直觉、经验、经历，就像我们从小就知道看爸妈脸色要糖吃。

所以我们如果把刚刚学到的分析过程，通过大脑中的快系统来完成，变成一种方便应用的潜意识行为。

可以通过以下两个方法来实践：

1.引入外部意见

如果你真的遇到相处问题，不要独自纠结，可以咨询一下同事、朋友，但是千万不要只是发泄，一味的抱怨，听听别人的意见，然后结合自己的思考，才是正题，旁观者清，这四个字可不是糊弄人。

2.误判清单

自己制作一份误判清单，说白了，就是把你曾经掉进去的坑，给一个一个记下来，放在办公桌容易看到的位置，闲暇时拿来看一看。

变成"心机"人，就靠这两步啦！不过还是慎做提问者，可怕，又可怜！

我是夏露露。

一个生活在北京的90后女纸！

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